Вицове за срещи
В тази категория има 2009 вица, разпределени в 134 под-страници.
Един мъж среща бездомник.
- И как я докара до тука?
- Няма да повярваш, преди седмица имах покрив над главата си, ходех във библиотеката, ходех на фитнес...
- И как загуби всичко, хазарт, данъчни, развод...
- Не бе, излязох от затвора...
7
Момче и момиче отиват след среща в апартамента на момчето.
Той изважда ключовете, а момичето му казва:
– Знаеш ли, аз гледам как мъжът отваря вратата и определям дали си подхождаме… Ако той грубо пъха ключа в ключалката – то той е груб любовник и не е за мен, а ако той си изпуска ключовете и не може да намери ключалката, той е неопитен любовник и също не е за мен… А ти как отваряш вратата, мили?
Момчето:
– Ами, аз първо лизвам ключалката!
15
Състезание за най-зло куче. Участници от цял свят. Представител за България - Бай Петър с кучето Спас. Регламент на състезанието - директни елиминации. Първа среща на Спас срещу френски булдог. Слагат кучетата едно срещу друго, дават старт и булдога почва да ръфа и дави Спас. Спас не мърда. По някое време, изчаквайки съспенс момента, бай Петър се провиква:
- Спасе, изеж гу уа!!!
И Спас - ХАМ, на два три залъка изял булдога! Втора БГ среща - срещу Мастиф. Пак старт, пак съперника ръфа и души, а Спас не мърда, докато бай Петър не изревава:
- Спасе, изеш гу уа!!!
И Спас закусил пак... Историята се повтаря до финала и Спас Български взема златото. Отвсякъде притичват журналисти, за да разберат ква е породата и метода на обучаване на беге чудото Спас. Бай Петър е лаконичен:
- Зетя са прибра преди десят години от Либия и донеси йедно котенци с грива и топка на опашката. И оттогава - БОЙ! СТУД! ГЛАД! И ей ти гу Спас!
15
Срещат се двама приятели и единия носи една дебела книга.
- Каква е тая книга?
- Това е книга по логика. Тази книга е само за умни хора.
Нашия малко прост, почесал се по главата и питал:
- Логика? Какво е това?
- Ми как да ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Имам.
- Добре. Щом имаш аквариум значи обичаш рибите. Щом обичаш рибите, значи обичаш животните. Щом обичаш животните, значи обичаш хората. А щом обичаш хората, значи обичаш и жените. Разбираш ли?
- Мале, те тая книга много умна бе. Я дай я и на мен, може и аз да поумнея.
Взима книгата нашият и тръгва да се прибира радостен. По пътя го среща друг приятел.
- Ква е тая книга бе?
- Ааа, тая книга много умна. Книга по логика.
- Логика? Че кво е то туй?
- Сега ще ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Не.
- Еми значи си гей.
7
Отчаяна жена отива при най-известния индийски с*ксолог:
- Докторе, ти си последната ми надежда. Помогни ми. От 2 години не съм правила с*кс. Дори на среща не са ме канили.
- Спокойно. Сега ще оправим нещата. Съблечи дрехи.
Съблича се жената.
- Сега на четири крака на земята.
Застава жената на четири крака.
- Сега лази от мен до врата.
Слуша жената, лази до вратата.
- Сега лази към мен.
Жената лази, какво да прави.
- Лош, много лош. Цццц! - казва притеснен доктора.
- Страдате от симдрома Мабаш.
- Какво? Никога не съм го чувала. Какъв е този синдром, докторе?
- Този синдром, кога лице ма баш кат' г*з.
12
Бизнесмен вика секретарката си:
- Утре летим за Франция, за една седмица. Имам важна среща...
Секретарката се обажда на мъжа си:
- Утре отивам във Франция със шефа за 1 седмица.
Мъжът звъни на любовницата си:
- Моята я няма 1 седмица. Ще се скъсаме от чукане.
Учителка по пиано, към ученика:
- От утре, една седмица няма да имаме уроци, репетирай наученото!
Внук звъни на дядо си:
- Дядо, от утре имам 1 свободна седмица. Нека отидем за риба, нали ми обеща! Моля те, дядо!
Бизнесменът:
- Отлагаме командировката.
Секретарката:
- Нещо се обърка, няма да летим.
Мъжът:
- Да му е*а майката, провал, моята няма да лети.
Учителката:
- Оказва се, че съм здрава и продължаваме с уроците.
- Дядо, трябва да отложим рибата. Учителката не е болна...
Бизнесменът:
- Повикай такси, след час е полетът...
11
Среща зетя по пътя тъщата на колело.
- Къде отиваш?
- На гробищата отивам.
- Тооо, хубаво, ама кой ще върне колелото?
11
Свършваш на задна, изваждаш, смъкваш, завързваш на възел, хвърляш надалече, тя хуква, намира, донася в уста, слага пред теб, среща погледа ти, иска пак... Наричат го „Кучешка любов“...
7
Освен ако не се възбужда от артефакти, а твърде вероятно е да не се, няма причина да я водиш на първа среща да разглеждате ларгото!
5
Учител по природознание влиза в час.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джойнт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джойнта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- Отлита на юг...
5
Министърът на здравеопазването на проверка в психиатрията и се среща с пациент, който го изписват след лечение:
- Как сте, доволен ли сте от лечението?
- Да, спокойно влизайте да се лекувате и вие.
- Ама аз съм министъра на здравеопазването!
- А бе, то и аз бях президента на републиката... когато постъпих за лечение...
13
Жена посещава световноизвестен индийски с*ксолог:
- Никой не иска да прави секс с мен! - жалва се тя.
- Дори на срещи не искат да ме канят...
- ОК, ти сега сваля гащи и друго.
Жената се съблича гола.
- ОК, лази бързо до края на стая.
Жената пълзи до другия край на стаята.
- ОК, лази бързо към мен.
Жената се връща при него лазейки.
Докторът клати глава:
- ОК, проблем мощен… най-тежък случай… ти има МАБАШ вирус болест.
Жената притеснена:
- Какво е МАБАШ вирус?
Индиецът специалист обяснява с тежък акцент:
- Това, кога лице мабаш кат задника…
14
Ако първата ни среща беше по светло, нямаше да има втора.
9
Преди 9 години поканих жената на живота ми да излезем на среща, днес я попитах дали ще се омъжи за мен .... и двата пъти каза НЕ!
5
Отива Иванчо в аптеката и започва:
- Памук, анкерпласт, бинт, риванол, йод, мехлем за рани...
- Какво се е случило, нарани ли се някой у вас? - пита аптекарката.
- Все още не, но тате отиде на родителска среща.
33