Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8456 вица, разпределени в 564 под-страници.
Мара среща Пена и и казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме групов с*кс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де, 16! Ама ние сме две?
- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене... Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаха 4! А ние...
- Уууу, Пено, че си проста ма..., нали некой требе да та повтори...
Сподели
Седят си двама стари евреина на една пейка в парка и си говорят:
- Калеб, искам да ти кажа нещо, но ти няма да ми повярваш...
- Защо да не ти повярвам? Вярвам ти.
- Ходих вчера до магазина и срещнах едно изключително красиво момиче. Не, ти не ми вярваш...
- Вярвам ти.
- Тя каза, че е програмист. Аз я поканих да я заведа на ресторант и тя се съгласи. Не, не, ти не ми вярваш...
- Вярвам ти напълно! Разкажи какво стана.
- Поръчахме червено вино, а след това и коняк. И тогава тя ме покани у тях. И там правихме с*кс два пъти! Не, виждам, че не ми вярваш!
- Вярвам ти. Но просто не мога да повярвам, че тя е програмист.
- Защо не вярваш?
- Защото последния път, когато ми ставаше, компютрите още не съществуваха.
Мъж и жена правят с*кс, но в този момент влиза синчето:
- Тате, може ли да си поиграя с вас?
Бащата, през зъби:
- Може, бе... Синчето се покатерва на леглото и сяда на гърба на баща си (на конче), а той продължава с мероприятието.
По едно време майката започва да стене и синчето се обажда:
- Тате, а сега малко по-внимателно, щото на това място с чичо Кольо, винаги падам от кончето...
Въпрос за 100 000 към мъж в Стани Богат.
- Коя е любимата с*кс поза на жена ви?
- Малиии. Ти ма приби...
Мислил, мислил и казал:
- Ще ползвам жокер "обади се на приятел" и ще се обадим на комшията...
Водещият го погледнал и му казал:
- Защо не попитате публиката?!
Жената на един депутат му казала:
- Напоследък, половият ни живот е скучен и монотонен!
Не можем ли с нещо да го разнообразим?
Онзи и отговорил:
- Виж сега, скъпа... Знам една с*кс игра. Нарича се "коалиционен партньор". Но те предупреждавам, че е много перверзна и брутална!
Съпругата се заинтригувала:
- Кажи все пак! Може случайно да ми хареса!
Депутатът започнал:
- Значи, отначало ще бъда много мил и нежен с теб! Ще те обсипвам с ласки, прегръдки и целувки! Ти ще се отпуснеш и ще ми имаш пълно доверие. И точно, когато ти е най-хубаво, без никакво предупреждение - ще ти го завра яко отзад!
Лято. По време на с*кс... Жената:
- Толкова съм потна, че където и да го мушнеш ще влезе...
Жена в предменструален синдром става агресивна, иска с*кс, храна, внимание и не иска да работи. Накратко, държи се като мъж.
С*кс между магазинери! Той и сваля блузката, бикините...
Тя:
- С нещо да помогна?
Той:
- Аа, само разглеждам.
Едно момченце попитало баща си:
- Тате, тате! За какво служат пръстите на ръката.
Родителят се впуснал в обяснения:
- Палецът го вдигаме, когато одобряваме нещо. С показалеца си бъркаме в носа. На безименния пръст носим пръстени. А с кутрето си чистим ушите!
Хлапето се зачудило:
- Тате, а средният пръст - защо го пропусна? Той пък - за какво служи?
Бащата въздъхнал тежко:
- Малък си още за тоя урок, сине! Когато пораснеш достатъчно - ще ти обясня всичко за средния пръст!
Минали години. Момчето пораснало. И вдигнало сватба за чудо и приказ. Преди първата брачна нощ попитало баща си:
- Тате, вече не съм малко дете, а женен мъж. Сега ще ми обясниш ли за какво служи средния пръст?
Родителят му започнал:
- Виж сега, сине... Меденият месец ще мине и ще замине. И ще почнеш да ходиш на работа. Вечер ще се прибираш скапан от бачкане. А пък жена ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я опънеш веднъж набързо. Но тя ще пожелае да се любите и втори път - по-продължително.
Ти ще я повториш с голям зор.
Но тя ще има мерак и за трети път. Ти вече няма да имаш сили. Но същевременно, няма да искаш оная да те смята за слабак. И точно тук влиза в действие средния пръст! Ще я потропаш с него по челото и ще и кажеш:
" Ти - луда ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!"
Една бабичка влязла в кабинета на с*ксолога:
- Докторе, имам голям мерак за мъже! Може ли да ми дадеш някакви хапчета, да го намалим малко?
Оня помислил, че не е чул добре:
- МОЛЯ?!
Старицата му обяснила с други думи:
- Много ми е повишено... как му викаш по научному - либидото!
Лекарят попитал:
- Чакай малко, сега! Ти, всъщност - на колко години си, бе?
Пациентката отговорила:
- Скоро чукнах 95!
Медикът окончателно се шашнал:
- И на 95 години имаш либидо?! Ти си някакъв феномен! Да не би половите ти органи да са прекомерно развити? Я се съблечи и легни ей-тука!
Онази се разхвърляла дибидюс и отишла в далечния край на кушетката.
Лекарят се сопнал:
- А, бе, алооо! Къде се завря чак там, ма? Я се премести по средата!
Бабичката попитала учудено:
- Ами - ТИ къде ще легнеш, бе, докторе?
За мъжете с*ксът е като глада - ако не ги пуснат в скъп френски ресторант ще отидат в закусвалня. А някои си готвят и сами!
След с*кс.
Тя:
- Ти да не си таен агент?
Той:
- Защо?
Тя:
- Знам ли?... Влезе излезе, изобщо не те усетих!?
Един мъж бил при любовницата си. След страстния с*кс се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване...
Какво да прави? Мислил, мислил, и нищо не можал да измисли как да се прикрие.
Прибрал се вкъщи, и като видял кучето се сетил - поборил се малко с него, разкъсал си сам ризата, и като влязъл при жена си казал:
- Ей, това куче съвсем е побесняло! Виж как ме ухапа по врата!
Жената си свалила блузката и казала:
- Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите.
Новите супер чувствителни презе*вативи са върха. След с*кс сядат и започват да си говорят с жената.
Някакъв мъж спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Решил да види какво е това. Било му много интересно. Заминал на почивката. Пристигнал в комуната. Дава билета на рецепцията. Там служителката му погледнала билета:
- Да. Всичко е наред. Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
Съблякъл се мъжът и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него - чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага надръвчил байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
- Извинете, Вие извикахте ли ме?
- Ама как - смутил се мъжът. - Не съм.
- Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
- А-а-а, разбрах - смотолевил мъжът.
Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа - як с*кс. Мъжът доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромна баданарка.
- Извинете, Вие май ме повикахте - попитал негърът?
- Ама как. Не съм - притеснил се мъжът.
- Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
Негърът хванал мъжът. Навел го и му скъсал трътката.
След няколко минути мъжът се появил на рецепцията.
- Отказвам се от почивката. Не си искам парите обратно. Но това не е за мене.
- Ама защо? Какъв е проблема - попита служителката?
- Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж на месец, но пък пърдя около 20 пъти на ден!