- Скъпи, от колко време вече сме заедно... изобщо не се усмихваш. Не си ли щастлив с мен!?
- Ми нали искаш сериозна връзка ма.

Добавен преди 1 година 20

Запознах се с една хубава девойка.
Заведох я в едно готино заведение, извиках келнера и я питам:
- Какво искаш за пиене?
А тя тиха, нежна и скромна, едва промълви:
- Нямам никакви специални претенции, каквото и ти!
Тогава смело викам на келнера:
- Две големи водки и два портокалови сока!
В този момент тя направо засия от щастие, погледна ме с палав поглед и каза тихо на келнера:
- Е, тогава и за мен две големи водки с два портокалови сока! И по една бира!

Добавен преди 1 година 27

Мъж сияещ от щастие:
- Роди ми се син! Миналата седмица! Представяш ли си?! СИН! НА МЕН! След шест дъщери, най-накрая син! Толкова съм щастлив!
- Поздрави! На кого прилича?
- Не знам, още не сме му гледали лицето...

Добавен преди 1 година 23

- Помниш ли преди четири години колко щастливи бяхме?
- Но ние не се познавахме!
- Именно...

Добавен преди 1 година 22

Оптимистът и песимистът се изгубили в пустинята. За щастие се били запасили с доста вода. Но храната им била твърде малко. След като свършили всичките си припаси - започнал да ги мъчи ужасен глад. Оптимистът предложил:
- Виж какво... Аз ще обиколя наоколо да видя има ли нещо подходящо за хапване! А пък ти - стой тук и си пази силите!
Речено-сторено! След два-три часа,привърженикът на позитивното мислене се върнал и обявил:
- Имам две новини: добра и лоша! С коя от двете да започна?
Другият отговорил:
- Кажи първо лошата!
Завърналият се от обиколката съобщил:
- Ами,за ядене има само камилски л*йна!
Песимистът се хванал за главата:
- Ужас! Каква тогава е добрата новина?
Оптимистът се захилил широко:
- Камилските л*йна са страшно много!

Добавен преди 1 година 17

Мара:
- Пешо, какво и трябва на една дама, за да е щастлива?
- Любов, внимание, цветя...
- Не се е*авай, има място само за три букви.

Добавен преди 1 година 18

Вози се един в тролея, забил поглед в земята и повтарял непрекъснато:
- Ай стига бе! Ай стига бе!
На хората им писнало да го слушат и го питали:
- Какво само повтаряш - ай стига бе?
- А бе дъщеря ми се омъжи преди време.
- Е ми хубаво, честито.
- Ама за негър.
- Еми любовта граници няма.
- Е да ама, имам три внучета.
- Е щастлив дядо си.
- Дааа. Първото е черно.
- Метнало се е на бащата.
- Ма второто е бяло.
- Ми ето на майката прилича.
- Дааа ама третото е на раета!

Добавен преди 1 година 13

Всяка щастлива жена мрънка малко и мърка много.

Добавен преди 2 години 14

Върви си девойка през селото, насреща и се задава трактор. Трактористът:
- Привет, Галя! Откъде се задаваш такава доволна?
- Ходих до града, на пазар!
- И какво си купи?
- Жартиери си купих...
- Покажи!
Галя си повдига полата. Трактористът изпада от трактора, а самият трактор продължава сам. Повдига Галя рамене и продължава нататък.
Насреща и се задава агронома:
- Привет, Галя! Откъде идваш?
- От града, ходих на пазар!
- Какво си купи?
- Ами... жартиери си купих!
- Покажи!
- Неее... Показах на тракториста, а той падна от трактора...
- Нищо! Аз съм човек с образование. Учил съм се в града. В общежитие съм живял. Какво ли не съм видял...
Повдига си Галя полата, а агрономът изцъклил очи изпаднал в безсъзнание...
А Галя си продължава по пътя.
Насреща и се задава пияния ковач:
- Здрасти Галюня, откъде идваш толкова щастлива?
- Ходих до града, на пазар, купих си жартиери, но няма да ти ги покажа, понеже трактористът и агрономомът вече се търкалят от впечатления...
- Добре бе, Галюня, аз бачкам в ковачницата с коне, какво ли не съм видял. Покажи ми!
Галя си запрята полата, ковачът изтрезнял веднага, леко залитнал, и се изчервил:
- Мамка му! Как можеш да си толкова тъпа, Галя! Тази х*йня се закопчава за чорапите, а не за устните!...

Добавен преди 2 години 8

Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив в къщи.
- Мамо а пионерите трябва ли да бъдат честни?
- Да, сине.
- А винаги ли трябва да казват истината?
- Да.
- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, се изаках в него.
Баща му затваря вестника:
- Аз ти казах, че е ла*но, а ти: "Захаросало се е, та захаросало се е!"

Добавен преди 2 години 25

Един борец отишъл в общината захилен до ушите:
- Много съм щастлив! Жена ми роди пет близнака! Все прекрасни момченца! Идвам, за да ми издадете актове за раждане!
Чиновничката кимнала:
- Честито, господине! А как решихте да кръстите тези сладурчета?
Дебеловратият започнал:
- Такааа... пишете: Иван, Петър, Георги, Стоян и Дзин Дзян!
Общинарката се озадачила:
- Прощавайте... не, че Ви се бъркам... Ама, защо за петият юнак измислихте такова странно име - Дзин Дзян?
Борецът обяснил:
- Ами, по телевизията казаха, че всяко пето новородено е китайче!

Добавен преди 2 години 11

Ако една жена слабее - влюбена е.
Ако пълнее - щастлива е.
Ако пуска чистачките - ще завива надясно.

Добавен преди 2 години 30

Един мъж седял вечерта пред телевизора и си хрупал фъстъци, като ги подхвърлял във въздуха и ги ловял с уста. В един момент обаче съпругата му го попитала нещо, той се обърнал към нея и фъстъкът паднал в ухото му. Опитал се как ли не да го извади, но напълно безуспешно - фъстъкът дори влязъл по-навътре. Извикал жена си да му помогне, но след час безполезни опити двамата се разтревожили и решили да отидат в болницата. На вратата на къщата им срещнали дъщеря си, която се връщала от кино с приятеля си. След като разбрали за проблема, младежът казал, че знае начин да помогне. Накарал бащата да седне, пъхнал два пръста в ноздрите му и му заповядал да се напъне и да духа с всички сили. Бащата се напънал и фъстъкът изскочил от ухото му. Майката и дъщерята били много щастливи. Младежът скромно заявил, че подвигът му не е нищо особено и се оттеглил с дъщерята в кухнята да хапнат. Майката се обърнала към съпруга си и казала:
- Великолепно! Нали е страшно умен? какъв ли ще стане, като порасне?
Бащата изсумтял:
- Ако се съди по миризмата на пръстите му, сигурно ще ни стане зет...

Добавен преди 2 години 23

Младо момиче от консервативно семейство минало под венчило.
Преди първата брачна нощ, майката на булката я посъветвала:
- Никога не се показвай пред мъжа си напълно гола! Само така ще съхраниш своето женско достойнство!
И така, младото семейство заживяло в мир и сговор. Но ето, че един прекрасен ден, мъжът казал:
- Скъпа, ти ме правиш безкрайно щастлив! Животът ми с теб е като вълшебна приказка! Обаче, има нещо в твоето поведение, което винаги ме е озадачавало! Нали, няма проблем да го изясним?
Жената отвърнала сговорчиво:
- Разбира се, скъпи! Питай ме за всичко, което те интересува!
Съпругът известно време набирал смелост. И най-накрая изтърсил:
- Защо винаги, когато се чукаме - слагаш оная идиотска шапка?

Добавен преди 2 години 16

Отишли двама ловци да отстрелват лосове. Единият бил страшен зевзек, другият страшен пияница. Скитали се те цял ден из снежните гори, мръзнали, но нищо! По едно време, аха да се откажат, щастието им се усмихнало, попаднали на пресни следи, и след немлко усилия успяли да се сдобият с ловен трофей. Па наклали огън, па седнали, па пийнали, особено единият! Дошло време да се дере и разфасова голямото животно, ама пияницата вече едвам гледал, а и голяма нужда го гонела. Споделил си той проблемите със зевзека, казал му да започва с дрането и се скрил зад едни храсти, където клекнал и преди да направи каквото и да е друго, заспал. Другарят му драл, драл, кормил, рязал, по едно време отишъл зад храстите и какво да види - оня клечи и спи! Разгневил се зевзека, как така той ще върши всичката работа, а онзи нищо! Почудил се как да го накаже, накрая взел червата от лоса и ги положил в снега под задника на пияницата.
На сутринта зевзекът се събудил, поогледал се и дочул от храстите разни охкания и пъшкания. Отишъл там и какво да види, другарят му се държи за корема, пъшка и се въргаля в снега.
- Какво ти е, бе? - попитал зевзекът привидно уплашен.
- Не питай! - отговорил му другият.
- Беше ужасно! Събуждам се аз и какво да видя - изсрал съм си червата! Помислих, че ще се мре. Но с Божият помощ и с ей тия два пръста успях да ги натикам обратно!

Добавен преди 2 години 13