- Каква е разликата между влюбения и женения мъж?
- Влюбеният не може да спи от щастие. Жененият - от нерви.

Добавен преди 1 седмица 13

- Братле, как я караш, излеждащ много щастлив?!
- Вече спрях да се тревожа за бъдещето!
- Супер! Как успяваш?
- Приех, че ще е зле.

Добавен преди 2 седмици 6

Един човек отива на работа в петък сутринта с широка усмивка на лицето. Някакъв колега го пита:
- Бай Митьо, що си толкова щастлив?
- Е, па днес е петък!
Колегата го поглежда объркано:
- Петък като петък, кво пък чак толкова? Човекът се навежда и прошепва:
- Освен това, жена ми заминава за почивните дни при майка си!

Добавен преди 2 седмици 6

Мъж в магазина:
- Извинете, къде е щастието?
- На третия рафт, между ракията и луканката!

Добавен преди 2 седмици 8

Мъж и жена на вечеря. Тя му вика:
- Я кажи нещо, дето ще ме направи щастлива и тъжна едновременно!
- Ми... още си готина за възрастта си!

Добавен преди 2 седмици 11

Каква е разликата между мъжете и жените:
1. Мъжът винаги е готов да плати 2 лева за вещ, която струва 1 лев, ако тя наистина му е нужна. Жената винаги е готова да плати 1 лев за вещ, която струва 2 лева, дори и да не и е нужна.
2. Жената се безпокои за бъдещето, докато не се омъжи. Мъжът не се безпокои за бъдещето, докато не се ожени.
3. Успял мъж е този, който успява да заработи толкова, колкото не може да похарчи неговата жена. Успяла жена е тази, която намери такъв мъж.
4. За да бъде щастлив в брака мъжът, трябва да бъде разбиран и обичан. За да бъде щастлива в брака жената, трябва да бъде много обичана и да не се правят опити, да бъде разбрана.
5. Всеки женен мъж може спокойно да забрави своите грешки. Те ще бъдат помнени от жената.
6. Жената се омъжва, надявайки се, че нейният съпруг ще се промени с времето. Тя греши. Мъжът се жени, надявайки се, че съпругата му няма да се промени с времето. Той също греши.
7. Жената винаги има последната дума във всеки спор. Всичко, което мъжът каже след нея е повод за нов спор...

Добавен преди 1 месец 9

Американец има фабрика за пирони. Научава, че в Македония има хора, които могат да забият пирон в стена с главата си... и решава да отиде там и да намери подходящ човек. Ще бъде добре за рекламата.
Във влака за Скопие среща Трайче и му обяснява какво търси. Трайче веднага реагира:
- Одма, намери си човека!
Американеца вади едно пиронче и го дава на Трайче:
- Давай Трайче, забий тоя пирон в стената на купето, да видим дали ще можеш...
Макето позиционира пирончето... Туп... Удар с глава и го забива!
Американецът се радва, вади един малко по-голям пирон:
- Хайде сега, пробвай този...
- Дум... Удар с главата и пирона е забит!
Американецът адски щастлив, вади огромен пирон от чантата си:
- Трайче, ако забиеш и този, те водя директно в Америка! Ще има пари като в приказка... уиски, жени, купони...
Трайче взима пирона, наглася го бързо и дум... нищо... отново удар с главата... Пиронът не мърда... Трайче пак пробва с всичка сила Дум... пак нищо! Тогава Трайче тича бесен към съседното купе. Там седи друг македонец - Перо.
- Перо, отмести си главата, та да мине пирона...

Добавен преди 1 месец 23

- С моят е невъзможно да се живее!
- Разведи се.
- Да бе! Той ми прецака целия живот, а аз ще го правя щастлив!!!

Добавен преди 2 месеца 13

- Здрасти, Пено! Какво прави вашата щерка, ма? Отдавна не съм я виждала!
- А, добре е, Цецке! Не я виждаш, щото много пътува. Отиде сама на морето. И там се запознала с някакъв местен бизнесмен. И се влюбила лудо в него! А той и купил крайбрежна къща на три етажа! Много сме доволни! Много сме доволни!
- Браво! И сега е на морето, така ли?
- Чакай малко! С тоя, морския отишли заедно в Банско. И там нашата се запознала с един банкер! И лудо се влюбила в него. Веднага зарязала другия. А банкерът и подарил скъпа лъскава кола! Много сме доволни! Много сме доволни!
- Е, важното е да е щастлива! И сега е в Банско, така ли?
- Чакай малко! С тоя, банскалията отишли заедно в София! А там нашата се запознала с един скъпоплатен адвокат. И лудо се влюбила в него! Веднага зарязала другия.
А адвокатът и подарил тристаен апартамент в центъра!
Много сме доволни! Много сме доволни!
- Значи - сега е в София, така ли?
- Чакай малко! С тоя, адвоката отишли заедно във Франция!
А там нашата се запознала с един аристократ. И лудо се влюбила в него! Веднага зарязала другия. А французинът и подарил разкошна вила на Ривиерата!
Много сме доволни! Много сме доволни! А вашата щерка - какво прави?
- Ох... не питай... То, по принцип - и нашата е голяма к*рва! Ама, нещо - хич не сме доволни...

Добавен преди 2 месеца 6

Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските започвали отрано да водят полов живот. Тръгнал да обикаля из селата, но никъде не си харесал жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, за онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала добре. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водиш ли?
- Ммм, какъв живот? - се облещила девойката.
- С*кс - уточнил младежът.
- Ааа, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града? Ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца.
- Ами... добре, съгласна съм.
Младежът, изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото видели млад мъж, който работел нещо на нивата си в близост до пътя. Девойката накарала годеника си да спре, слязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърско е*ане! Писна ми! Отивам в града да водя полов живот. Кажи и на другите от селотоооо!

Добавен преди 3 месеца 14

Пред родилния дом. Един куп мъже, всеки от които крещи с пълен глас към жена си:
- Мария! Излез да те цункам!
- Таня! Покажи ми бебенцето!
- Деси! На кого прилича?
- Катя! Момче ли е или момиче?
Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появява някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправя поглед към родилния дом и мощно изревава:
- Иване-е-е-е! Иване, бе-е-е-е!
Всички замлъкват и го заглжедат ужасени. Но човекът продължава да вика:
- Иване-е-е-е! Покажи се бе, Иване!
Хората стоят като гръмнати, някои започват и да се кръстят, а човекът с ушанката поглежда към покрива на родилния дом и пак изкрещява:
- Иване-е-е-е! Взел съм ти кафе, ела като оправиш керемидите!

Добавен преди 3 месеца 20

- Ей, не протягай ръце към чуждото щастие!
- Какво?!
- Махни си ръцете от шоколада, ма!

Добавен преди 4 месеца 10

ЩАСТИЕ - Това е когато край теб има човек, по интересен от интернет!

Добавен преди 4 месеца 16

Банкерите се радват, когато ви трябват пари.
Адвокатите се радват, когато имате проблем.
Докторите са доволни, когато сте болен.
Фармацевтите умират от удоволствие, когато купувате хапове.
Автомонтьорите се кефят, когато колата ви се преебе.
Зъболекарите са доволни, когато ви се прецакат зъби.
Водопроводчиците се радват, когато имате авария.
Само крадците, ви желаят щастие и благополучие!

Добавен преди 5 месеца 36

Групово обучение на полицейски служители. Офицерът по обучението задава следните въпроси:
- Kой ще ми каже какъв цвят е синята полицейска униформа?
Гора от ръце:
- Черен!
- Червен!
- Бял!
Леко изнервен офицерът забелязва срамежливо вдигната ръка и казва:
- Е, може би Вие, да, Вие отзад.
Срамежливият полицай тихо отговаря:
- Синьо.
- Чудесно! - Офицерът е доволен - И сега следващият въпрос: Какъв цвят е синята полицейска кола?
И отново гора от ръце и отговори:
- Червен!
- Бял!
- Зелен!
Офицерът, нервен, казва:
- Е, може би нашият мъдър колега?
Същият срамежлив полицай тихо отговаря:
- Синьо. - Чудесно! Чудесно! - Офицерът е щастлив.
- И сега последния въпрос:
- Колко цилиндъра има една четирицилиндрова полицейска кола?
И отново гора от ръце и отговори:
- Пет!
- Две!
- Шест!
Много изнервен офицерът поглежда с надежда срамежливия, но интелигентен полицай и го моли за отговор.
Срамежливият полицай се изправя и тихо отговаря:
- Синьо.

Добавен преди 5 месеца 32