Вицове за щастието
В тази категория има 1616 вица, разпределени в 108 под-страници.
* В живота има много трагедии и една от най-големите е самотата - Марлене Дитрих
* Светът е пуст, ако виждаш в него само планини, реки и градове. Ако знаеш, че някъде има някой, близък на теб, и заедно с него мълчаливо вървиш през живота, това превръща земното кълбо в обитаема градина. - Марлене Дитрих
* Не можеш да направиш някого, когото обичаш, щастлив, дори да изпълняваш всичките му желания - ако самия ти не си щастлив. - Орсън Уелс.
* Наистина не трябва да се срамуваме от сълзите си, защото те са роса върху ослепяващия земен прах, напластен върху коравите ни сърца.
* Не е нужно да преекспонираш това, което притежаваш, за да те забележат.
* Всяка жена, без значение каква е професията й, трябва да владее изкуството да подчертае най-красивото в себе си. - Десислава Банова
* Мога да устоя на всичко, освен на изкушението. - Оскар Уайлд.
* В час на опасност силният не показва пред други своята тревога и търси опора в самия себе си. - гр. митология.
* Не се прославя никога онзи, който бяга. - Омир
* Жената усеща, когато я гледаш и в нея виждаш друга. - "Тетрадката"
" В училище младите стават съвсем глупави - защото не чуват и не виждат нищо от истинския живот, а слушат за пирати, титани и т.н." - Петроний
* "Ако царува царица Монета, какво е законът?"
* Ето какво е съдът: съдиите сядат и съдят - ако ги купиш, не съдят, а просто седят.
* Никой не е поглеждал към забраненото, без да бъде наказан.
* Лекарят не е за друго, а само за успокоение на душата.
* Никой не смята небето за небе, никой не спазва пости: всички са си затворили очите и броят пари.
* Който не може да набие магарето, удря самара.
* Каквито и да са хората, родината си е родина: днес не сме добре, но не сме само ние.
* Учението е богатство, а занаятът не умира никога.
* Защо смарагди, стъкълца и глупости и огнените картагенски камъни? От тях ли честна ще ти блесне къщата? Харесва ли ти по прозрачна дрешчица жена ти да събира минувачите?
* Защо жилят пчелите? Защото, където има сладко, има и горчиво.
1
В едно село измежду гората живеели всичките селяни плюс един сакат и един гърбав. Гърбавия обаче го еб*вали повече, и един тъжен ден той решил да си тръгне и да дири щастие някъде другаде. Събрал си необходимите на един гърбав човек вещи и поел през гората. Нещеш ли пред него всред много дим и гарги се появил самия Дявол и му заговорил:
- Къв си ти бе?
- Еми аз съм един гърбав.
- ХА!
Дявола щракнал с пръсти и му взел гърбицата. Гърбавия се изправил, огледал се и започнал да пее подскача катери дървета ен шит (радвал се). Прибрал се в селото, доволен, напил се като нищо подобно. И го срещнал сакатия, на който привидно му станало много кофти, че гърбавия вече не е гърбав и за всички остава да си правят т*шак със сакатия, и взел че го запитал:
- Гърбав кво стаа, ти що си без гърбицата?
- Еми срещнах Дявола в гората и той ми я взе.
- Еее, верно ли?
И сакатия отпрашил към гората. Обикалял из дивите местности 3 дни и две нощи докато най-накрая и съвсем нормално за края на историята - взел че срещнал и той Дявола, самия, естествено всред много дим и гарги, и Той му заговорил:
- Къв си ти бе?
- Еми аз съм един сакат.
(Дявола щракнал с пръсти)
- Земи тогава и тая гърбица!
0
Еротични обяви
1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
3. Печена търси загорял.
4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.
5. Търся село без кучета, но с... кучки.
6. Въздържател напива вода не напита.
7. Учителка по френски дава нощни уроци.
8. Закъсала търси да я скъсат.
9. Пренарязвам обратни резби.
10. Кавал търси девета дупка.
11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежоспособни дами.
12. Опасна с*кс-бомба търси някой да й отцепи района.
13. И в морето ми е до колене.
14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.
16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
17. Дърпам дяволи за опашката.
18. Бутам на тия дето бутат.
19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
20. Сапьор обезврежда с*ксбомби по домовете.
21. Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава.
22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
24. Паток търси въртиопашка.
25. Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео“.
26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.
28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.
29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.
30. Надарен търси даровита.
31. Влизам ви в положението.
32. Поръбвам не поръбени.
33. Занасям се с отнесени.
34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.
35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил — дръпнете ми ципа.
36. Развит търси навита.
37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.
38. Ако са ви изкарали акъла — аз ще ви го набия отново.
39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.
40. Звероукротител — професионалист укротява разгонени кучки.
41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.
42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.
44. Пицария "Червения фенер" доставя пици и ц*ци по домовете.
45. Сядам само на станали.
46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.
47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.
48. Девета дупка търси меден кавал.
49. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
51. Буден принц търси Спяща красавица.
52. Дискретен, професионален алпинист сваля закъсали от всякакви балкони и покриви.
53. Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.
54. Мома втора употреба търси неупотребяван ерген с цел да го употреби.
55. Атрактивна дама с неограничени възможности в леглото, търси джентълмен с неограничени възможности в плащането.
56. Продавам книгата „Кама Сутра “ с презентации на живо.
57. Столетница търси активен партньор да я върне в спомените й за последно.
58. Отпушвам задръстени и запушвам отворени.
59. Две мургави Шехерезади на повикване с репертоар от 1001 приказни нощи. Гарантиран спомен за цял живот.
P. S. (След като установите какво ви липсва и какво са ви лепнали.)
60. Млади дами, ако ви трябва трети за „Шведска тройка“ - аз съм насреща, а млади господа приема, съседа Марио - отсреща.
61. Предлагам ефектни вибр*тори за стари девственици на фирмите „HILTI“ и „KANGO“.
62. Автотенекеджия изчуква задници всякакви.
63. Скъперница търси прахосник.
64. Щастливо разведен е готов да дари с щастие нещастно омъжени.
65. Виновен търси невинна да му поеме вината срещу заплащан
1
Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва:
- Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила:
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в натура?
И си повдигнала и без това късата поличка.
- Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас!!! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници!
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва:
- Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина!!!
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Не щеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси.
- Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
- Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
- Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна прос*итутка.
- Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера!
1
Да живееш без някои от нещата, които искаш е неразривна част от щастието.
Бъртранд Ръсъл
0
Най-голямото щастие е да бъдеш обичан заради самия тебе или по-точно, да си обичан въпреки тебе.
Виктор Юго
2
Сръбски мъдрости
Графити от улиците на Белград
1. Колумбе, да ти е*а любопитството!
2. Смъртта е единственото, което ни е гарантирано, ако междувременно не се случи нещо.
3. Нашият въздух има едно предимство - виждаме какво дишаме!
4. Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия. Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
5. Някой друг трябва да плати сметката, ние не сме си поръчвали такъв живот.
6. Умните мъже никога не се женят два пъти за една и съща жена!
7. Ако не можете да живеете един без друг, оженете се - и ще можете.
8. Всичко хубаво в тебе е дело на моите очи!
9. Бракът е дълго привикване към самотата.
10. Мъжете са като тоалетни - или са посрани, или са заети.
11. Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
12. Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.
13. Яжте говна - не е възможно милионите мухи да се заблуждават.
14. Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
15. Stranger in the night. AIDS in the morning.
16. Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
17. Големите победи никога не са извоювани в първата битка.
18. Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.
19. По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.
20. Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава, след като малко по-долу има по-подходящо място за това.
21. Достатъчно те носих в сърцето си. Повърви малко!
22. Ако стоиш достатъчно дълго на едно място, зад теб се образува опашка.
23. Хирурзите носят гумени ръкавици, за да не оставят отпечатъци.
24. Тъкмо разбереш, че щастието е в тебе - и абортираш.
25. Не ми харесват платната на Рубенс. След пране се свиват.
26. Купих си нощно шкафче, но не зная къде да го държа през деня.
27. Колкото по-нависоко сме полетели, толкова по-малки изглеждаме на онези, които не са способни да летят.
28. Всяко семейство трябва да има по три деца. Ако се случи едното да е гений, другите две трябва да го издържат.
29. Тази година няма Великден - намериха тялото.
30. Истинският мъж никога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.
31. Не обичам бързата храна, трудно се хваща.
32. Цял живот нямаше късмет, но докато му копаеха гроба, откриха нефт.
33. Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце... По-късно животните порастват.
34. Децата са наследствени. Ако родителите ти не са имали деца, няма да ги имаш и ти.
35. Всяко защо има своето е*ал ли съм го.
2
Ако ги нямаше мъжете, светът щеше да бъде пълен с щастливи дебели жени!!!
2
Известна порноактриса казва пред журналисти:
- Щастлива съм да се ръкувам с грубите, мазолести ръце на феновете на моите филми!
0
Навръх Коледа едно малко момиченце се загубило в мразовитата, тъмна гора.
Но, разбира се, както всяка коледна приказка, и тази има щастлив край - никой не разбрал, и коледният празник в селото си продължил необезпокояван.
0
- Четири крака и една ръка - що е то?
- Щастлив ротвайлер.
0
На една жена й подарили вълшебно зайче. То й казало:
- Моля те, пусни ме от клетката и аз ще ти изпълня три желания.
Тя мислила, мислила и накрая се съгласила.
- Само че, за да съм честен, трябва да те предупредя, че каквото поискаш за себе си, ще го получи и мъжът ти в десеторен размер - казало зайчето.
- Няма проблеми. Аз обичам мъжа си и той ме обича, така че нека и той да е щастлив - казала жената.
- Какво е първото ти желание? - попитало зайчето.
- Да съм много красива!
- Няма проблем!
И тя станала много красива, а мъжа й - 10 пъти повече.
- Второто желание?
- Да имам много пари!
Тя станала много богата, а мъжа й- пак бил 10 пъти по-богат от нея.
- Третото желание?
Мислила, мислила жената и накрая казала:
- Може ли да получа един малък инфаркт?
0
Говорят си двама приятели:
- Знаеш ли, за да угодя на жената спрях пушенето, пиенето, картите...
- Поздравления! Сега трябва да е щастлива?
- Къде ти! Всеки път, като си отвори устата - открива, че няма какво да ми каже!
0
Хулигани спират на улицата един човек:
- Пич, ти щастлив ли си?
- Да.
- Значи не ти трябват часовник и телефон...
1
Между приятелки:
- Мими, никога не съм била по-щастлива! Имам си двама любовника. Единият е толкова красив, внимателен, нежен...
- Тогава за какво ти е вторият?
- Ами той е хетеросексуален.
1