Вицове за съседи
В тази категория има 3598 вица, разпределени в 240 под-страници.
- Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, а ку*ви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми да си ви е*ат те тогаз, к'во ни занимавате!
1
Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас:
- Лапай! Айде, лапай, де…
И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:
- Айде, бе, Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Същия мъжки глас:
- А бе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето.
9
Тържествено партийно събрание в западната ни съседка. Ораторът изнася доклад за международното положение и накрая завършва:
- И нема да позволиме на империалстете да буат трне у колелото на историята, оти че им го навреме у гъзо!
Бурни аплодисменти, всички стават на крака и скандират:
- У гъ-зо! У гъ-зо! У гъ-зо!
Отзад се чува тъничък фалцет:
- Лелеее, па нека им е зле!
0
Човек пие в бара. По едно време отива в тоалетната и застава пред писоара. В този момент вратата на тоалетната се отваря с трясък и влиза огромен негър, който изважда 60 сантиметров инструмент от панталона. Мъжът е вцепенен. Негърът се приближава до съседния писоар, удря го с инструмента и го чупи на две части. След това отива до вратата на кабинката, трясва я с инструмента и я разбива, влиза вътре и прасва тоалетната чиния. Тя също се чупи на две части. След всичко това се приближава към мъжа и му казва:
- Сега ще те скъсам от чукане!
Мъжът (облекчено):
- Ух, аз пък си помислих, че ще ме удариш...
3
Селският доктор имал връзка с учителката. И както обикновено се случва, тя забременяла. Изродил го и тя му казала:
- Ти си го правил, ти си го гледай!
Прибрал докторът детето. На следващия ден пристигнал селският поп:
- Докторе, помагай! Подул съм се, ще се пръсна.
Докторът му ударил една упойка, направил няколко клизми и сложил детето до него. След час попът се събудил:
- Как ми олекна, докторе! И шкембето ми спадна.
- Ще спадне я. Виж какво хубаво дете роди.
Попът се зачудил, но взел детето. На смъртния си одър го извикал и казал:
- Сине, имам една тайна и сега ще я разкрия. Аз не съм баща ти. Аз съм майка ти... Баща ти е поп Киро от съседното село!
0
Съседни гинекологически кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на другия и му казва:
- Колега, при мен има една, пу*ката й е като диня.
- Сериозно?
- Да бе, ела два видиш! Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:
- Абе, съвсем нормална си е пу*ката…
- Не бе, ти близни, близни да видиш…
0
Оизключително лош късмет е, когато се събудиш сутринта с главиболие, махмурлук и хронична диария. И след съмнително облекчение в тоалетната решаваш да си направиш кафе, но установяваш че е свършило. Мърмориш си под носа леко раздразнен, но се обличаш да идеш до магазина и разбираш че жена ти преди час ти е изпрала всичко. Слагаш някакви скапани шорти, дето ще умреш от срам ако те видят с тях и тръгваш, но пред вратата се спъваш в котката на съседите и се търкаляш по стълбите. Чупиш си 2-3-4-5 ребра и 2-3 крака. Идва линейката, обаче пред входа е имало престъпление и телевизията е дошла да снима. И те изтипосват осран, пребит със скапани шорти.
9
Жена заедно със съпруга си отиват на среща на съучениците.
Съпругът непрекъснато наблюдава една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.
Съпругата пита:
- Познаваш ли я?
- Да! Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.
- Господи, ти би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?
8
Трима мъже в бара след пет-шест-седем бири, спорят чия жена вика по-силно по време на с*кс.
Първият:
- Моята така вика, че чак буди децата в другия край на апартамента!
Вторият взима думата:
- А моята буди съседите в целия вход!
Третият пийва от биричката си и само се смее. Накрая казва:
- Хаха аматьори далече сте от моята. Тя така се дере, че понякога я чувам чак в бара, като си пия бирата…
3
Белите обсаждат червените в едно село. По едно време от селото излиза каруца, карана от възрастна селянка. Белите претърсват каруцата, гледат че бабата е безобидна и я пускат. Каруцата продължава нататък и отива до съседното село, където има друга част на червените. Командирът им поглежда бабата и казва:
-Я! Ама това бил Петка! Как си се маскирал само...
-Е, нищо особено... Вие по-добре вземете да разпрегнете Чапаев, че каталяса.
2
Белите обсаждат червените в едно село. По едно време от селото излиза каруца, карана от възрастна селянка. Белите претърсват каруцата, гледат че бабата е безобидна и я пускат.
Каруцата продължава нататък и отива до съседното село, където има друга част на червените. Командирът им поглежда бабата и казва:
- Я! Ама това бил Петка! Как си се маскирал само...
- Е, нищо особено... Вие по-добре вземете да разпрегнете Чапаев, че каталяса.
0
Престарял лорд седи в ресторанта на своя клуб и задълбочено чете "Таймс". Съседът му по маса дълго го гледа и накрая не издържа:
- Простете, казват, че вчера сте погребали жена си. Какво се случи с нея?
- Тя, знаете ли, умря - измърморва лордът, без да се откъсва от вестника.
2
Слуга казва на съседа на своя господар:
- Мистър Джонс ви поздравява и ви съобщава, че е застрелял кучето си, което със своя лай не ви е давало да спите.
- Признателен съм на мистър Джонс. Попитайте го още ще бъде ли така любезен да отрови жена си или поне да подпали пианото й?
2
Шикозен ресторант на Невски проспект.
Както обикновено пиян, поручик Ржевски седи забил лице в салатата.
На съседната маса три дами спорят за това кое е по-болезнено: раждането, аборта или дефлорацията.
Леко надигайки глава, поручикът компетентно се вмесва в разговора им:
- Ех, а вас някога да са ви удряли с тиган по яйцата?
5
Киркор и Гарабед живеели в две съседни кооперации и много обичали да си говорят през балконите. Обаче на съседите им писнало да ги слушат и им прокарали телефони...
Обажда се Киркор на Гарабед:
- Ало, Гарабед, излез на балкона да ти кажа нещо!
0