Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8458 вица, разпределени в 564 под-страници.
Две коли се удрят на кръстовище. От едната излиза як мъжага и крещи:
– Ей п*дал, ше те е*а в г*за!
Ония обърнал китката, направил лека чупка в кръста и казал:
– Ох, на мен главата ми пламнала, той за с*кс ми говори...
18
- Комшу, къпеш ли се след с*кс?
- Задължително..
- Иди е*и нещо, молим ти се...
27
Нощ, семейна спалня, мъжът към жена си:
- Искам с*кс...
Жената в просъница:
- Виж в хладилника.
12
- Софче, виж ако имахме спортна зала срещу нас, навярно щяхме да се занимаваме със спорт?
- Боре, срещу нас има с*кс шоп. И какво...?!
20
Съдия разпитва 80 г. жена, обвинена в убийството на съпруга си:
- Значи твърдите, че като сте се прибрали сте заварили 90 г. си съпруг да прави с*кс с комшийката, и затова сте го изхвърлили през терасата?
- Еми да, мислех, че щом може да прави с*кс на тези години, значи може и да лети!
14
Много е неприятно да те боли глава, но да няма на кого да откажеш с*кс. Излиза, че те боли глава напразно...
13
- Ти правиш ли с*кс с твоята жена?
- Къв с*кс бе, с нея даже еротичните сънища са мъка!
10
Докато с жена ми гледаме “Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах:
- Искаш ли да правим с*кс?
- Не! - казва тя.
И тогава аз казах:
- Това окончателен отговор ли е?
Тя даже не ме погледна и каза:
- Да.
И аз казах:
- Тогава ще се обадя на приятел.
18
Тираджия, кръстосвал пътищата от два месеца,не се бил прибирал у дома. Един ден спрял до публичен дом. Отишъл директно при шефката, дал ѝ 500 лева и ѝ казал:
- Искам най-грозната жена и един гаден сандвич!
- Но господине, за тази сума можете да бъдете с най-красивото ни момиче и да се на храните обилно!
- Слушай, мацо, не ми се прави с*кс, мъчно ми е за вкъщи.
15
Пациент е на преглед при личния си лекар:
- Охооо, какво виждам тук! Нещо венерическо си хванал! С*кс с непозната?
- А бе, чак пък непозната, половината град я познава.
17
- Аз мойта мярка си я знам. Като падна, значи стига!
- За алкохол ли говориш?
- За с*кс!
6
След с*кс, настроението се повишава!
ИЗВОД: Настроението се предава по полов път!
8
Съпрузи правят дълго време с*кс. Мъжът изтощен.
Жената го съжалява:
- Ех миличкия ми, как си ми се изморил, сега да имаше някой да те смени...
29
В един манастир млад човек се подстригал за монах и първата му задача била да преписва книги. След като работил известно време му направило впечатление, че всички преписват от предишни копия, а не от оригиналите. Много учуден той се обърнал към отеца, който надзиравал преписвачите.
- Падре, ако някой е допуснал грешка в първото копие, тя ще се повтаря безкрайно и няма да може да бъде поправена, защото няма да има с какво да се сравни?
- Сине мой, така се прави от столетия! – отговорил отеца.
- Но по принцип ти си прав.
След тези думи отецът бързешком се спуснал в подземието, където в огромни сандъци се съхранявали първоизточниците, които от столетия не били отваряни. И изчезнал. Минали няколко дни, притеснен младият монах се спуснал в подземието да го търси. Някъде в дъното на лабиринта от тунели го открил. Отецът седял пред огромен куп разтворени прашни стари книги, удрял главата си в стената и тихо стенел. Лицето му било мръсно и по него се стичали тънки вадички кръв, косата сплъстена, а погледът му бил безумен.
- Падре, какво се е случило? – извикал потресен младежът.
- Celebrate* — простенал отеца, гледайки втренчено — думата е била “celebrate” а не “celibate”!
* celebrate — радвай се, празнувай;
** celibate — въздържай се (с*ксуално)
21
- Искам да ти е пределно ясно, че ти си последния човек с когото бих искала да правя с*кс!
- О благодаря, ще кажа след мен никой да не се надява!
14