Вицове за съседи
В тази категория има 3475 вица, разпределени в 232 под-страници.
- Съседке, какъв цвят бикини носиш?
- А какво значение има това?
- Ами по цветът на на бикините, може много да се каже за характера на една жена.
- Ми тогава считай, че съм безхарактерна!
Съпруг разбрал, че жена му се заиграва с любовник от друг град и започнал да я държи по от късо. Жената се обадила на любовника си и му обяснила, че мъжът и е разбрал и няма как да се срещат, а той и казал, че ще направи нещо по въпроса. Пристига телеграма до съпругата (изпратена от любовника):
"Леля ти почина. Утре е погребението. Трябва да дойдеш."
- Скъпи, трябва да отида, тя ми беше много близка.
Мъжът се позамислил и отсякъл:
- Добре, обаче отиваш с мама!
Младата булка отново се обадила и обяснила за ситуацията. Мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на автобусната спирка. Изчакал да тръгне автобусът и се прибрал. Пристига автобусът в съседния град и двете жени слизат. От две коли слизат двама и канят двете жени. Свекървата се качва в едната кола, а снахата в другата. И така три дни нито се виждат нито се чуват. На четвъртият ден спират двете коли на спирката. От едната слиза снахата и се качва в автобуса, а от другата слиза свекървата и сяда до снахата в автобуса.
Снахата пита гузно свекървата.
- Мамо, какво ще обясняваме?!?
Свекървата казала.
- Ти, дъще, квот искаш обяснявай. Аз на деветтe и четиридесетте дена пак съм тук.
- Много напредна нашата медицина. - казва една баба на съседката си - Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега като ме види на вратата, вика: "Покажи си само езика!
Признаци, че вашата жена си е хванала любовник!
Сутрин излиза с един чорапогащник, а вечер си идва с друг.
В гардероба периодично намирате остатъци от сандвичи, фасове и вестник "Спорт".
Чехлите са ви станали с един номер по-голям, а зъбната четка с 2мм по-малко.
Тя ви нарича нежно Ваньо, въпреки, че в личната ви карта пише Петьо.
Приятелка на жена ви твърди, че е у нея, въпреки, че е заминала при майка си.
Когато кажете "Ще ходя на бира с приятели и ще закъснея" тя ласкаво ви пита може ли твърдо да разчита.
Тя спира да се интересува от сериали.
Съседските деца показват зад гърба ви рогца.
В чантичката и се появява мъжки одеколон, презе*вативи и резервно бельо.
Тя се интересува от командировките ви.
С желание излиза отпуска и иска сама да замине някъде да почива.
Познава вашата кола само по звука на мотора, макар да не знае каква марка е.
Интересува се от отровни гъби.
Вечерта аз я доведох вкъщи. Тя взе душ, почисти си грима с мицеларна вода, махна си миглите, свали си сутиена с подплънките и пред мен се оказа съседът бай Иван...
Видях новата съседка без маска! Вече не искам да я видя без дрехи...
- Защо нашият съсед яде само кебапчета?
- Защото го мързи да сади домати!
Днес се възхищаваме на новите технологиите, но навремето баща ми можеше да намаля звука на телевизора на съседа с почукване на гаечен ключ по радиаторите...
- Отче, съгреших с попчето от съседното село.
- Защо си се разкарвала толкоз далеч, чадо?
Съседът си продаде апартамента. След шест месеца се ожени за купувачката. Как не съм се сетила до сега!?
Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
- как да доживеем до другата заплата;
- как да изчукаме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчукаме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчукаме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н.
А вие казвате - "примитивно създание". Обидно е...
- Сине, какви са тези чудовища дето си нарисувал?
- Съседите бе тате!
- И що са такива?
- Ми нали ти каза, че на нея краката и растат от сливиците а на него ръцете са му в з*дника!
Сутринта тя нарече съпруга си импотент. Вечерта съседката не потвърди диагнозата!
Съседът отгоре редува бормашина с чук и трион.
И така - вече години.
Нищо де - жена му пък всеки ден следобед свири на пиано.
Тя и тъща му пристига тия дни и ще остане завинаги.
Двама младоженци отиват на море, за да прекарат там медения си месец. Намират си малка романтична квартира със симпатична хазайка и се прибират в нея. Минава ден, те не излизат, минава втори - те все още не излизат, минава трети те са вътре.
Хазайката им не издържала, отишла до вратата, почукала и им казала мило:
- Какво правите, милички? Не сте излизали вече три дни. Сигурно сте ужасно гладни, нека ви направя нещо за хапване! Отвътре се чул гласа на младоженеца:
- Не се притеснявай, хазайке! Ние тук ядем плодовете на любовта!
А тя отвърнала:
- Добре, моето момче! Само че обелките не ги изхвърляйте през прозореца, че на съседа няколко гъски вече се задушиха.