Вицове за съседи
В тази категория има 3635 вица, разпределени в 243 под-страници.
Моля най-учтиво съседът, от когото крада интернет, да си го плати незабавно, защото така вече не може!
3
Какво можем да научим за компютрите от филмите?
1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.
2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.
3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.
4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.
5. Докато тършувате из PCто не можете да срещнете отговор от вида: "Bad command or file name".
6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере.
7. Мощните PC-та бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ.
8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия.
9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди.
10. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec.
11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимно секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.
12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) моиже да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.
13. Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.
14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свържеш с всяка точка от Земята в реално време.
15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.
16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.
17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.
3
Човек се обажда в полицията:
- Ало, полицията ли е?
- Да.
- Обажда се Иван Иванов. На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!
- Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.
Иван звъни на Петър:
- Ало, Пешо?
- Да.
- Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!
- Какви момчета бе?
- Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!
5
Срещнали се двама съседа от противоположни блокове в Люлин. Единият казал:
- Мишо! Кога имаш рожден ден?
- През януари. Защо питаш?
- Мисля да ти подаря пердета. И тогава целият наш блок ще спре да гледа как съпругата ти прави св*рки.
- И ти кога имаш рожден ден?
- През април. Защо?
- Ще ти подаря бинокъл, за да видиш чия е съпругата…
4
Срещат се игуменът на мъжкия манастир и игуменката на съседния женски манастир.
- Свети отче, краят на света е настъпил!
- Защо?
- Ами защото вчера видях един от твоите монаси да гони една от моите монахини из полето.
- Хвана ли я?
- Не.
- Значи не е бил от моите монаси!…
3
Един отишъл в един град дето нямало жени и питал един близък:
- Абе като искате да бъдете насаме с жена к'во правите?
- Ами с камилата и…
- А не - прекъснал го новодошлият, никога няма да падна толкова ниско и да го направя с камила.
Да ама един ден толкова му се доеб*ло че взел една камила и си свършил работата. След няколко дена срещнал своя познат и му казал:
- А бе, то с камила не било толкова лошо.
- Как ще е лошо бе, качваш се на камилата, отиваш в съседния град и си хващаш мадама.
4
Малкия Иванчо е в работата на баща си. И чува от съседната врата:
- Хайде по още 100 грама!
Попитал баща си:
- Тате, там да не пият ракия?
- Не сине, едни джуджета вдигат щанги!
8
Опитвайки се да съблазни младежът от съседната маса, Пена без да иска си глътна лъжицата…
10
Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
- Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
След няколко дена другия излиза на двора и какво да види – кучето му захапало заека за врата… Заекът цял в кръв и кал, мъртъв… Ами сега? Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника. Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и – право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:
– Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
– Защо, какво става?
Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.
6
Живял някога един принц, който веднъж попитал една прекрасна принцеса:
- Ще се омъжиш ли за мен?
И тя отговорила:
- Не!
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно и играел голф, и разхвърлял дрехи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и ч*кал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и гръмко се оригвал…
15
Соц Реализъм.
Мъжът:
- Ядохме марули, носихме цървули и си купихме Жигули!
- Ех, мъжо, мъжо… Ако не бях дала на съседа да ме жули, щеше да видиш ти Жигули!
1
Имам приятел, фризьор, с розова тениска. Той е гей. А имам и съсед, който сутрин работи с бормашина. Той е пе*ераст.
2
Върви си един мъж около 23:30 по "Витошка" и срещу него някаква страхотна мацка! Мъжът я спира и я пита:
- Извинявайте, ще ми направите ли една свирка?
- Абе идиот такъв, ти ненормален ли си, кретен, нещастник, боклук, педал, … (и т.н. и т.н.)
Мъжът леко се стъписал, но продължил:
- Хиляди извинения! Може би не започнах по най-добрия начин… Добре, нека да го кажем така: искате ли сега ние двамата с Вас да отидем до моя джип, който е паркиран в съседната пряка, да се качим в него, да отидем до чисто новата ми триетажна къща в Бояна, за да си взема златната и платинената кредитни карти, след това да отидем на летище София и да хванем първия самолет за Париж… Там да ви заведа първо в най-хубавия ресторант и после, след като преядем с черен хайвер и изпием поне 2 бутилки първокачествено шампанско, да тръгнем по парижките бутици и да Ви купя златно колие, инкрустирано с диаманти, палто на Ив Сен Лоран, черна рокля от последната колекция на Коко Шанел, нова чанта "Луи Вюитон"…
А жената добавила с пълна уста:
- И обуфти, и обуфти!
2
Жена гледа по телевизията порно. Внезапно влиза малкия син и пита:
- Мамо, този чичо какво прави на лелята?
Майката, смутено:
- Ами… той е доктор, и така лекува лелята…
- Аха… значи тате е зъболекар. При него идва съседката да си лекува зъбите.
6
Двама приятели си говорят по мъжки:
- Много си харесвам Марчето от съседния вход.
- Оооо! Разбираш ти от жени, браво!
- Да, ама тя не ми обръща никакво внимание.
- Ееее да и тя разбира от мъже.
2