Приятели отиват на почивка и ще спят в бунгала, но никой не искал да спи в едно бунгало с Иванчо, защото много хъркал. Нямало друг начин и се разбрали да се редуват. Първата вечер Петър отишъл в бунгалото при Иванчо. На сутринта излязъл сънен, разчорлян, подпухнал.
- Абе, Пешо - к'во стана?
- Ами верно е, Иванчо много хърка. Легнахме да спим и той още третата минута включи "дъскорезницата". Цяла нощ не съм мигнал.
На втората нощ било ред на Митко. На сутринта и той изглеждал като Пешо.
- К'во ме гледате? Като си легнахме и Иванчо веднага захърка. Бутах го, обръщах го, той си спи и хърка. Толкова силно, че щеше да събори тавана. Не можах да мигна.
Изредили се да спят в бунгалото и Стефчо, и Младен и Васко. Всички, сутрин изглеждали уморени.
Накрая дошъл ред и на Димо. Влязъл той в бунгалото при Иванчо, а на сутринта изглеждал усмихнат, сресан, щастлив. Всички се изненадали.
- Абе, к'во стана при вас?
- А, нищо особено... Целунах Иванчо за лека нощ и си легнах. Аз спах, а той стоял на тръни и ме гледал.

Добавен преди 12 месеца 19

Късна вечер! Качва се засукана мацка в такси у Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал яко газ. Пристигат у Люлин на адреса и бакшиша вика:
- Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила:
- Амиии, тооо я маай съм си забравила портмонето и немам пари... Може ли да ви платим у... натура... И си запретнала и без това късата поличка...
- Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас!!! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоа късмет? Не ми се ще вече, то секо нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва:
- Пич, искаш ли да опънеш тука една, само за 20 кинта. И е мноо сгодна!!! Оня не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал връз мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченгето и светва с фенера, да види кво става у клатещото се такси.
- Кво прайте вие тука на обществено място, бе!? - развикал се полицая.
- Амииии, такооваа, аааз, ами с*кс с жена ми...
- Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че клатиш некоа местна прости*утка...
- Ми то и я така мислех, дорде не светна ти с фенерчето...

Добавен преди 12 месеца 31

- Роди ми се син миналата седмица. Представяш ли си?! СИН! След 6 дъщери, най-накрая син! Толкова съм щастлив!
- Честито! На кого прилича?
- Не знам, още не сме гледали лицето.

Добавен преди 13 месеца 25

Расист влиза в кръчма. Кръчмата е препълнена. В един ъгъл стои чернокож мъж. Расистът отива до бара и крещи:
- Черпя всички в кръчмата с по 2 уискита, с изключение черния човек, който седи в ъгъла.
Всички ръкопляскат. Когато расистът плаща, чернокожият отива при расиста и му казва:
- Хей благодаря пич!
Расистът е малко разколебан.
На следващата вечер расистът се появява в същата кръчма и вижда отново същия черен мъж да седи в ъгъла. Расистът отново крещи:
- Тази вечер купувам по 2 уискита за ВСИЧКИ, с изключение на черния човек, който седи там в ъгъла.
Всички силно прегръщат и са супер щастливи.
След като расистът приключва с плащането и на последното питие, чернокожият отива при расиста и му казва:
- Хей, изключително много благодаря!!!
Расистът се почесва по главата главата си и пита бармана:
- Ще ми кажеш ли защо, когато купувам напитки за ВСИЧКИ, освен за черния мъж, той ми благодари!?
- Той е собственик на бара...

Добавен преди 13 месеца 44

- Може ли да бъде щастлив един женен мъж?
- Да, докато не разбере жена му...

Добавен преди 1 година 21

Жената винаги носи радост! Първо си щастлив с нея, а после си щастлив без нея.

Добавен преди 1 година 30

Жена на селския пазар:
- Дай ми една кокошка и пет петела!
- По-правилно е пет кокошки и един петел! - поправя я продавачът.
- Не, няма грешка, нека поне тя да е щастлива!

Добавен преди 1 година 13

В същата такава жега като това лято на англичанин му се наложило да пресече Ирландия с "Ягуара" си. На един тесен участък от пътя ненадейно попаднал на голяма локва. Леко се учудил, защото не разбирал как се е озовала тази вода там през толкова сушаво време. Помислил си: "Явно тази локва не е дълбока" и смело натиснал газта. Предположението му не било вярно и той се оказал здраво затънал в лепкавата кал. Наоколо не се мяркала жива душа, но когато в отчаянието си започнал да вика за помощ, изневиделица се появил ирландец на кон.
- Здравейте, господине! - любезно се обърнал към него англичанинът. - Бихте ли ми помогнали да измъкна колата си от тук?
- Трябва трактор - казал ирландецът след кратък размисъл. - За щастие аз живея наблизо и тракторът на зет ми е у нас.
Съвсем скоро ирландецът докарал трактора, сложил теглича и изтеглил колата.
- Услугата ще Ви струва 500 паунда, сър - казал ирландецът.
- Как е възможно? - опитал се да протестира англичанинът. - Та Вие отделихте не повече от час от времето си!
Ирландецът дръпнал от цигарата си и казал:
- Интересни хора сте това англичаните! Не си ли давате сметка какво ми коства в тази суша да поддържам толкова голяма локва?

Добавен преди 1 година 18

Съпругата на един пастор се връща у дома, много щастлива.
- Още една нова рокля! - възмущава се пасторът.
- Не устоях, дяволът ме изкуши.
- Трябваше да викаш: Назад, Сатана! Назад, Сатана!
- Виках, но той дойде зад мен и каза:
- Отзад ти стои още по-добре!

Добавен преди 1 година 21

В магазин за обувки клиент казва на продавача:
- Искам модела, който е там на витрината. Номер 40...
Продавачът го гледа в краката си и казва:
- Господине, мисля, че грешите. Имам опит и мога да Ви кажа, че сте за размер 42.
- Да, но ми дай 40!
- Уверявам Ви, че имате нужда от 42...
- Слушай, млади човече, не настоявай. Имам шеф, който ме държи като куче, син наркоман, бременна дъщеря, без да се знае от кого. Жена ми ми изневерява с най-добрия ми приятел, майка ми е в болница, а банкерът ми ме тормози. Единственото ми щастие в живота е когато се прибера вечер и си събуя обувките...

Добавен преди 1 година 17

- Ало, агенцията за запознанства ли е?
- Да, господине. Слушам Ви.
- Ами търся си партньорка с цел брак. Годинките си напреднаха, пък така и не успях да се задомя.
- Не се притеснявайте, господине! Няма пределна възраст за човешкото щастие! Но най-напред разкажете ми нещо за себе си! Като начало как се казвате?
- Иван Иванов.
- Такааа... Записвам: "Иван Иванов". На колко години сте в момента?
- На сто и двадесет.
- Такааа... Записвам: "На сто и два..." МОЛЯ?! Прощавайте много, но защо решихте да сключите брак на такава възраст?
- Ами, наскоро четох някаква статия в един вестник. Та там пишеше, че женените мъже живеят по-дълго от ергените.

Добавен преди 1 година 9

Малки женски тайни:
- Когато отслабват, са влюбени.
- Когато пълнеят, са щастливи.
- Когато пускат чистачките, ще завиват.

Добавен преди 1 година 29

- Изглеждаш много щастлив! Какво е станало?
- Довечера отивам на първа среща. Какво ли може да се очаква от една жена?
- Абсолютно всичко!
- Охо, страхотно!
- Ама не това, което очакваш!

Добавен преди 1 година 10

Марко Тотев минавал по една широка поляна. Изведнъж пред него се появила Добрата фея. Тя се усмихнала ласкаво и му казала:
- Здравей, приятелю! Чувала съм, че си голям карък. Мога ли да направя нещо за теб? Та животът ти да стане по-щастлив?
Завалията се замислил:
- Да ми дадеш пари... Какъвто съм карък, ще ги изгубя. Да ми дадеш кола, ще я потроша. Да ми дадеш къща, без да искам, ще я подпаля. Знаеш ли какво? Виждаш ли онова магаре в другия край на поляната? Искам оная работа да ми стане същата като неговата!
Добрата фея го погледнала изпитателно:
- Сигурен ли си, че точно това искаш? Прецени ли си добре нещата? Връщане назад няма, да знаеш!
Той кимнал:
- Сигурен съм. Давай!
Феята плеснала с ръце:
- Абракадабра. Готово. Твоето желание е изпълнено.
Марко Тотев се усмихнал:
- Благодаря ти! Ама защо ли нямам усещане в гащите, че вече съм по-надарен?
Добрата фея поклатила глава:
- Ех, Марко, Марко!... Карък си беше и карък си остана. Толкова ли не можа да видиш, че магарето е женско?!

Добавен преди 1 година 11

Няколко причини, заради които мъжете са толкова щастливи:
Запазват си името.
Гаражът е техен.
Никакви притеснения за подготвянето на празник вкъщи.
Хапват шоколад когато си поискат.
Никога не забременяват.
Механиците не ги лъжат.
Навсякъде могат да пуснат една вода.
Белите коси ги правят атрактивни.
Никога не ги гледат в гърдите като говорят.
Новите обувки никога не им правят плюски.
Телефонните им разговори продължават минута.
На ваканция 15 дена тръгват с една раничка.
Отварят всички буркани и бутилки.
Ако някой дойде на сбирка със същите дрехи не ги притеснява даже могат да пийнат по нещо.
Могат да гледат с приятел телевизия 3 часа без да кажат и дума без някой да си мисли за какво ми е сърдит.
Ако приятел не го покани на купон все едно продължават да са приятели.
Задникът им не е фактор при интервю за работа.
Долните му гащи струват 10 лв 3 бройки.
3 чифта обувки са му достатъчни.
Същата прическа могат да я носят десетилетия, ако им омръзне могат да си обръснат главата.
Носят къси панталони каквито и да са им краката.
Могат да купят подаръци за коледа за 20 минути.
Макар и да са дебели си хапват без угизения.
И най-хубавото е, че всичко това е вярно.

Добавен преди 1 година 22