Вицове за съседи
В тази категория има 3475 вица, разпределени в 232 под-страници.
Ако шахът беше измислен в Европа в началото на 21-ви век, вероятно щеше да е нещо такова:
- Няма бели и черни фигури. Всички са в нюанси на кафявото, тук-там има жълти;
- Двата комплекта фигури се различават само по тяхното самоопределение;
- Вместо коне има дронове. Така де, експлоатацията на животни е отживелица;
- Офицери също няма. Има инфлуенсъри;
- Единият комплект е с две царици, а другият – с два царя. При желание обаче всеки може да си смени пола;
- По принцип партиите свършват реми, за да не се наранят чувствата на загубилите. Ако се стигне до мат, загубилият получава социални помощи под формата на 2 допълнителни пешки за следващата партия;
- По време на партията по всяко време и в неограничен брой могат да се приемат фигури-бежанци от съседни дъски;
- Преди всеки ход съответната фигура трябва да покаже сертификат, че има право на него.
36
Възрастният съсед на една млада жена я вижда един ден цялата обляна в сълзи.
- Какво има, дъще? Защо плачеш?
- Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод.
- О, не бързай толкова, ако това е проблема ти, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли?
- Да, ама какво значение има?
- Голямо значение има! Значи, като заспи, ти му разтвори краката.
На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка Dimple:
- Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!?
- Виж, дъще, аз цял живот съм бил майстор на камини. На мъжа, когато му разтвориш краката, мъд*рите му падат на г*за. Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма.
10
Не отричам, че съседа ме видя дибидюс гола, но държа да кажа, че той и преди това си заекваше.
16
Излязох на балкона да изпуша един джоинт. Съседа ме видял и извика полиция. Пристигнаха и ме питат:
- Къде е тревата?
- Изпуших я всичката.
- А от къде я взе?
- От съседа!
Сега претърсват неговия апартамент!
26
Млад мъж имал уговорка с приятели да карат ски. Обаче като се събудил го боляло гърло и нямал никакъв глас. Помислил малко пък решил все пак да отиде. Нарамил ските, но в коридора го заговорил съседа:
- Комшу, къде си тръгнал?
Мъжът започнал да имитира как се отблъсква със щеките:
- Аааа, разбрах! А тия ски що си ги взел със себе си?
14
Един човек среща съседа си с две торти на ръце и го пита:
- А бре, съседе, накъде с тия торти? Да не би децата да имат рожден ден?
- Не бе, с тъщата вчера минахме покрай една сладкарница и тя каза, че за една такава торта дава половината си живот и аз взех, че купих и двете.
17
- Виж, скъпа, каква риба съм наловил.
- Съседката ми разправя, че днес те видяла в рибарския магазин.
- Разбира се, част от улова трябваше да продам!
27
Излязох да хвърля боклука след Нова година. Съседите си помислиха, че се изнасям!
26
Пловдив, столица на културата. През отворен прозорец в Стария град, мъж по потник показвайки се до кръста, крещи:
- П*тка майна, кой и с какво осмърдя така квартала на л*йна?
- Ние, майна, готвим Fondue. - отговарят от съседния балкон.
- Pardon. Bon appétit!
24
Двама селяни от съседни села се хвалят:
- У наше село Иванчо - страшно момче! На 10 завърши средно, на 14 висше, на 16 докторантура и на 18 стана професор!!! Дете чудо ти казвам!
Другият:
- Аналогичен случай имаме у наше село - ония ден Стойчо опъна коча и му изправи рогите!
49
- Какви видове раждане знаете?
- Преждевременно, закъсняло и неправилно. Преждевременно - година преди сватбата. Закъсняло - три години след смъртта на мъжа. Неправилно - когато вместо жената, ражда съседката.
10
- Синко, повече трябва да се упражняваш на пианото!
- Колко повече, трети съсед се обеси?
26
- Много напредна нашата медицина. – ĸaзвa една 92-гoдишнa баба на съседката си.
– Едно време, ĸaтo бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доĸтоpа, доĸатo разбере ĸaĸвo ми е. А сега, ĸaтo ме види на вратата, виĸa "Πoĸaжи си само езика!"
10
Между съседи:
- Какво нещо е живота? Слагаш 50тина пъти зеле и те копат.
- Ааааа, аз повече зеле няма да слагам.
25
В психиатричната клиника:
- Докторе, аз съм пратеник на бога!
От съседната стая се чува:
- Не го слушайте, докторе! Никъде не съм го пращал!
17