Вицове за съседи
В тази категория има 3475 вица, разпределени в 232 под-страници.
Разпит в полицията:
- Вашият съсед да ви е давал наркотици?
- Не.
- А жена му да ви е давала?
- Извинете, но все още ли говорим за наркотици?
28
Първи ден на курс по информатика за пенсионери:
Кръстьо, 71 години.
Windows 7:
- Въведете паролата.
Кръстьо:
- Кръстьо.
Windows 7:
- Съжалявам, паролата не може да е вашето име.
Кръстьо:
- Краста.
Windows 7:
- Съжалявам, паролата трябва да съдържа поне 10 знака.
Кръстьо:
- Краставица.
Windows 7:
- Съжалявам, паролата трябва да съдържа поне един номер.
Кръстьо:
- Две краставици.
Windows 7:
- Съжалявам, паролата трябва да съдържа номер изписан с цифри.
Кръстьо:
- 2 краставици.
Windows 7:
- Съжалявам, паролата не трябва да има разстояние.
Кръстьо:
- 2лайняникраставици.
Windows 7:
- Съжалявам, паролата трябва да има поне една главна буква.
Кръстьо:
- 2ЛАЙНЯНИКраставици.
Windows 7:
- Съжалявам, паролата не трябва да има две съседни главни букви.
Кръстьо:
- 2ЛайНяниКрастАвициДагоЕба!
Windows 7:
- Съжалявам, паролата не може да има възклицателни знаци.
Кръстьо:
- 2ЛайНяниКрастАвициДагоЕбаКоито можешДасигиНапъхаш.
Windows 7:
- Съжалявам, тази парола вече съществува.
23
Казах на съседката, че си е нарисувала веждите много нагоре. Изглеждаше изненадана.
18
Дори да си най-сeкси пича в квартала, като дойде някое съседско лапе и ти каже "Чичо Ради", ти се е*ава майката на всичко!
20
Съседите отдолу ако не пуснат скоро парното, всички ще сме на антибиотици. Б*хти циганията за пет-шестин лева...
30
- Пешо бе, съседи сме с теб цял живот... мислиш ли, че ще ти крада wifi?!?
- Неее!
- Ами... тогава защо непрекъснато сменяш паролата?!
37
- Съседе, какво му стана на твоя котарак, че търчи така от покрив на покрив?
- Снощи бяхме на ветеринар и го кастрирахме, та сега си отменя всички определени срещи.
13
Постнал "Честит първи сняг, Варнаааа!"
След 10 минути:
- Извинявам се на всички! Съседът отгоре си тупал покривката.
16
Жена ми в плод-зеленчука:
- Имате ли праскови?
- Не. То отдавна им мина сезона.
- В съседния супермаркет има нектарини и праскови.
- А, те да правят каквото искат! Аз продавам само български плодове и зеленчуци и то само, когато им е сезона!
- Добре тогава. Ще взема от тези боровинки. От... Перу.
10
Прибира се мъжа от работа, а жена му казва:
- Не се събличай! Ходи да строшиш главата на съседа ни!
Мъжът веднага кипнал и изскочил към съседа. Чува се звънене и после...ругатни и плесници.
След малко се връща и запъхтян пита:
- Кажи сега, какво е станало?
- Какво ли? Седя си аз тук по цял ден незадоволена, а тоя нехае...
17
- Кире, защо съседа псува така?
- Или кучето му е избягало или жена му се е върнала.
13
- Съседе, твоят син днес ме нарече крава!
- Оф, пак ще го бия, колко пъти да му казвам да не оценява хората по външността!
12
Имам един въпрос. Не знам дали това е подходящото място да го поставя, но все пак ще пробвам. Прочетох някъде, че ракията помага в чистенето. Обикновено не вярвам, но реших да пробвам. И е истина! Само половин бутилка съм изпила и къщата изглежда невероятно чиста. Утре чистим при съседката, а в петък съм се уговорила с приятелка. Та въпросът ми е - има ли някой желаещ за почистване през уикенда?
10
- Иванчо, какво получаваме от кокошките?
- Яйца.
- Иванчо, добре, помисли хубаво, какво получаваме от кокошките?
- Много яйца.
- Добре. Ти на какво спиш?
- На пода.
- А под главата какво слагаш?
- Ботушите.
- Добре, нека подходя по друг начин. Твоя баща на какво спи?
- На мама.
- А ако мама я няма вкъщи?
- На съседката.
- А ако съседката я няма?
- Тогава и тате го няма.
- Добре, ще пробвам по друг начин. Твоя дядо на какво спи?
- На кревата.
- А под главата какво слага?
- Възглавница.
- А ако удариш по възглавницата какво излиза?
- Прах.
- А ако удариш силно?
- Бълхи.
- А ако вземеш нож и разпориш, какво ще получиш?
- Шамари от дядо.
- Ох, добре, получил си шамари от дядо си, а след това какво?
- Пера.
- Еееееее разгеле! И така, какво получаваме от кокошките?
- Яйца...
45
Скучно ми е... Да взема да хвърля едни прашки на терасата на съседите...
25