Вицове за срещи
В тази категория има 2032 вица, разпределени в 136 под-страници.
Заможен мъж на 68 години отива на почивка във прехвалено ваканционно селище. Влиза в първия хотел и пита за места. Рецепциониската му обяснява, че курортът е от затворен тип и в него летуват само нудисти. Мъжът видимо безразличен към това се съгласява. Настаняват го в готина луксозна стая и по правилата на курорта, той се съблича гол и тръгва към плажа. По пътя среща 22 годишна гола богиня! Става му за пръв път от много време насам. Мацката като вижда това го улавя с две ръце за члена.
- Ама...
- Няма ама! Тука като видим на някой да му стане, значи е сигнал, че иска с*кс!
Качва го мацката обратно в стаята и правят 1 час страхотна любов, след което нашият човек преметнал хавлийка през рамо по адамово облекло пак се запътва към плажа. Намира си шезлонг и се разполага доволно. По едно време решава да се облекчи и подсвирквайки си с уста влиза в плажната тоалетна. От кеф се изпърдява мощно. На секундата се отваря вратата и един як младеж с 45 мярка го спъва по очи на земята.
- Ама!!!
- Няма ама! Тука, който пърди значи иска х*й отзад!
Оправил го мощно младежа и го оставил да си ходи по живо, по здраво. Прибрал се пребледнял и на пръсти нашият човек в стаята и си събрал набързо багажа. Мадамата на рецепцията учудено го попитала:
- Не Ви ли хареса в нашия хотел?!
- Как да ми хареса! На мен ми става веднъж на 30 дни, а пърдя по 20 пъти на ден!
9
Случайна среща на улицата. Топли ръкостискания. Разменени шеги. Горещи поздрави на семейството, а накрая:
- Кой, по дяволите беше па тоя?
5
На среща между държавни ръководители се явява духът на Наполеон. Най-напред той се обърнал към Брежнев и казал:
– Ако имах Вашите войници, никога нямаше да загубя битката при Ватерло.
След това се обърнал към Маргарет Тачър:
– Ако имах Вашата желязна воля, никога нямаше да загубя битката при Ватерло.
Накрая казал на Тодор Живков:
– Ако имах Вашите журналисти, никой никога нямаше да узнае, че съм загубил битката при Ватерло.
19
Има два вида мъже: обикновен и мъж точно преди първа среща.
5
Един младеж поканил една девойка на среща, но при девойката имало един проблем - устата й много миришела. Посъветвала се девойката с майка си и тя и казала във никакъв случай през цялата вечер да не си отваря устата. И така излезли, младежът бил много забавен и девойката много се забавлявала, като в един момент просто се разсмяла с глас на една от шегите му. Младежът веднага надушил зловонната миризма и попитал:
- Ти да не пръдна?
- Ааа, не, не! - притеснено започнала да се оправдава девойката...
- Еее, сега вече се насра!
5
Влиза баба в поликлиниката, среща млад доктор и пита:
- Кажи баба зъбаря тук ли е днес?
- Зъболекар се казва бабо и не е на работа днес.
- А очиларя, той на работа ли е?
- Офталмолог се казва бабо и той си тръгна.
- А ти синко какъв доктор си?
- Гинеколог съм бабо.
- ?!?!!
- Пичкаря.
27
Той беше юрист до мозъка на костите си, затова отиде на среща с признание в любов, заверено от нотариус.
18
Дядото по майчина линия, при първа среща с новородената си внучка:
- Дано станеш по-умна от майка си и по-красива от баща си!
8
Един път бях на среща, и момичето не си гледаше в телефона през цялото време, а гледаше в мене и чакаше нещо да говоря. Станах и си тръгнах.
6
След случката, при която Гарванът на поканата от Лисицата - "Гарване, колко си красив, попей ми!" Отговорил с грачене и си изпуснал сиренцето, много нахитрял. Решил при следващата среща да си отмъсти. Случил се обаче с парче хляб в човката, а Лисицата пак го помолила да попее. Показал и Гарванът лакет, тя пак. Тогава той и показал с крилата "среден пръст". Ядосала се Лисицата и рекла:
- Гарване, Шефът ти чука жена ти!
Гарванът рекъл:
- Мамка му! – и пак се повторила приказката.
Поука:
- Когато началникът ти чука жена ти, не си отваряй устата, за да не си изтървеш хляба.
7
Иванчо ще излиза на среща с Марийка и пита дядо си за съвет, защото трябва да отиде да я вземе от къщи и ще се срещне с родителите й.
- Няколко неща трябва да помниш. Никога не казвай:
1. Съжалявам, че закъснях, ама трябваше да се отбия първо да аптеката...
2. Покажете ми, как вие и пляскате дупето.
3. Като ти кажат - "Заповядайте вътре" – а ти - "Леле, звучите точно като дъщеря си."
4. Такаааа... жена ви също ли, просто си лежи там... по време на с*кс?
25
Тя спазваше принципа да не спи с мъж на първата среща, но този път не издържа и заспа.
6
Мъж и жена на първа среща:
- За първи път се виждаме, къде са ти цветята?
- Боксерките ми са на маргаритки...
11
Среща след запознанство в интернет:
- Ще бъда в бяло кабрио...
- А аз ще бъда в бяла рокля...
7
Ленчето, като поотрасна и взе да чете любовни романи. И понеже много искаше да стане като героините, започна да се упражнява да се целува на домат. И стана много добра. Но като излезе на среща, с ужас разбра, че адски много и липсват упражненията с банан.
10