Вицове за срещи
В тази категория има 2009 вица, разпределени в 134 под-страници.
Директорът на големия съветски хотел Русия решил да привлече повече западни туристи. За целта решил да има стриптийз в нощния бар на хотела. Събрал двамата си заместника и партийния секретар, за да обсъдят идеята. Всички принципно се съгласили, само оставало да решат коя да е стриптизьорката.
- Предлагам Наташа, рецепционистката. - казал един от заместниците.
- Хубаво, младо момиче, ще свърши работа.
- Аааа, не! - категорично се възпротивил директора.
- Дядо и е бил лагерист, враг на народа. Не става. Ще се сдуши с тия проклети капиталисти, после ще си имаме неприятности.
- Добре де, тогава Татяна, барманката. Също е млада, хубава, знае езици. - предложил другия заместник.
- Не! Дума да не става! - възроптал партийния секретар.
- Татяна има прозападен уклон, среща се с разни млади пройдохи, с нетрудови доходи, нищо не работят, по цял ден се шляят и не изучават марксизма-ленинизма!
- Ами коя тогава? - запитал директора.
- Аз предлагам Марфа, чистачката. - казал партийния секретар.
- С проверен, работнически произход, отдадена на делото на комунизма, непрекъснато се труди, знае наизуст всички лозунги и е предана на партията. Няма да ни изложи или подведе.
- Хубаво! Ама тя не е ли малко... а бе на възраст, така да се каже?
- А ти какво искаш? - възроптал партийния.
- Да дискриминираме възрастните хора? Отдали целия си живот за строителството на социализма?
- Добре, мир да има! - съгласил се директорът.
- Марфа ще бъде стриптизьорката!
Решили да я поканят в бара, на пилона, да и пуснат музика и да видят как ще се справи. Вечерта четиримата отишли в нощния бар, извикали Марфа, разяснили и какво се иска от нея и седнали на една маса, сипвайки си по питие. Барманът пуснал Джо Кокър и всички притаили дъх. Марфа връхлетяла върху пилона, енергично хвърлила метлата и почнала бавно да сваля синята, дочена престилка, гънейки се под звуците на Джо. Директорът и сътрапезниците му наблюдавали сцената с пресъхнали гърла. Марфа, използвайки един мощен акорд, захвърлила престилката и останала по кюлоти. След това се завъртяла около пилона и метнала сутиена върху масата на комисията. Необятните и телеса се усукали около студеното желязо.
Партийният секретар ударил водката на екс, навел съм към ухото на директора и тихо прошепнал:
- Не мога да разбера - какво му харесват на това тъпите американци?!
18
В гората вървят трима души.
Среща ги един чиляк и пита:
- Кви сте виа?
- Ние сме 7-те комити...
- Ама, защо сте трима?
- Ами, няма... хора!!!
4
Ако заспиш и не отговориш на съобщението на любимата, докато го видиш... и успееш да обясниш ситуацията, тя вече е скъсала... и се е върнала при теб около 3 пъти, написала е 9 статуса какви свинe са мъжете, резервирала е... и е отказала 3-4 соло-екскурзии, регистрирала си е профил в четири сайта за запознанства, сложила си е "All the single ladies" за рингтон... и си е уредила среща с Тошо от счетоводството, когото не понасяш...
13
– Вчера как мина любовната ти среща?
– Сара така ми се нахвърли, че през цялото време си мислех - "Ако сега оцелея, повече никога няма да изневерявам."
10
2017 Среща на президентите на САЩ и България.
- Trump, Nice to meet you!
- А!? Ма ти отде знаеш, че съм Митьо, бре!
15
На някакъв пич се наложило да му правят изследване и той бързо търчи до болницата за резултатите. Среща докторът в коридора и вика:
- Докторе, казвай какво ми е... направо умирам от нетърпение...
А докторът, раглеждайки умислено резултатите промърморва:
- А бе няма, да е точно от нетърпение...
10
ТЕСТ - Готови ли сте за родители?
1. Подготовка
Жени: за бременност
Сложете си нощница и в нея си пъхнете торба с боб.
Закрепете я отпред и я оставете там
След 9 месеца махнете 5% от боба.
Мъже:за бащинство
1. Отидете в местната аптека, изсипете съдържанието на портмонето си на касата и кажете на аптекаря да си вземе колкото иска
2. Отидете в супермаркета. Подпишете договор заплатата ви да се превежда директно в централата им.
3. Отидете си в къщи. Вземете и прочетете вестника за последен път
2. Знания
Намерете двойка, които вече са родители и жестоко ги критикувайте относно техните методи на дисциплина, липса на търпение, срамно ниски нива на толерантност и как може да си оставят децата да правят каквото искат. Предложете начини, чрез които могат да подобрят навиците за сън, ходенето до тоалет, маниерите на маса и цялостното поведение на детето си.
Насладете се-това ще е последния път в живота ви, когато ще чуете всичките отговори.
Тест 3: СЪН
За да усетите как е нощем:
1. Разхождайте се в хола от 5 до 10 вечерта, носейки мокра торба, тежаща приблизително 4-6кг на ръце, с радио пуснато на празен шум ( или друг монотонен неприятен звук), усилено до дупка.
2. в 10 вечерта оставете торбата, настройте си алармата за полунощ и си легнете да спите.
3. станете в 11 вечерта и се разхождайте с торбата до 1:00. Настройте си аларма за 3:00
4. Докато се опитвате да заспите и не можете- станете в 2:00 и си направете чай. помислете върху смисъла на живота
5. Легнете си в 2:45 и станете отново в 3:00 когато се включи алармата
6.Пейте песни в тъмното до 4:00
7.Настройте алармата за 5:00. Станете тогава. Направете закуска.
Поддържайте този режим 5 години. ИЗГЛЕЖДАЙТЕ ЖИЗНЕРАДОСТНИ
Тест 4: Обличане на малки деца
1. Купете жив октопод и мрежичка за пазар
2. Опитайте се да сложите октопода в мрежичката без да излизат никакви пипала
Имате: 5 минути
Тест 5: Колата
1. Купете шоколадов сладолед с фунийка и го оставете в жабката
2. Вземете стотинка, пъхнете я в CD player-а
3. Смачкайте кутия с шоколадови бисквити на задната седалка
4. Минете с градинско гребло от двете страни на колата
Тест 6: На разходка
а. изчакайте на вратата
б. излезте от вратата
в. върнете се в къщи
г. излезте отново
д. слезте до входа на блока
е. върнете се до горе
ж. слезте пак до долу
з. ходете много бавно по двора в продължение на 5 минути
и. спрете, разгледайте детайлно и задайте по 6 въпроса за всяка дъвка, салфетка и мъртво насекомо по земята
й. върнете се по стъпките си
к. крещете, че не можете повече и искате в къщи докато съседите не излязат да ви зяпат
л. откажете се от всичко и се приберете у дома
Сега сте готови да излезете на разходка с малко дете
Тест 7: Разговори с малко дете
Повтаряйте всичко по 5 пъти в продължение на 3 години
Тест 8: На пазар
1. Отидете в местния супермаркет. Вземете със себе си най-близкото до малчуган в предучилищна възраст- голяма зряла коза е перфектно. Ако искате да имате повече от едно дете-вземете толкова кози, колкото деца желаете да имате.
2. Напазарете без да изтървате козата(те) от поглед
3. Платете за всичко, което козата изяде или счупи.
Докато не започнете да се справяте с това лесно, не се опитвайте да имате деца
Тест 9: Хранене на 1 годишно дете
1. Изкормете един пъпеш
2. Направете малка дупка отстрани на пъпеша
3. Провисете го от тавана и го залюлейте силно
4. Вземете купичка с попара и се опитайте да я вкарате с лъжичка в движещия се пъпеш докато се преструвате, че е самолет. ЗАПАЗЕТЕ ДОБРИЯ ТОН
5. Продължете докато попарата е преполовена.
6. Обърнете другата половина в скута си, така, че част да попадне и на пода.
Повтаряйте 4-5 пъти на ден.
Тест 10: Телевизия
1. Научете имената на всички Телетъбита, Спонджбоб герои, Дисни, Бен10 и.т.н
2. Не гледайте никакви други канали в продължение на 5 години
Тест 11: Бъркотия
1. Вземете морковено пюре и го размажете по дивана. Конфитюра-по завесите
2. Скрийте една риба зад уредбата и я оставете там цяло лято
3. Вкарайте пръстите си в саксията на балкона и след това минете по чистите стени. Покрийте с химикал.
4. Изпразнете всяко шкафче/кутия/гардероб в къщата и натрупайте всичко на куп в хола.
5. Домъкнете различни предмети от различни стаи и ги оставете върху купа от т.4
Тест 12: Дълги пътешествия с малчугани
1. Запишете на касета някой, който крещи "Мамо" без да спре. ВАЖНО: Не се позволява повече от 4 секундна пауза между всяко "мамо". Включете редовно крешчендо, от което вашия мозък иска да си посегнете на живота.
2. Пуснете записа в колата, където и да ходите през следващите 4 години.
Сега сте готови да пътувате с деца
Тест 13: Разговори и социален живот
1. Започнете разговор с избран познат или приятел.
2. Нека някой непрестанно да ви дърпа за ризата, ръкава, палтото и да е пуснат "мамо" записа от по-предната точка.
Сега сте готови за социален живот в присъствието на дете
Тест 14: Готови за работа
1. Изберете ден, в който имате важна среща
2. Сложете си най-добрия костюм за работа
3. Вземете купичка със сметана и добавете 1 купичка лимонов сок
4. Разбъркайте
5. Излейте половината върху страхотната си копринена риза
6. Другата половина използвайте да накиснете хавлия в нея.
7. Опитайте се да изчистите ризата от т.5 с хавлията от т.6
8. Не се преобличайте ( нямате време)
9. Отидете направо на работа
СЕГА СТЕ ГОТОВИ ДА ИМАТЕ ДЕЦА. ПОЗДРАВЛЕНИЯ!
18
Дами и Господа, като се замислите малко повече, не Ви ли става обидно, че той/тя се среща с Вас, защото Ви обича, а не защото сте красиви и богати.
6
Баси... Обидно е някак да научиш, че тя се среща с теб, защото те обича, а не защото си красив и богат...
6
Борец-водолаз с пълна екипировка върви някъде в центъра на Сахара. Среща керван и пита бедуините:
- Колко остава до морето?
- Около 3000 километра! - отговарят му.
- Егати плажа!!!
7
Мъж и жена се развели. След няколко месеца я среща на улицата с новият и мъж и го пита:
- Как е втората употреба?
А онзи му отговорил:
- Втора употреба е първите осем сантиметра, след това е чисто нова!
7
Обама и Путин имат среща на мостчето на Ниагарския водопад - за да не ги подслушват. Решават да изпробват предаността на охраната си. Обама казва на бодигарда си да скочи от мостчето. Бодигарда обаче отговаря:
- Не мога г-н президент, имам семейство!
Путин вика своя бодигард - Сергей, който скача без да се замисли. Обаче от долу имало спасителна мрежа и Сергей бързо се покачил обратно... Обама, впечатлен от смелостта му го попитал:
- Защо скочи Сергей?
- Няма как - имам семейство! - отговаря Сергей...
40
След кратко приятелство в сайт за запознанства се стига до среща.
Тя:
- Чакай, а как ще се познаем?
Той:
- Аз ще бъда с роза в ръката.
Тя:
- А пък аз ще бъда с наднормено тегло.
4
Момче и девойка на среща.
- Любима, хайде да правим секс!
- Не, та аз съм още девствена!
- Много те моля.
- Не, до сватбата не бива.
- Но аз те обичам!
- НЕ!
- Хайде де, ей толкова малко ще го вкарам (и показва половината си палец), ЩЕ ГО ГЛЕДАМ ДА НЕ НАПРАВИ БЕЛЯТА.
Девойката му повярвала и станала тя каквато станала.
Седи тя и плаче:
- Мила, не плачи, аз те обичам, ще се оженя за теб, ще идем на село, ще си направим ферма - кокошки, гъски, крава ще гледаме.
Девойката заплакала още по-силно
- Кравааааааааааааа? ТИ Х*Я СИ НЕ ГЛЕДА — ТА КРАВАТА ЛИ ЩЕ ГЛЕДАМЕ?
4
- Така като се замисля с поканите за среща досега не ми е вървяло много, но виж, на покана за бой винаги са се отзовавали по няколко. Що така?
1