Вицове за съседи
В тази категория има 3577 вица, разпределени в 239 под-страници.
Инспектор-психиатър, отишъл на проверка в русенското Психо, помещаващо се в бившия ловен парк - цветни градини, алеи, красота и прочие. Преди да стигне до сградата, от една алея изкочил болен с шарена пижама, яхнал инспектора, накарал го да тича по алеите като го пришпорвал с боси пети.
- Дай десет лева и ще те освободя!
Спазвайки правилото - с болните внимателно, дал парите и при посещението си при Главния лекар, се оплакал.
- Ах, тия студенти от съседния университет - ВИМЕСС, минала седмица задигнаха една пижама и сега си изкарват по някой лев за почерпка от непознати, като прескачат оградата…
3
-Докторе, сутрин като стана изчуквам жена ми. Излизам да разходя кучето и изчуквам съседката отляво. Като ида в парка набързо оправям в храстите кучето. Като се върна оправям съседката отляво, после се пребирам и преди да ида на работа изчуквам пак жена ми тамън три пъти, че много ще ми липсва през целия ден. Като ида в службата за добър ден изчуквам колежката на бюрото, а в почивката удрям едно м*до и на дъщерята на шефа. В края на работния ден пак изчуквам колежката, а като се прибера цяла нощ не оставям жената от чукане… И все пак докторе си мисля, че зачервяването ми на оная работа се дължи на масту*бацията…
3
На 1-вия етаж съсед кихва:
- Апчихоууу!
От 2-рия етаж се чува:
- Наздраве!
От 3-тия:
- Гадини, пак пиете без мене!
4
Две приятелки си говорят:
- Вчера поръчах специалист от фирма Съпруг за един ден.
- И как беше?
- Дойде, поправи кабела на ютията, монтира нов корниз в спалнята, отпуши канала, опустоши ми барчето и хладилника, н…а съседката, а мен ме ошамари… и си отиде…
15
Българина, турчина и африканеца ги викат в ада и дявола казва да си изберат по едно нещо ако го огъне ще ги убие ако не успее ще ги пусне.
Първи бил турчина и избрал желязо дявола го огънал и го убил.
После бил африканеца и избрал стомана дявола я огънал и го убил.
Накрая бил българина и се чуди какво да избере и откъснал един косъм от оная си работа дявола се опитал да го гъне но не успял, опитал се пак и пак не успял. И накрая се отказал и пита българина:
Дявола - Как да го огъна тоя косъм бе?
Българина - Ами земи съседката ми и тогава ще се огъне сам.
0
В училище:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм… Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре… да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво? ! ? Еченца…
10
Къпе се жена във ваната. Изведнъж щрак - изгорели бушоните. Излиза тя, както е гола на стълбището, да смени бушона и тряс - вратата се затворила. Седи си тя на стълбището и се чуди, как да си влезе вкъщи. Изведнъж отдолу се чуват стъпки. Погледнала жената през парапета - някакъв мъж се качва по стълбите. Огледала се и видяла пред вратата на съседа един чифт обувки. Взела ги и се поприкрила с тях. След малко мъжът стига до нея, поглежда я и се опулва от учудване.
- Кво се пулиш бе, не си ли виждал гола жена?
- А, виждал съм, ама се чудя тоя как си го засмукала, само обувките му останали отвънка...
2
Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед.
Съседа пита:
- Какво има, дъще? Защо плачеш?
- Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод.
- О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли?
- Да, ама какво значение има?
- Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко!
На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски:
- Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!?
- Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на гъза! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!
1
КАК ТРЯБВА ДА ГОВОРЯТ ДАМИТЕ:
-Прости ми, НЕ бях права!
-Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?
-Не бърборя ли твърде много?
- А бе я да се разкарам!
-От днес реших да ходя гола вкъщи.
-С приятелките ми ти приготвихме изненада. Момичета, събличайте се!
-Излизам за малко. Да ти купя бира.
-Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?
- Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш?
-Скучно ми е… хайде да се забавляваме в банята.
- Мога ли да те помоля да отидеш на бар с приятелите си тази вечер?
-Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!
-Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота…само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.
-Скъпи, дъщерята на съседите отново се пече на терасата, отиди и оцени балкона й!
-Не би ли могъл отново да ме шляпнеш по дупето?
-Не сама ще сменя маслото на колата…
-Твоята майка е значително по-добра от моята.
- Ама разбира се, отиди утре на лов — в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме!
-Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!
4
- Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, а ку*ви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми да си ви е*ат те тогаз, к'во ни занимавате!
1
Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас:
- Лапай! Айде, лапай, де…
И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:
- Айде, бе, Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Същия мъжки глас:
- А бе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето.
9
Тържествено партийно събрание в западната ни съседка. Ораторът изнася доклад за международното положение и накрая завършва:
- И нема да позволиме на империалстете да буат трне у колелото на историята, оти че им го навреме у гъзо!
Бурни аплодисменти, всички стават на крака и скандират:
- У гъ-зо! У гъ-зо! У гъ-зо!
Отзад се чува тъничък фалцет:
- Лелеее, па нека им е зле!
0
Човек пие в бара. По едно време отива в тоалетната и застава пред писоара. В този момент вратата на тоалетната се отваря с трясък и влиза огромен негър, който изважда 60 сантиметров инструмент от панталона. Мъжът е вцепенен. Негърът се приближава до съседния писоар, удря го с инструмента и го чупи на две части. След това отива до вратата на кабинката, трясва я с инструмента и я разбива, влиза вътре и прасва тоалетната чиния. Тя също се чупи на две части. След всичко това се приближава към мъжа и му казва:
- Сега ще те скъсам от чукане!
Мъжът (облекчено):
- Ух, аз пък си помислих, че ще ме удариш...
3
Селският доктор имал връзка с учителката. И както обикновено се случва, тя забременяла. Изродил го и тя му казала:
- Ти си го правил, ти си го гледай!
Прибрал докторът детето. На следващия ден пристигнал селският поп:
- Докторе, помагай! Подул съм се, ще се пръсна.
Докторът му ударил една упойка, направил няколко клизми и сложил детето до него. След час попът се събудил:
- Как ми олекна, докторе! И шкембето ми спадна.
- Ще спадне я. Виж какво хубаво дете роди.
Попът се зачудил, но взел детето. На смъртния си одър го извикал и казал:
- Сине, имам една тайна и сега ще я разкрия. Аз не съм баща ти. Аз съм майка ти... Баща ти е поп Киро от съседното село!
0
Съседни гинекологически кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на другия и му казва:
- Колега, при мен има една, пу*ката й е като диня.
- Сериозно?
- Да бе, ела два видиш! Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:
- Абе, съвсем нормална си е пу*ката…
- Не бе, ти близни, близни да видиш…
0