- Брат, ти как различаваш жена ти и балдъзата, нали са близначки?
- След с*кс жената пуши, а балдъзата пие.

Добавен преди 2 години 28

- Скъпи, днес ще правим ли с*кс?!
- К*во ти става ма, вчера на вилата бетон бърках, ся се прибирам от нощна смяна, скапан съм...
- Шшт, по тихо не виждаш ли че говоря по телефона бе...

Добавен преди 2 години 28

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере
какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона.
По едно време Иванчо се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Георгиеви отиват на планина с 2 палатки...
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
- Тате?
- Kакво пък сега?
- Петрови правят с*кс...
- Е как разбра бе, Иванчо?
- Ами и техния син яде заключен на балкона.

Добавен преди 2 години 31

Съществуват три вида с*кс: комичен, трагичен и философски.
Комичен с*кс - има кого, има как, има с какво, но няма къде...
Трагичен с*кс - има кого, има къде, има как, но няма с какво...
Философски с*кс - има кого, има къде, има как, има и с какво, но защо...

Добавен преди 2 години 18

Европейският съюз обмисля законопроект за легализиране на с*ксуалните отношения с растения. Флора е притеснена.
Само кактусите се чувстват относително сигурни...

Добавен преди 2 години 17

В един публичен дом влязъл претенциозен клиент:
- Здравейте! Аз съм малко преситен от традиционните с*ксуални услуги. Може ли да ми предложите нещо по-изчанчено?
Сводникът се усмихнал мазно:
- Разбира се, господине! Само при нас се предлага една уникална услуга. Нарича се "свирка по испански". Но съм длъжен да ви предупредя - цената е хиляда лева!
Любителят на платената любов свил рамене:
- Какво пък? Веднъж се живее! А пък сигурно ще ми остане приятен спомен за цял живот!
След което извадил портфейла си и отброил въпросната сума.
Сутеньорът го придружил до една стая, настанил го вътре и рекъл:
- Моля, изчакайте мъничко! Дамата - ей-сега ще дойде!
И наистина, след малко вратата се отворила широко. Завалията изпаднал в шок.
Вътре влязла една стара, дебела и грозна прости*утка. Тя му направила една бърза и вяла свирка без да се престарава особено.
След което, без даже да се усмихне - понечила да си тръгне.
Клиентът избухнал:
- Ама, какво става тука?! За тези пари - очаквах младо, красиво и стройно момиче! И какво в тази свирка беше по испански?
Прости*утката се плеснала по челото и казала:
- Опа! Прощавайте, съвсем забравих! ОЛЕ!!!

Добавен преди 2 години 16

Когато се съберат, мъжете си говорят за с*кс. Жените, за любов. Но набора от думи и на двете места, съвпада!

Добавен преди 2 години 12

- С*кси сладуранке, хайде в спалнята!
- Много си палав днес!
- Не, сериозно ти говоря. Мачът почва след малко, омитай се.

Добавен преди 2 години 26

Един младеж се оженил. Един ден, майка му идва на гости и го привиква насаме да си поговорят за това, как върви семейния живот. Синът разказва, че булката му е много добра - готви, чисти, пере... Супер домакиня, само дето в спалнята нещата не вървят! На другия ден свекървата кани снаха си на кафенце и я започва отдалече:
- Милата ми, снахице, много съм щастлива за вас! Гледам в домакинството си перфектна - къщата блести от чистота, манджите ти от вкусни по-вкусни, ама синът ми нещо не е доволен, че не правите с*кс! А снахата отговорила:
- Майко, аз с*кс съм правила, правила... Сега мене къщи ми се въртят!

Добавен преди 2 години 20

Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:
- Коя е любимата ви поза в с*кса?
- Обичам да съм на колене!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Презе*вативи - удобни и надеждни са!
След това пита английска тенисистка:
- Коя е любимата ви поза в с*кса?
- Харесва ми класическата поза!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Таблетки!
Последно пита българска баскетболистка:
- Коя е любимата ви поза в с*кса?
- Обичам да стоя права.
- А, ако не е тайна къде намирате толкова високи с*ксуални партньори?
- Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!
- И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?
- Гледам партньора си в очите!
- И какво?
- Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката.

Добавен преди 2 години 17

Един европейски пътешественик се скитал из джунглите на Амазония. По някое време установил контакт с едно индианско племе. Жените ходели чисто голи. А мъжете с препаски през кръста, които им стигали до глезените. Пътешественикът попитал вожда:
- Простете за неудобния въпрос... Чувал съм, че тукашните жени имат ваг*ни, широки, колкото една паница. Има ли нещо вярно?
Главатарят на племето кимнал утвърдително:
- Така е, господине! Това е самата истина!
Европеецът се шокирал:
- Но при това положение - как съумявате да правите с*кс с тях?
Вождът отвърнал учудено:
- Ама, защо? Какъв е проблема? Нали ваг*ните им се разтягат?

Добавен преди 2 години 16

Говорят си две силиконки:
- Ти муцка, как му казваш на мъж дето си иска с*кс на втората среща?
- Мотльо туткав!!!

Добавен преди 2 години 13

- Какво имам на очите си докторе?
- Тъга, най-вероятно от липса на с*кс.
- Еб*хти очния лекар.
- Аз съм психиатър, очният е в съседният кабинет.

Добавен преди 2 години 27

Ако мъж прави се*с по-малко от 12 минути, трябва да му се съставя акт за превишена скорост!

Добавен преди 2 години 22

Ако заплатата ви е нередовна... и с*ксът нЕма да ви е редовен

Добавен преди 2 години 15