Вицове за съседи
В тази категория има 3475 вица, разпределени в 232 под-страници.
Вчера на вратата ми се появи надпис:
- "Съседе, прави с*кс по-тихо де!"
Тва сам си го написах, щото съм учил маркетинг!
25
Приказват си две жени.
- Звъни се на вратата. Отварям, гледам съседа. Нищо не каза. Влезе в кухнята. Нищо не каза. Хвана ме здраво. С*кс. Свърши, вдигна си панталоните и си тръгна. Така и не каза за какво е дошъл?
33
Гошо има хубава съседка. Как да я впечатли, че да я свали? Мислил... мислил и го озарил страхотна идея:
- Ще взема да си боядисам коня зелен, а тя като ме срещне ще ми каже "Какъв хубав зелен кон имаш Гошо?
Пък аз ще и кажа:
- Ти остави зеленият кон, ами аз съм ти много навит, дай да се нае*ем"...
Взема Гошо зелена боя, грабва баданарката и коня е вече зелен. Изкарва го на улицата, напред - назад, съседката я няма. Прибира го и се отправя към кръчмата да удари една-две ракии. И не щеш ли насреща му съседката:
- Хайде, комшу у дома, че моят е с комбайните за две седмици. Както съм ти навита...
Гошо развълнуван ѝ отговаря:
- Ти остави тая работа, ами ела да видиш какъв зелен кон имам.
19
- Скъпа, какво би искала за 14 февруари?
- Не се сещам.
- А какво ти харесва?
- Съседа от четвъртия етаж.
20
Един имал съсед пияница над него. Вечер онзи се прибирал в 00 часа и хвърлял едната обувка с трясък, после втората и тогава онзи от долу заспивал спокойно! Но една вечер алкохолика хвърлил само едната обувка и... заспал. Онзи долу чакал, чакал и не може да заспи! Накрая се качил гори и звъни на пожар! Накрая събудил съседа и му вика:
- Хвърли и втората обувка да си заспя спокойно!
8
Идва съседката и ме моли да и поправя крана.
- Защо не повикаш водопроводчик.
- А бе, мани ги тези пияндурници! От алкохола всички са импотентни.
19
Доктор говори с пациента след операция:
- Операцията Ви мина изключително успешно, много добре Ви понесе, но трябва да ви кажа, че преди това се държахте изключително лошо - мятахте си, крещяхте - едва ви удържахме! Вашият съсед по легло се държа още по-зле !
- Не се и съмнявам - язвително отговорил пациентът - нас ни изпратиха в болницата да измием прозорците!!!
25
Мъж се жалва на съседа си:
- Комшу, снощи към осем часа са ни обрали, не чухте ли нещо?
- Ааа не, ние точно тогава сърбахме супата.
9
Една жена на гурбетчия и домъчняло за съпруга ѝ му пише писмо:
- Връщай се по бързо мъжо, оти до кенефа се е отворила голема дупка и некой треби да я запълни!? Ако си не додеш, че повикам съседо!
9
Мъж се жалва на съседа си:
- Комшу, снощи към осем часа са ни обрали, не чухте ли нещо?
- Аа не, ние точно тогава сърбахме супата.
13
Видях изключително много вдигнати чистачки на коли, които очевидно бяха паркирали добре. Явно из квартала броди заядлив киселяк. Смъкнах ги всичките, за да не се ядосват излишно съседите.
10
- Съседке Пена, моля не крещете така по време на с*кс. Всички сме спали с мъжа ви, не е нещо особено. Прекалявате!
28
- Ало, Пешо! Аз съм Гошо съседа отдолу. Донеси, брат, една тоалетна хартия, че съм в тоалетната, а хартията е свършила?
- Сам ли си у вас?
- Не, жената е в кухнята.
- Е, какво - не може ли да поискаш от жена си?
- А бе на лаптопа е, и ще го пусне статус във Фейсбук като предния път -
"Тоя моя не може да си избърше гъза без мене".
35
Наскоро ходих на психиатър. Близо час ме разпитва за семейството, работата, колегите, съседите, приятелите. Изяснил си напълно причините и последствията, разумно ми обясни проблемите ми. Даде ми и универсална рецепта:
- "Изпращай всеки на майната му".
След това като приключи, ми каза:
– Това посещение го плаща касата. Желателно е обаче за проследяване на състоянието и затвърждаване на резултатите да си запишете още няколко посещения, но за ваша сметка. Цената на сеанс е 200 лв.
– Благодаря, докторе, но не мисля, че има нужда. Всичко ми стана ясно.
– Не съм убеден.
– А бе я оди на майната си!
17
Чувството да те събудят със с*кс - неповторимо! Благодаря Ви, скъпи съседи.
14