Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8432 вица, разпределени в 563 под-страници.
Скоро осъзнах, че първият ми с*кс беше миналият век. И ми стана страшно!
11
Турчин продава чехли за с*ксуална потентност. Идва клиент и иска да ги пробва. Обува ги и веднага награбва продавача.
Той извиква:
- С ус, бре, ефенди, обул си ги на обратно...
35
Редовният с*кс с една жена, води до пилешка супа, мусака и скандали.
22
След се*с, тя лежи на рамото му:
- Интересно, ние някога ще се оженим ли?
Той:
- И на кого сме притрябвали?
29
Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен. Пита го:
- Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина?
- Как да върви, татко! Нали съм от дърво и всеки път, когато правим с*кс треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу.
- Така кажи бе, сине. Баща ти е стар дърводелец, ще ти помогне. Вземи тази шкурка пък си го заглади хубаво и тогава ходи при Малвина!
Срещат се отново след няколко дни:
- Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина?
- За какво ми е Малвина!? Нали си имам шкурка.
24
- Извинете господине, вие сте, хомо-, хетеро-, или бис*ксуален?
- Аз съм, самос*ксуален!
12
Табела пред кабинета на сексолога:
- С*ксът е здравословен и удължава живота!
Oт долу дописано:
- Ако може русата мед. сестра да дойде у нас и да ме направи безсмъртен.
26
След преглед в болницата:
- Докторе, може ли с*кс, пиене, пушене, песни?!!!
- Можете да пеете колкото искате!!!
18
За който няма сутрешен с*кс, и на кафето се радва! Е, аз вече пия второ.
19
Вижте 34 неща, които никога не трябва да казвате на мъже с малки пениси.
Ето ги и тях:
1. Пушила съм джойнти, по-дебели от тва.
2. Ъъъъъъъъ, да, симпатично е...
3. Какво ще кажеш просто да се гушкаме?
4. Да знаеш, с пластична хирургия всичко се оправя.
5. Мога ли да му нарисувам очички и усмивчица.
6. Брей, а краката ти са толкова големи!
7. Ами добре, ще поработим по въпроса.
8. О, не... (внезапно главоболие)!
9. Уау, а както ще правим сега? Вибратор поне носиш ли?
10. Мога ли да бъда честна с теб?
11. Ахааа... това обяснява колата ти!
12. Може би, ако го поливаме редовно, ще порасне.
13. Защо Бог ме наказва така?
14. Е, поне няма да трае дълго.
15. Никога не съм виждала подобно нещо!
16. Но все пак работи, нали?
17. Изглежда неупотребявано. Пазиш ли гаранционната карта?
18. Може би изглежда по-добре на дневна светлина.
19. А бе дай направо да минем към цигарите?
20. Да не ти е студено?
21. Може, но само ако ме напиеш преди това.
22. Това да не е оптическа измама?
23. Какво е това? Дай една лупа да го разгледам.
24. Хубаво е, че имаш и други таланти!
25. Надявам се, че е в комплект с помпичка!
26. Миличък, мисля, че току-що открих нова елементарна частица...
27. Скъпи, казват, че хубавите неща ги продавали в малка опаковка...
28. Нали няма да ме гъделичкаш много?
29. Теб съм те виждала някъде... В института по микробиология.
30. Ама аз исках да правя с*кс с мъж!
31. С какво го пълниш това?
32. Скъпи, моля те не мисли толкова много, време е мозъкът ти да освободи малко кръв за анатомията ти.
33. Ако го погаля дали ще излезе малък арабски дух оттам, който да изпълнява три желания?
34. Вътре ли е?
10
- Алоооу, Айше... ко прайш ма?
- С*кс прая ва Бонке..
- М чй с кой ма?
- Низнам, ама ми аресва!
- Е как ни знаиш ма?
- Ам тъмно е ма - спря тока...
11
- Милооо, искам с*кс.
- Еее, спи ми сее...
- Искааам... многооо...
- Добре де, знаеш кое къде е, спи ми се!
17
- За какво се разведохте?
- Заради с*кса.
- Защо, не го ли правихте?
- А, правихме го, често и винаги поотделно...
17
Ден 349 без с*кс. Счупих шише в супера само, за да чуя как касиерката ми казва "Еми, ще трябва да ви го хвана!"
24
- Съседе, ще пием ли по кафе?
- Ех, Миме, още няма 8 часа, а ти за с*кс мислиш!
21