Тъй като темата за хороскопите е доста популярна, ето още един:
Готови ли сте да разберете истината за себе си?
Хороскопите обикновено показват положителните качества на представителите на различните зодиакални знаци. А готови ли сте да разберете суровата истина за себе си? Ако не сте, можете да разкриете характера на своите познати, приятели и съседи...

Овен: необичайно агресивен, примитивен и жесток. Трудно запомня и най-простите неща. Обикновено е зает с това да си търси нова врата. Вулгарен, разпуснат, обича бира и солени неща. В детството си мечтае за кариера на военен и затова постоянно предизвиква раздор. В семейния живот трябва постоянно да се държи далеч от парите - всичко пропилява мигновенно, а за какво - не знае. Сред хора е досаден, може с часове да говори за себе си, без да забелязва другите. В нетрезво състояние е склонен към буйства и скандали.

Телец: Дребнав, досаден, подлизурко и доносник.
В живота си се ориентира накъдето духне вятъра и изпълнява всички указания на началството. Изкарва се алтруист (а ако е жена - мъченица), а всъщност презира всички, считайки се за център на вселената. Обича богатството: трупа го стриктно и неуморно. Готов е да свали последната риза, но не от себе си, а от ближния. Семейството си тероризира от детството си до дълбока старост, въпреки че външно изглежда ласкав и любезен. Не се доверява на никого, даже на себе си.

Близнаци: вечното дете - както интелектуално, така и в чувствата. Отказва да порасне и често паразитира на някого до дълбока старост. Единственото, което действително обича е да приказва, преливайки от пусто в празно. Чете малко, но за всичко има свое мнение, което мени десет, дванайсет пъти в седмицата. В по-напреднала възраст изпада в съзерцателност. Често става актьор или писател. Не понася напрежението, нито умственото, нито физическото. Обожава да посреща гости, но ги черпи в най-добрия случай с чай, а обикновено - с празни приказки.

Рак: предопределен неудачник.
Консерватор, отдаден на самосъзерцателност. Не мени убежденията си, но обича да спори, за да се присмее над опонента и израстне в собствените си очи. От страх може да нападне пръв, но когато почувства опасност, се спасява с бягство в своята дупка - мястото, което обича повече от всичко. С удоволствие очерня всички, опитва се да се изкара господар на положението, като се преструва на силен и уверен. В действителност се бои от всички и обича уедининието и покоя.

Лъв: от ранно детство е склонен към пиянство и кожодерство.
В останалите работи е много мързелив. Ц*ца пари от родителите си, после от приятелите и познатите. Неговата хипертрофирана гордост и самолюбие могат да отровят живота на всеки, а разточителността му, да разори всеки джоб. Обича целият свят да се върти около него. Затова винаги и във всичко се стреми да бъде пръв, а ако не се получава настроението му видимо се скапва. Непоколебимо чувсво за собствено величие, собствени ценности и безгрешност.

Дева: обоняние на слон, ум на заек.
Дребнава, алчна, скучна и свадлива. Педантизма на Девата я прави непоносима както в работата, така и у дома. Със своите капризи е способна да погуби всяко начинание и да изкара всеки от нерви. Никога не импровизира и съставя най-подробни скучни планове за себе си и своите близки, въпреки техните протести. Всичко у нея е хладен разчет, всичко, което прави е тежко, солидно и скучно. Освен това е майстор на интригите и ако има врагове, не се успокоява докато не се справи с рода им до десето коляно.

Везни: и двете му ръце са леви.
Чувство за хумор и честолюбие - в зачатъчно състояние. Никога няма нито пари, нито късмет в любовта, не му върви нито вкъщи, нито на работата. Не може нито да печели, нито да се открои, нито да блесне. Патологически не умее да взема решения, започва да трепери, покрива се с пот и накрая изгубва съзнание, затова всички решения в живота им взимат другите. Обича да се изкарва експерт по изкуствата, често пише сълзливи мемоари.

Скорпион: много опасни, даже на разстояние.
Изменят, лъжат, интриганстстват само заради удоволстието да унищожават. Садисти и мазохисти едновременно. Не щадят никакви средства за достигане на желаната цел. Не жалейки сили и средства, създават добро мнение за себе си, за да ударят след това предателски в тила. Правят кариера като оставят трупове. Ако са казали, че ценят приятелството ти, значи преди час са написали за теб донос до началството. Обожават пошли анекдоти и порнографски филми.

Стрелец: преди всичко изглежда като щастлив идиот и почти винаги действително е такъв. Кретенският му оптимизъм и напористост не се прекършват от нищо, даже да му падне тухла на главата. След като поговорите с него пет минути, ви се иска бързо и безболезно да го довършите. От детството обича да налага на всички своето обкръжение и своите идиотски идеи. Агресивен оптимист, в съвместния живот коства маса услилия. Обича да лъже и да си измисля. Обича тълпите, шумните сборища и места, където може без пари да хапне и пийне.

Козерог: жесток, хладен и бездушен като айсберг.
В дома е жандармер, на работата - тиран. В подтискането на другите вижда смисъла на живота си, заяжда се за дреболии, абсолютно лишен от чувство на хумор. Бие децата си и тероризира съпругата (съпругът) си. Отстъпва само пред физическа сила или психиатричен натиск. Интелектуално примитивен, без фантазия, но отмъстителен и злопаметен: никога и на никого не прощава. Рядко съчетаване на мания на величие с комплекс за непълноценност с минимални умствени и психически способности. Затова винаги се катери в началството.

Водолей: фантазьор и мечтател, изцяло откъснат от реалния живот.
Никога не връща парите, които дължи, защото веднага ги губи и забравя за тях. Постоянно нарушава обещанията си, не обича да работи. Заговорничи и хвърля кал върху близките си, винаги зад гърба им. Има влечение към грубата гастрономия и вулгарната фантастика, която купува в огромни количества. Прекарва отпуската си в някава дупка, тъй като всичките си пари е похарчил за един от проектите по спасяване на света, които той има в изобилие.

Риби: не могат да живеят без измама и подлост.
Увличат се обикновено до такава степен, че сами не могат да определят кое е истина и кое не. Рибата си противоречи сама на себе си, преиначавайки нещата непрекъснато, но без да има от това никаква изгода, постъпвайки според принципа изкуство заради самото изкуство. Освен това, Рибата много обича да се рови в мръсното бельо на другите, правейки се на домашен психоаналитик и след това да разнася чуждите тайни и откровения. Да работи и въобще да прави каквото и да било не обича и не умее.

Добавен преди 11 години 4

Прекалено много сте гледали "Матрицата" ако:

1. Подскачате без проблем от покрива на един блок на друг.
2. У дома ви има много монохромни черно-зелени монитори.
3. Периодично взимате червени хапчета, въпреки че съзнавате, че това са само капсули с витамин Е.
4. Често ви пращат стилни мобилни телефони в пликове.
5. Когато видите бял заек не можете да откъснете поглед от него, докато не го скрият от вас.
6. Когато два пъти видите една и съща котка във вас се прокрадват лоши предчувствия.
7. Научили сте се да прегъвате лъжици с поглед.
8. По всяко време на годината носите дълъг черен плащ и очила.
9. Често ви звъни някакъв плешив негър.
10. Винаги знаете къде се намира най-близкия допотопен телефон.
11. Периодично виждате контурите на предметите в черно-зелен звят.
12. На улицата непрекъснато ви догонва някакъв младеж, който ви благодари за това, че сте му спасили живота и ви предлага да ви носи нещата.
13. Понякога ви навестява някаква странна компания прилично облечени хора в черни очила с думите "Пак се срещаме мистър Андерсон", след което извъднеж започват да се бият, катерейки се по стените.
14. Организацията, за която работите се нарича "Навуходоносор" ООД.
15. А директор е същия този плешив негър от точка 9.
16. На съседното бюро работи мършава брюнетка, която е получила от вас прозвището Троица, въпреки, че по паспорт тя е само Татяна.
17. Докато сте на работа всеки ден по няколко пъти ви вкарват голяма игла в тила.
18. На всички документи пишете 2203 година. Пред датата поставяте знак "приблизително".
19. В графа родители пишете "създаден по изкуствен път", а за "Място на раждане" пишете "9-та електростанция".
20. Изпитвате лек страх, когато ходите по шосе.
21. Много ви е приятно да си приказвате с една бабичка на лавката. Тя също като вас обича червени капсули с витамин Е.
22. Периодически си правите ултразвук с цел да откриете имплантиран чип.
23. Интересувате се от цените на недвижими имоти в Зион.
24. Често се развличате в стрелбището, като спирате куршумите с леко движение на ръката.
25. Можете без особено затруднение да изваждате от тялото чужди предмети и да правите сърдечен масаж.
26. Планирате на излизане да отлетите до морето.
27. Когато трябва да научите чужд език или борба, поставяте диск в компютъра, а сами се включвате през USB порта.
28. Когато трябва да отидете до тоалетна звъните на мобилния оператор да ви изпрати план на сградата.
29. От единия край на града до другият се придвижвате по някакъв дълъг коридор с еднакви врати.
30. Същата тази кльощава брюнетка от работата ви се е влюбила във вас и също е започнала да пие витамин Е.
31. Околните често ви казват, че вероятно не спите достатъчно.
32. Номера на тази точка считате за достатъчно кръгло число за да завършите с него.

Добавен преди 11 години 2

Жена казва на мъжа си:
- Каква чудесна двойка са новите ни съседи. Той през цялото време и прави комлименти, прегръща я, целува я. Ти защо не правиш така?
- Е че как? Аз даже не я познавам.

Добавен преди 11 години 3

Мъж пита жена си:
- Скъпа, защо всички съседи те наричат идиотка?
Тя:
- Ако ти беше генерал щяха да ме наричат генералша.

Добавен преди 11 години 2

Едно семейство решили, че ще сменят тапетите в една от стаите си. Жената казва на мъжа:
- Отиди до съседите под нас - те правиха ремонт наскоро и ги питай колко ролки тапети са купили.
Отишъл и ги питал. Казали му, че са купили 16 ролки.
Купили и те толкова ролки и започнали да лепят. Като свършили им останали 5 ролки.
Мъжът се ядосал и отново отишъл до съседите и:
- Що сте такива бе? Толкова ли е трудно да кажете истината?! На нас ни останаха 5 ролки.
А те:
- Ами и на нас толкова ни останаха...

Добавен преди 11 години 2

Мъж се връща от командировка, звъни на съседа:
- При моята никой ли не е идвал?
- Не.
- Абсолютно никой?
- Абсолютно.
- Двадесет дни и никой?
- Никой бе.
Помълчал малко и казал:
- Тогава... и аз няма да отида.

Добавен преди 11 години 2

Мъж се оплаква на свой приятел:
- Много хлебарки имам, не мога да се оттърва от тях. Дай някаква идея?
- А какво опита?
- Какво ли не? Нищо не помага.
- Ами трябва да ги сбиеш със съседските хлебарки и те ще измрат.
След няколко дена се срещат и първият се оплаква пак:
- Ужас! Моите хлебарки се оказали много силни. Сбих ги, ама те взеха че победиха и на всичкото отгоре взеха и пленници...
- Лошо наистина. Тогава ги скарай с тези от съседния вход.
След няколко дена пак се срещат, а на първият чак му се плаче:
- Направо не се издържа!!! От съседния вход се оказаха страшни слабаци: предадоха се почти без бой и дори се присъединиха към моите.
- Ами тогава остава само едно: следи ги и разбери кой е главатаря на твоите хлебарки. Убий го и те, останат ли без шеф ще се разбягат...
След няколко дена:
- Тоя се оказа голяма клечка! Сега му идват на поклонение от близките два квартала...

Добавен преди 11 години 0

- Казаха ми, че петелът ти е много странен и мързелив.
- Така е, за съжаление. Когато петелът на съседите кукурига, моят само клати глава в знак, на съгласие...

Добавен преди 11 години 1

Един момък решил да се жени за една мома от съседното село. Събрали се един ден в селската кръчма с неговите приятели и те почнали да го упрекват:
- Не се лъжи да я вземаш тая ку*ва. Не знаеш ли че в нейното село всички са я минали.
Поседял нашият човек слушал, слушал, пък излязъл от кръчмата, отишъл на баира между двете села. Погледнал съседното село пък рекъл:
- Не е много голямо. Ще я взимам.

Добавен преди 11 години 1

Съдията към ищцата:
- В какво обвинявате съседа Ви?
- Всеки път като ме види и ми прави неприлични намеци и жестове!
- И?
- Ами никога не ги е изпълнявал...

Добавен преди 11 години 1

Между съседки:
- Какво толкова си зяпнала бельото ни? Нима не простираш и ти на балкона?
- Простирам разбира се. Но първо го пера...

Добавен преди 11 години 1

- Реших да уволня секретарката си, - казва директорът.
- Защо? - пита инженерът.
- Ами, наскоро имах юбилей. В този ден я срещам на улицата, тя носи едни големи торби. Предложих й да й помогна. Занесох торбите до тях и тя ме покани на чашка кафе.
- Всичко това е много хубаво!
- Влязохме у тях. Тя отиде в съседната стая и ми каза да не влизам там, докато тя не ме извика.
- Прекрасно!
- След няколко минути тя ме извика, влизам аз и гледам в стаята сложена огромна трапеза и около нея всичките ми подчинени.
- Та това е великолепно!
- Но представяш ли си в какъв вид влязох аз...

Добавен преди 11 години 2

- Тате, какво е това морал?
- Ами това дето ми чете майка ти всяка вечер.
- Интересно! А през деня чете на съседа Камасутра!

Добавен преди 11 години 2

- Ако знаеш как не ми се ходи на гости на съседите!
- Да не мислиш, че на мен ми се иска? Представяш ли си как ще се зарадват, ако не отидем?
- Прав си! Да вървим!

Добавен преди 11 години 1

1. Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух.
3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби.
4. Държа да умра от рак на четиридесет години.
5. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
6. Приятно ми е да работя по един месец за 117 лева.
7. Обичм да не ми плащат социалните осигуровки.
8. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
9. Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голиама от заплатата ми.
10. Умирам си от кеф цяла година да събирм пари за GSM втора употреба от Германия – почти като нов ...
11. ....и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя два дена.
12. Държа съседите ми да са олигофрени.
13. Искам всяка седмица да се караме кои се е разпломбирал радиатора и защо някои си не е платил 0,60 лева за чистачката.
14. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
15. Панелните гарсониери ме кефът.
16. Дупките по пътищата са супер.
17. Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си.
18. Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.
19. Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.
20. Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво си.
21. Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание.
22. Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купувт нови Мерцедеси
23. Искам депутатите дето аз сам ги избрал всяка година да си купуват нови коли.
24. Кефят ме данъци от по над четиридесет процента.
25. Обичм да плащам такса смет колкото две пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.
26. Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага.
27. После след като си го платя да чакам три дена да ми го пуснат.
28. А наи-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по дест години.
29. Радвам се когато мургав контролюр в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба
30. Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не се плащат билетчетата защото са братчеди с контрольора от шесто коляно.
31. Хубаво ми е да събирам пари за кола от десет години…
32. …после да ми я откраднат на втория ден.
33. Искам инфлацията да ми изяде спестяванията.
34. Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани наскоро забогатели от съмнителен бизнес.
35. Още по-хубаво ми е, когато ми откраднат колата.
36. Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат “награда” за нея за да ми я върнат.
37. Харесват ми подкупните ченгета – те са гот!
38. Харесват ми подкупните митничари – браво юнаци!
39. Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
40. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
41. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
42. Весело ми е, когато БМВ-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост.
43. Обичам попфолк.
44. Искам да си купувам дрехи втора употреба – на килограм.
45. Искам да имам хладилник втора употреба.
46. Искам и пералня втора употреба.
47. Искам и климатик втира употреба.
48. Падам си да ми обират апартамента по два пъти в годината ...
49. ...кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника.
50. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шест годишни деца изнасилени от гнусни пед*фили.
51. Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните пед*фили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.
52. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на петнадесетгодишни деца, умрели от дрога.
53. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шестнадесетгодишни деца, застреляни от полицаи.
54. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на двадесет годишни младежи които са се самоубили в “родната казарма” защото някои се е гаврил с тях.
55. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на на старци които са се самоубили за да не живеят в мизерия
56. Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото немогат да си купят лекарствата.
57. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, които живеят в градинката до нас.
58. След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина...
59. ...и най-накря ми предложат такава за десет лева от личният им запас.
60. Харесва ми да ме ръгат в трамваите.
61. Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите.
62. Обичам да ме лъжат на пазара.
63. Обичам да ме лъжат навсякъде.
64. Харесва ми че в България думата “Пед*раст” звучи гордо.
65. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна след като не съм имал вода от четири дена защото живея на 13 етаж.
66. Обичам да гледам тъпа телевизия.
67. Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като “Разбиване” и “Първична сила”
68. Обичам да гледам тъпи сериали по четири пъти на ден.
69. Обичам да слушам тъпо радио.
70. Обичам страшно тъпите театрални постановки.
71. Обичам тъпите вестници.
72. Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм.
73. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски.
74. Весело ми е да гледам как баба ми живее с петдесет лева пенсия.
75. Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата.
76. Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора.
77. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
78. Радват ме бездомните деца по улицата ...
79. ...и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепило.
80. Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно сфястно заведение където да ида да пия едно кафе.
81. Обичм кафето да ми е втора цетка с бъркалка втора употреба.
82. Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.
83. Обичам да виждам пудели с прически за по сто лева.
84. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
85. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
86. Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация.
87. Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.
88. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.
89. Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли
90. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
91. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
92. Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.
93. Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми.
94. Радвам се като някакъв изрусен, детствен пед*раст ме срещне на улицата и ми каже:”Скъпи, обичам те!” Или нещо подобно.
95. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по хиляда лева, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по шест бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят.
96. Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки, защото по време на лекциите сме ходили на работа.
97. Защото умирам комплексари да ме третират като роб/иня.
98. Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище.
99. Защото много обичам екстремния спорт - "разходка по родните ни улици"

Добавен преди 11 години 7