Как да заговорим една жена и/или...
Как да заговорим една жена и/или да разкараме един мъж:
М: Не сме ли се срещали някъде?
Ж: Срещали сме се. Работя във венерологичният диспансер...
М: Някъде съм ви виждал.
Ж: Да-да, именно затова и не ходя повече там...
М: Това място свободно ли е?
Ж: Да, и моето ще бъде свободно, ако седнете и вие...
М: Е, у нас или у вас?
Ж: И на двете места, ти у вас, аз у нас.
М: Бих искал да се пъхна в панталона ти!
Ж: Там има вече един задник...
М: Ще ти се обадя. Какъв ти е телефона?
Ж: Потърси в указателя.
М: Но аз не знам фамилията ти!
Ж: И фамилията ми я има там...
М: И с какво се занимаваш?
Ж: Преобличам се като жена!
М: Искаш ли да преспиш с мен тази нощ?
Ж: С удоволствие, но няма какво да си облека...
М: Под какъв знак си родена?
Ж: Не паркирай.
М: Стига сме си губили времето, и двамата сме дошли в този бар за едно и също!
Ж: Абсолютно, да забършем две девойки!
М: Ще изпълня най-дивите ти с*ксуални фантазии.
Ж: Ще намериш ли муле и дог???
М: Знам как да доставя удоволствие на жените.
Ж: Тогава изчезни бързо...
М: Искам напълно да ти се отдам.
Ж: Не ми трябват евтини подаръци !
М: Ако те видя съблечена, ще умра от щастие.
Ж: Да, но ако аз те видя гол, ще умра от смях...
М: Миличка, ще се разходим ли по горещите точки?
Ж: Не се интересувам от общуване извън моя биологичен вид.
М: Цветът на косите ти ме побърква.
Ж: Благодаря, това е боя номер 17 от магазина на ъгъла...
М: Твоето тяло е храм!
Ж: Уви, днес няма да има служба в храма!
М: Бих дал всичко за теб!
Ж: Отлично! Да започнем с банковата сметка...
М: Заради теб бих отишъл на края на света.
Ж: Да, но ще останеш ли там ?
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съвет за мъжете:
Искате с*кс с момиче, но не знаете как да я предразположите?
Опитайте за начало да постигнете духовна близост с нея!
Съвет за жените:
Искате да достигнете до духовна близост с вашия приятел, но не знаете как да го направите? Опитайте като първа крачка да правите с*кс с него!
0
- Защо лесб*йките били по-интелигентни?
- Защото приличали на мъже.
4
Прибира се мъж и казва на жена си:
- Бях на доктор днес! Няма вече да ме наричаш импотент, докторът каза, че имам еректилна дисфункция.
1
- Нане, обичай ме като Ромео, ревнувай ме като Отело и ме люби като Казанова!
- Пено, я моем само да те заапем за г*зо, оти съм чел само "Баскервилското куче".
0
Типичен коментар след с*кс?
Овен: "Хайде пак!!!"
Телец: "Ама как огладнях! Подай ми пицата."
Близнаци: "Къде е дистанционното?"
Рак: "А кога ще се оженим?"
Лъв: "Бях страхотен, нали?"
Дева: "Трябва да изпера чаршафите..."
Везни: "Ако на теб ти е харесало, значи и на мен ми хареса."
Скорпион: "Хмм... да те развържа ли?!"
Стрелец: "Не ми се обаждай... Аз ще ти се обадя!"
Козирог: "Имаш ли визитка?"
Водолей: "Искаш ли да пробваме нещо лудо другия път... например да сме голи?"
Риби: "Ъъъ... Как ти беше името?"
1
Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач:
- Я, какъв хубав петел!
- Хубав не, ами цяло чудо!
- А оправя ли кокошките?
- Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже… Страшна работа!
- А защо го продаваш тогава?
- Абе от вчера го гледам - нещо много странно взе да ме гледа…
4
Какъв парадокс са жените!
Слагат си тампони, редовно ходят на козметик за различни епилации, купуват си вибр*тори, изсмукват си мазнини, правят си пластични операции, инжектират си разни колагени и силикони в джуките, даже някои си махат долните ребра, а като искаш да ги еб*ш отзад, не щат - боляло ги било...
0
Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам. директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
- Абе и моята к*рва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.
0
Един човек го пращат в затвора.
Вкарват го в една килия с един огромен негър. Той казва:
-Ние в нашия затвор си играем на семейство.Ти какъв искаш да си,
таткото, майката, бабата,дядото или детето?
Човекът отговорил:
-Искам да съм таткото.
Негъра отвърнал:
-Тогава ела да хапнеш на мама големия к*р !
1
Брат чука сестра си.
- О-О, ти се клатиш по-хубаво от майка ми! - казал брата.
- Знам и тати ми го каза! - отговорила сестрата.
1
Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
- Абе и моята ку*ва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.
0
Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена с*кс салата, тъй и тъй щи се мре!
Започнал див животински групов с*кс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка...
0
Човешките органи се събрали за да решат кой от тях трябва да се пенсионира.
Краката казали: "Ние цял живот мъкнахме това туловище, уморихме се и искаме да се пенсионираме.
Ръцете казали: "Ние пък цял живот хранихме това туловище, трябва да се пенсионираме.
И така се изредили доста органи.
Обадил се и половия член: "Аз пък цял живот работих в мината на влажно и на тъмно и трябва да се пенсионирам.
Тогава човешките органи реагирали: "Я да стане тоя да го видим?
А той:
А бе, колеги , аз ако можех да стана, щях ли да искам да се пенсионирам...
0
В тъмен подлез двама се целуват:
- Обичаш ли ме?
- Обичам те. А ти мен?
- И аз те обичам. Но как се казваш?
- Пешо. А ти?
- По дяволите! И аз се казвам Пешо!
0
Шофьор качил някаква прос*итутка на стоп. Разприказвали се, шофьорът попитал:
- Как си изкарваш хляба?
- Правя ми*ети.
- А-а-а – заключил мъдро шофьорът - значи го духаш...
- Не го духам, правя ми*ети – засегнала се прос*итутката.
- Ами че то е все тая!
- Не е! Ей сега ще ти обясня. На теб каква ти е заплатата?
- Ами... Чисти – петстотин.
- Месечно?
- Месечно.
- Е - рекла победоносно прос*итутката - значи ти го духаш, пък аз – аз правя ми*ети!
0