Вицове за съседи
В тази категория има 3598 вица, разпределени в 240 под-страници.
- Съседке, защо пеете, щом ви боли зъб?
- Искам и съпругът ми да страда заедно с мен!
3
Жена слиза по стълбите и влачи детенцето си като го държи за краката, а главата му се удря по стъпалата. Среща я съседка и уплашено й казва:
- И-и-и, недей така ма, ще му падне шапчицата на детето!!!
- А, няма страшно, аз съм му я заковала!
1
В каменния век семейство първобитни хора седи в пещерата. Жената казва:
- Канени сме в съседната пещера на купон, съседа убил някакъв мамут. Коя рокля да облека - тигровата кожа или леопардовата?
- По-добре сложи гащите от коприва, че като знам какви са му дълги ръцете...
1
Между съседки:
- Не смея да се прибера вкъщи! Казах на мъжа си, че го
напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не
зная дали се е застрелял или си е отворил бутилка шампанско...
0
Някакъв се събужда след тежка катастрофа в болницата. Пита съседа си:
- Къде съм?
- В номер 25.
- 25 какво? Стая или парцел?
2
Забавни неща за правене, докато шофирате
Вземете приятел с вас. Завързан на задната седалка.
Сложете си щнорхел и закачете риби на покрива.
Три думи: Костюм на пиле.
Напишете "Помощ!" на задното стъкло с червена боя. Колкото повече прилича на кръв, толкова по-добре.
Смейте се. Смейте се много. Много повече.
Спирайте на зелено.
Тръгвайте на червено.
Яжте храна, за която са ви необходими прибори.
Сложете ръцете в крачолите на панталони, сложете гуменки на дланите си и спуснете седалката надолу, докато карате.
Когато спрете на светофар, погледнете човека в съседната кола с подозрение. После внезапно с изплашен вид заключете вратите.
Натискайте клаксона често без причина.
Покажете на пешеходците кой е шефът.
Мятайте горящи предмети пред прозорците на пушачи, които изхвърлят угарките си през прозореца.
Гледайте поне пет котки в колата си.
Водете разговори, гледайки периодично към седалката до вас, когато шофирате сам.
Спирайте и събирайте прегазените животни.
Спирайте и казвайте молитва за прегазените животни.
Спирайте и гответе прегазените животни.
Минете в скоростната лента и прогресивно... намалявайте... скоростта... докато... спрете. После излезте и гледайте колите.
Изменяйте скоростта си обратнопропорционално на ограниченията.
1
В Бургас.
- Защо сте толкова печален, съседе?
- Семейството ни беше постигнато от самолетна катастрофа.
- Какво говорите? Кога? Как?
- Снощи се приземи самолет, с който роднините на жена ми
пристигнаха за да прекарат у нас двуседмичния си отпуск.
2
В летящ самолет един от пътниците се жалва:
- Ох, колко ми е лошо! Ох, сега ще повърна!
Съседът му по седалка казва:
- Натиснете копчето до седалката!
- Натиснах го, и какво?
- Ами ето лампата при стюардесата светна.
- Мамка ти! На мен ми е лошо! Гади ми се! А оная пък не може ли сама да си запали лампата!
1
Мъж от с.Дядовци(Старозагорско) отива на командировка и казва на жена си:
Жено.. отивам на командировка в Благоевград за 3 месеца! Знам 4е ти неможеш без С*кс за т'ва ти направих РОБОТ на име Пен4о! Като му викнеш Пен4о и тои те по4ва!
Тръгва мъжа, тъкмо затваря вратата и жената веднага да го изпробва вика "Пен4о" и тои я по4нал!
Порел е 4ас и полвина и на жената и писнало за т'ва викнала.. Пен4о СПРИ! ама Пен4о не спира.
Пен4о.. Спри БЕ Тенекия Смотана! ама Пен4о не спира.
Влиза съседката и вижда робота и с у4удване пита: К'во е т'ва бе?
-Ми Т'ва е Пен4о!
-Пен4о
и Робота тръгнал към съседката
--
Мъжа слиза в Благоевград и си мисли..абеее аз не казах на жена ми как се спира Робота..
Хфашта първото Такси и вика...Караи кам Дядовци 4и си бало мамата!
а Таксиметровия шофиор му казва: Ааааа аз там не ходя.. там е Пен4о!
1
- Имаш ли представа защо съседа живее в такъв разкош?
- Поради недостиг на доказателства.
1
В градската тоалетна мъж се обръща към съседа си по кабинка:
- Извинете, имате ли хартийка?
- Не, но мога да ви услужа с химикалка.
1
Двама съседи разговарят:
- Чу ли какво се говори за тебе? Изчукал си бил цялата махала, вярно ли е? - попитал единият.
- Знаех си аз, че твоята първа ще се похвали - отговорил другият.
1
Баща към сина си:
- Сине, сега с майка ти ще се заключим в спалнята, ти си поиграй и не ни безпокой!
- А шоколад?
- Какъв шоколод?
- Ами съседа чичо Гошо винаги ми дава по един шоколад!
5
Мъж се върнал късно вечерта от едномесечна командировка. Както си влязъл и се метнали с жената в леглото и... последвал бурен с*кс, бурен оргазъм.
Чува се вик от съседите:
- Аре по-тихо моля! А!? Вече 5-ти ден от Вас не може да се спи.
2
В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят. По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли....Ама ти си пий и не обръщай внимание... ....... ......изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там... - започва да крещи той. Един от селяните се обажда:
- Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея...
1