Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8482 вица, разпределени в 566 под-страници.
- Каква е разликата между любовта и с*кса?
- С*ксът сваля напрежението, а любовта го качва!
14
За който няма сутрешен с*кс, и на кафето се радва! Е, аз вече пия... трето!
8
Кавалер си, когато по време на с*кс си мислиш к'во такси да и извикаш веднага след т'ва.
10
Лежа и се пържа на плажа. Към 11 вече не издържам и уверено тръгвам към бара. Млада и симпатична барманка:
- Какво да Ви предложа?
- Ами, нещо леко и освежаващо.
- "С*кс на плажа"?
- А не, в тая жега, по добре само свирка."
30
Семейство разиграва с*кс игра.
Жената:
- Скъпи, хайде все едно аз съм момиче на повикване и са ме изпратили при теб.
Мъжът се прави, че говори по телефона:
- Ало, други момичета нямате ли?
44
Скъпи, трябва да спреш да ме скубеш по време на с*кс... вече трети ден ме болят мишниците...
10
- Кое е идеалното място за правене на с*кс? Стълбището във входа!
- Защо?
- Ако партньорката ти е ниска - качваш я едно стъпало нагоре! Ако партньорката ти е висока - сваляш я едно стъпало надолу! А ако усещаш,че няма да го вдигнеш, прошепваш: "Струва ми се, че някой идва!"
11
Две бабички разговарят:
– То сега Пено, с*ксът не е като едно време... Аз си спомням, че на моя му пуснах чак като родих второто дете...
16
Няколко съвета за всички женички:
1. Ако си мислиш, че си дебела, то значи това е така.
2. Понякога не си мислим за вас. Научете се да живеете с тази мисъл.
3. Събота и неделя = мъжки занимания.
4. Всяка дреха, която облечете според нас е идеална. Честно!
5. Всяка жена с изрязан сутиен и дълбоко деколте автоматично губи правото си да се оплаква, че всички зяпат гърдите ѝ.
6. Всяка жена има прекалено много обувки и дрехи.
7. Сълзите са си чиста проба шантаж.
8. Помолете направо за това, което искате. Намеците не винаги вършат работа.
9. Отбелязвайте годишнините на кухненския календар.
10. ДА и НЕ са напълно нормални отговори.
11. Стоейки на две педи от тоалетната чиния не е като да седнеш върху нея. Е, затова и понякога не улучваме.
12. Ако кажем нещо, което може да се тълкува по два начина, единият от които страшно ви разстройва, бъдете сигурни, че сме имали предвид другия.
13. Позволете ни да поглеждаме и други жени. Иначе как ще разберем, че вие сте най- прекрасните?!
14. Не търкайте лампата, ако не искате да извикате джина.
15. Можете ИЛИ да ни помолите да направим нещо, ИЛИ да ни кажете как да го направим, но не и двете едновременно.
16. Фернандо Магелан не се е нуждаел от женски съвети, за да обиколи света. Ние също нямаме нужда от тях, за да сменим крушката.
17. Най- доброто доказателство за вашата любов към нас си остава... с*ксът.
18
Писала ми една на лични - "правя с*кс до припадък!" Ми, чи кат припадаш, за к'во си ми, ма?!
8
След с*кс, те си поставяха оценки. Тя на него за техничност, той на нея за артистичност!
19
- Какво се блъскаш отгоре ми бе, простак?
- А бе, Венче, с*кс правим, бе...
22
Женски умозаключения:
- Приятните, добри мъже са грозни.
- Красивите мъже не са приятни и добри.
- Красивите и приятни мъже са гейове.
- Красивите, приятни и хетерос*ксуални мъже са женени.
- Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни, нямат пари.
- Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни и при това с пари, смятат, че ги преследваме заради парите.
- Красивите мъже без пари преследват нашите пари.
- Красивите мъже, които не са чак толкова приятни и са донякъде хетерос*ксуални, не смятат, че сме достатъчно красиви.
- Мъжете, които ни смятат за красиви, които са хетерос*ксуални, донякъде приятни и имат пари, са прасета.
- Мъжете, които са донякъде красиви, донякъде приятни, имат достатъчно пари и - слава богу - са хетерос*ксуални, са стеснителни и НИКОГА НЕ ПРАВЯТ ПЪРВАТА КРАЧКА!
- Мъжете, които никога не правят първата крачка, автоматично загубват интерес, когато ние поемем инициативата.
- ИМА ЛИ НЯКОЙ НА СВЕТА, КОЙТО МОЖЕ ДА РАЗБЕРЕ МЪЖЕТЕ?
- Мъжете са като хубавото вино. В началото са гроздови зърна, и е наша работа да ги смачкаме, и да ги държим на тъмно, докато узреят и се превърнат в нещо, с което ще ти е приятно да вечеряш.
22
В бардака един си избира мацка и казва:
- Докато правим с*кс искам да ме държиш за ушите...
Свършили и тя пита:
- Защо пък трябваше да те държа за ушите?
- Защото миналия път една ме държа за задника и ми изчезна портфейла...
6
Казват че с*кса удължава живота. Майко мила, то тогава дните ми са преброени.
9