Вицове за съседи
В тази категория има 3585 вица, разпределени в 239 под-страници.
Шикозен ресторант на Невски проспект.
Както обикновено пиян, поручик Ржевски седи забил лице в салатата.
На съседната маса три дами спорят за това кое е по-болезнено: раждането, аборта или дефлорацията.
Леко надигайки глава, поручикът компетентно се вмесва в разговора им:
- Ех, а вас някога да са ви удряли с тиган по яйцата?
5
Киркор и Гарабед живеели в две съседни кооперации и много обичали да си говорят през балконите. Обаче на съседите им писнало да ги слушат и им прокарали телефони...
Обажда се Киркор на Гарабед:
- Ало, Гарабед, излез на балкона да ти кажа нещо!
0
На Гарабед му направил впечатление, че пред имената на всичките му съседи на табелките има по някаква титла - д-р, проф., доц., к.м.н. и т.н.
Един ден на неговата табелка се появила титла - пдк.
Съседите му веднага го попитали какво означават буквите. Гарабед разяснил:
- Последна дупка на кавала.
0
Киркор и Гарабед живеели на 8-ми етаж и редовно ходели при съседката над тях. За да не ги изненада съпругът, опъвали една рибарска мрежа на техния балкон. Ако някой позвъни на вратата - скачат през балкона в мрежата и се прибират у дома.
Един ден, когато Киркор е при Маргото, накой звъни, Киркор скача през балкона, Маргото отваря вратата - гледа Гарабед.
- Марго, кажи на Киркор да не скача, че отивам за риба и взех мрежата.
0
Една баба продава коприва на пазара. На съседната тараба продават банани. Качил се долара, вдигнали цената на бананите. Бабата вдигнала цената на копривата.
-Бабче, ти не даваш долари за копривата, защо вдигаш цената?
-Защото и аз искам да ям банани.
0
Живял някога един принц. Веднъж той попитал прекрасната принцеса от съседното кралство:
- Ще се омъжиш ли за мен?
Тя отговорила:
- Не, за нищо на света!
И принцът живял дълго и щастливо...
7
Един полицай копаел дупка в двора си. Минал комшията му и го попитал:
– За какво ти е тая дупка?
– А бе ще се снимам...
– Е, и?
– Ами искат ми снимка до кръста.
На другия ден съседът пак видял, че полицаят копае нова дупка до първата.
– Сега пък защо копаеш?
– Ами не съм разбрал вчера, те ми искали две снимки.
6
На малкия Иванчо му дошъл съседът Петърчо на гости. Започнали да си играят двете деца. По едно време Петърчо извадил под леглото един кантар и тръгнал да се качва на него. Като го видял, Иванчо казал:
- Не! Не се качвай на това!
- Защо?
- Не мога да ти кажа защо, но всеки път, когато майка ми се качи, го поглежда и се разплаква.
9
В първи клас карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си. Иванчо става и казва: - Менструация! Учутелката шокирана: - Иванчо! Какво говориш? Поне знаеш ли какво означава тази дума? Иванчо отговаря: - Какво точно е не зная, но точно знам, че е много ценно, защото когато моята по-голяма сестра каза, че й е изчезнала менструацията, мама побясня, татко получи инфаркт, а съседът се застреля.
6
Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш 'аз знам всичко' и готово.
Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау? Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава прегърни истинския си баща, сине!
3
Марийка изпуснала автобуса за съседното село и отишла при Иванчо.
- Иванчо, ще ме закараш ли до съседното село?
- Веднага Марийке! Качвай се на велосипеда!
Стигнали до съседното село, и Марийка казала:
- Иванчо, ти си много глупав. Аз бях без гащички!
- А ти ако си мислиш че колелото е с рамка...
6
Иванчо разхожда кучето си и среща съседа си. Той го спира и го пита:
- Абе Иванчо, каква порода е това куче?
- Чау-чау.
- Ами чао.
4
Две съседки разговарят:
-Снощи дадох на моя таблетка виагра.
-А, значи затова се чуваше как скърца леглото.
-Какво ти легло, просто със скърцане му ставаше.
1
Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче:
- Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попа вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е тва вашето семейство, кви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!
15
Един учител от село Дълбок Дол трябвало да замине
за Благоевград на командировка
Добре но какво да прави с жената?
Как да я остави без да му изневери???
Мислил много и решил да и купи с*кс-робот от новите
Донесъл го вкъщи казал "Жена това е ПЕШО. Ако ти стане скучно
само кажи "ПЕШО Е*и" и той ще те задоволи..."
След това я целунал и заминал с влака...
Естественно съпругата като всяка жена едва изчакала да се прибере
вкъщи и веднага се съблякла и казала на робота:
ПЕШО Е*И
И започнал той да я трамбова и така час, два, три - ПЕШО няма спиране
и на 5-тия час едвам успяла да стигне до съседката и изплакала
"Съседке помагай че без душа останах"
И така минали се 3 дни а учителят вече си работел в Благоевград
обаче се сетил че не казал как се изключва ПЕШО на жена си...
Бързо излетял от работа качил се в едно такси и извикал
БЪРЗО КАРАЙ КЪМ ДЪЛБОКИ ДОЛ!
Таксиджията го погледнал и казал:
ААААА в Дълбоки Дол не отивам - ТАМ Е ПЕШО!
5