Вицове за щастието
В тази категория има 1616 вица, разпределени в 108 под-страници.
- Изглеждаш много щастлив! Какво е станало?
- Довечера отивам на първа среща. Какво ли може да се очаква от една жена?
- Абсолютно всичко!
- Охо, страхотно!
- Ама не това, което очакваш!
10
Марко Тотев минавал по една широка поляна. Изведнъж пред него се появила Добрата фея. Тя се усмихнала ласкаво и му казала:
- Здравей, приятелю! Чувала съм, че си голям карък. Мога ли да направя нещо за теб? Та животът ти да стане по-щастлив?
Завалията се замислил:
- Да ми дадеш пари... Какъвто съм карък, ще ги изгубя. Да ми дадеш кола, ще я потроша. Да ми дадеш къща, без да искам, ще я подпаля. Знаеш ли какво? Виждаш ли онова магаре в другия край на поляната? Искам оная работа да ми стане същата като неговата!
Добрата фея го погледнала изпитателно:
- Сигурен ли си, че точно това искаш? Прецени ли си добре нещата? Връщане назад няма, да знаеш!
Той кимнал:
- Сигурен съм. Давай!
Феята плеснала с ръце:
- Абракадабра. Готово. Твоето желание е изпълнено.
Марко Тотев се усмихнал:
- Благодаря ти! Ама защо ли нямам усещане в гащите, че вече съм по-надарен?
Добрата фея поклатила глава:
- Ех, Марко, Марко!... Карък си беше и карък си остана. Толкова ли не можа да видиш, че магарето е женско?!
11
Няколко причини, заради които мъжете са толкова щастливи:
Запазват си името.
Гаражът е техен.
Никакви притеснения за подготвянето на празник вкъщи.
Хапват шоколад когато си поискат.
Никога не забременяват.
Механиците не ги лъжат.
Навсякъде могат да пуснат една вода.
Белите коси ги правят атрактивни.
Никога не ги гледат в гърдите като говорят.
Новите обувки никога не им правят плюски.
Телефонните им разговори продължават минута.
На ваканция 15 дена тръгват с една раничка.
Отварят всички буркани и бутилки.
Ако някой дойде на сбирка със същите дрехи не ги притеснява даже могат да пийнат по нещо.
Могат да гледат с приятел телевизия 3 часа без да кажат и дума без някой да си мисли за какво ми е сърдит.
Ако приятел не го покани на купон все едно продължават да са приятели.
Задникът им не е фактор при интервю за работа.
Долните му гащи струват 10 лв 3 бройки.
3 чифта обувки са му достатъчни.
Същата прическа могат да я носят десетилетия, ако им омръзне могат да си обръснат главата.
Носят къси панталони каквито и да са им краката.
Могат да купят подаръци за коледа за 20 минути.
Макар и да са дебели си хапват без угизения.
И най-хубавото е, че всичко това е вярно.
22
Блондинка станала училищен психолог. Веднъж в двора на даскалото видяла нещо, което привлякло вниманието и. Група момчета играела футбол. Но един хлапак стоял малко по-далеч от тях и само ги наблюдавал. Тя си помислила: "Яснооо! Типичен случай на депресия!" И се приближила да проучи нещата по-обстойно. Обърнала се към тийнейджъра:
- Здрасти, приятелче! Да не страдаш от нещастна любов?
- Ааа, не! - казало момчето. - Имам си гадже и сме много щастливи заедно.
- Да не би да имаш двойка по някой предмет?
- Аз съм отличен ученик!
- А мама и татко разбират ли се помежду си?
- Да, всичко у дома е наред!
Тя се озадачила:
- Добре, де! А обичаш ли футбола?
- Обожавам тази игра!
Блондинката съвсем се объркала:
- А защо тогава не отидеш да риташ топка с твоите приятели, ами само стоиш отстрани?
Момчето я изгледало по особен начин, а после и обяснило търпеливо:
- Ами, защото аз съм вратарят.
28
- Какво допринася за вашия щастлив семеен живот?
- Ами, наказателния кодекс. Казват, че не трябва да се убива!
9
Прибира се мъжът пиян в къщи и звъни на вратата:
- Кой си? - пита жената, още сънена.
- Аз съм мъжът, който те прави щастлива в леглото.
- А, колко хубаво, влизай комшу, че мъжът ми още го няма...
11
- Муцка, изкам вече да съм щастлива в този живот!
- Ако искаш да бъдеш щастлива - бъди! Важното е мъжът ти да не разбере!
14
Щастието е като пръднята... ако е твое, притеснява другите.
33
- Как да направим мъжа хем щастлив, хем тъжен?
- Лесно е. Само му кажете, че неговия е най-голям в целия блок.
14
Звъни телефонът:
- Скъпи, роди ни се син!
- О, колко съм щастлив! Кой се обажда?!...
17
Щастлив си тогава, когато си пиян и не звъниш на никого.
11
Един каубой се движел по брега на широка река.
По някое време видял стар индианец и го попитал:
- Хей, приятел! А, бе, тука - що смърди така гадно?
Онзи започнал:
- Нека ти разкажа една история. Някога, много отдавна, от двете страни на реката живеели племена, които - вечно враждували помежду си. Но ето, че синът на вожда от левия бряг се влюбил в дъщерята на шамана от десния бряг. Двамата млади искали да се оженят. И с това да сложат край на вековната война. Но техните бащи - били категорично против. Тогава, момъкът и девойката решили да изберат смъртта пред живот един без друг! Отишли с лодка до най-дълбокото място в реката. А после се хванали за ръце и скочили във водата. Но ето, че станало чудо! Вместо да загинат, двамата млади се превърнали в бели птици.
И кой знае?... Може би още се реят волни и щастливи в синьото небе!
Каубоят се просълзил и прошепнал:
- Господи! Каква красива и трогателна история! Но от нея така и не ми стана ясно... Тука - що смърди така гадно?
Индианецът махнал с ръка:
- Ааа, наблизо има бизонски л*йна!
15
Дъщеря звъни по телефона:
- Мамо, тате, откраднаха ме, возят ме с някаква кола нанякъде и искат да ме омъжат! Спасявайте ме!!!
- Каквооо?!? Каква кола?
- Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT...
- Aaaa... Бъди щастлива, дъще! Ние с майка ти много се радваме за теб!
22
Един възрастен генерал споделил със своя ординарец:
- Ех, момче! Хубаво се насадих! Наскоро си взех млада и красива жена! Ама, като не ми става оная работа! Пробвах с билки, минерални бани, всякакви чалъми... Нищо не помага!
Войникът отговорил:
- Разрешете да Ви дам един съвет! Когато с Вашата съпруга си легнете, аз ще Ви вея отгоре с една кърпа! И мъжкото Ви достойнство - ще стане като стомана!
Речено-сторено! Същата вечер, висшият офицер поканил ординареца в къщи. Двамата брачни партньори се мушнали чисто голи в леглото. А пък редникът - прав над тях им веел с голяма хавлиена кърпа!
Естествено, генералът отново бил пълна трагедия в интимен план. Младата му жена и войникът тайно си смигнали. И се разбрали и без думи. Хубавицата казала на мъжа си:
- Скъпи, този младеж е много непохватен! Защо не се смените? И ти като истински мъж да му покажеш как стават нещата?
И така, редникът се отзовал чистак гол при красивата дама.
А пък старият офицер започнал да размахва отривисто пешкира над тях!
Войникът, както бил загорял се представил като за световно!
Заформил се луд с*кс два часа без прекъсване!
Накрая, сладураната сияела от щастие! А пък генералът размахал строго пръст. И казал назидателно:
- Разбра ли сега как се вее с кърпа, бе? А, не - като тебе!
10
- Когато се ожениш, ще разбереш какво значи истинско щастие!
- Наистина ли?
- Да, ама ще е КЪСНО!...
19