Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8241 вица, разпределени в 550 под-страници.
- Скъпи, трябва да спреш да ме скубеш по време на с*кс... вече трети ден ме болят мишниците...!
11
Млада двойка правила с*кс на самотен плаж.
След като свършили, жената попитала:
- Скъпи, знам, че използва презе*ватив. Но ако все пак забременея и после родя, как ще кръстим детето?
Оня си изхлузил конд*ма, вързал го на стегнат възел отдолу, хвърлил го в морето и отговорил:
- Ако се измъкне оттука - ще го наречем мистър Сенко!
18
- Искаш ли да правим виртуален с*кс?
- Дaaa!
- Свалям сутиена си... Бавно танцувам пред теб... Събувам прашките си... Влажна съм... Как е малкият ти приятел?
- Ванката ли? Добре е, миналата седмица си купи една вектра на старо. Утре ще ходя у тях да гледаме мач.
20
- Ти знаеш ли, че по време на с*кс маймуните не изпитват орг*зъм?
- Ами, паднала ти се е фригидна.
37
Любовница - това е дубльорка, която заема мястото на съпругата в с*кс сцените.
21
Съпружеска двойка е при с*ксолога:
- Вече нищо не ни радва, всичко сме опитали...
Докторът:
- Опитайте поза "количка"!
- Как е това?
- Не сте ли виждали количка? Жената застава на ръце, а вие за краката и напред!
Жената:
- Имам само две забележки - ще си сложа ръкавици да не си разваля маникюра, и по улицата където живее мама няма да мина!
25
Лежим си със съседката в леглото и пушим блажено след се*са и тя ме пита:
- Е, как да убедя сега бабите пред блока, че не си пед*л, а?!
20
- Брат, ти как различаваш жена си от балдъзата, нали са близначки?!
- След с*кс... жената пуши, а балдъзата пие.
29
Навремето, двама приятели били приети да следват. Единият - в Университета, другият - във военно училище.
След известно време, първият написал писмо на своя авер:
"Тук - в студентското общежитие е пълно с яки мацки. Направо се скъсвам от с*кс! Обаче, имам един голям проблем. Много зле съм с храната! Вечер, преди да заспя, гледам - на стената пълзи паяк. Ама, паяк - яде ли се?"
Курсантът на свой ред написал писмо:
"Тук, в стола на военното училище е пълно с яка храна! Направо се скъсвам от ядене!
Обаче, имам един голям проблем! Много зле съм със с*кса! Вечер, преди да заспя, гледам - на стената пълзи паяк. Ама, паяк - е*е ли се?"
11
- Просто е отвратително в какво се превръщат хората, когато имат нужда от с*кс!
- Бившия ли се обади?!
- Не, аз му звъннах!
33
- Красавице, дай ми телефона си!
- Записвай: 123456789.
- Хм... толкова бързо?
- Пиши, пиши, не се притеснявай. Обаждаш ми се днес вечерта точно в шест. В седем се виждаме на вечеря. Не обичам да ям по-късно. Днес с*кс няма да има. Рано е. Носи пари. Обичам раци. От цветя няма нужда - ще икономисаш. Утре може с*кс. Аз обичам отгоре. Половин година достатъчна ли е? Не мога да се бавя с децата. Пък и ти. Момче. После момиче. Аз ще напълнея. Ти ще оплешивееш. Ще отидеш при съседката. А аз ще ви взема апартамента.
- Ега ти тъпачката!
- По-добре да изгубиш две минути, отколкото двайсет години!
18
Дядо и баба ще правят с*кс, а бабата казва:
- Сложи си през*рватив.
Той:
- Ти луда ли си? На тия години? За какво ни е през*рватив?!
- Как защо? Не ми се ще да хвана салмонела от стари яйца!?
15
Огромен, дебел мъжага и дребна кльощава женица правели с*кс. Оня се пльоснал с цялата си тежест върху нея. Тя попитала загрижено:
- Скъпи, ще ме пазиш ли?
Шишкото я успокоил:
- Да, бе, споко!
След няколко минути, дишането му рязко се учестило. Партньорката му пак се притеснила:
- Скъпи, ще ме пазиш ли?
Шкембелията отговорил:
- Да, бе, нали ти казах!
Не след дълго, очите му се подбелили! Женицата, притисната цялата от тежестта му потретила:
- Скъпи, ще ме пазиш ли?
Оня почнал да свършва обилно и изкрещял:
- ПАЗИ СЕЕЕ!!!
12
Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!
- А с*кс?
- Е, с*кс може, няма как... Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв с*кс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате.
25
Блондинка е в самолет и заговаря мъжът до нея:
- С какво се занимавате?
- Психоанализатор съм. - казва мъжът.
- Психоанализатор? Какво е това? - недоумява тя.
- Ще ви дам пример: вие имате ли аквариум?
- Да.
- Обзалагам се че харесвате рибки, тогава!
- Да, обожавам ги.
- Ако харесвате риби, значи харесвате и водата, плажа.
- Ами, да... много.
- И ви харесва да носите тесни бански и да водите с*кси мъже вкъщи!
- Как познахте това? - впечатлена е блондинката.
- Ами това е психоанализата.
След 2 седмици блондинката пак е в самолет и до нея седи млад и с*кси мъж. Тя казва:
- Как сте? Приятно ми е, аз съм психоаналитичка.
- Така ли? И какво е това? - заинтересован е мъжът.
- Ще ви го обясня, вие имате ли аквариум?
- Какво? Не.
- А? И кога разбра че си гей?!
14