След дълги пости поп Вечерко преял...
След дълги пости поп Вечерко преял на Задушница, стомахът му се подул и седмица след това не му минавало. След като болките започнали да се усилват, поп Вечерко се оплакал на познат лекар, който имал гинекологична клиника в Енорията. Гинекологът го разпитал за проблема и го поканил в клиниката на преглед. Прегледал го и му казал:
- Дедо попе, проблемът ти е лесно решим, но процедурата не е приятна и е добре да ти сложа една упойка, та да я преживееш по-леко. Накарал попа да легне в една от стаите в клиниката, сложил му упойка и когато заспал, направил му една клизма и оправил нещата. През това време в клиниката постъпила и една циганка, бременна в десетия месец, и поради липса на място я настанили на съседното легло в стаята на попа. Циганката родила веднага, след което оставила детето в чаршафите и се измъкнала незабелязано от клиниката. Поп Вечерко се събудил, дошъл бавно на себе си след упойката, чувствал се леко, коремът бил изчезнал, само задникът го болял. Когато бебето се разплакало, попът се изчервил целия, притеснил се и взимайки бебето със завивките, се изнизал тихо от стаята.
Минали години, бебето станало голям момък, поп Вечерко остарял, силите го напуснали и той легнал на смъртен одър. Момчето се разплакало край него:
– Татко, таткооо…
Поп Вечерко тихо му махнал с ръка да се наведе над него:
- Сине, умирам, прости ми! Ще ти кажа една срамна тайна. Аз не съм ти татко, а майка! Татко ти е поп Цанки от съседното село…
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж звъни продължително на жена си. Най-накрая тя вдига телефона:
- Е, най-после чу, ма!
- Ти на кого викаш чума, бе!
16
Готвачката на Христо Стоичков:
- Сега… да сервирам ли вечерята или да си е*а майката?
15
Двама канибали седнали да обядват. Единият казал:
- Само ако знаеш колко мразя тъща си…
Другият отвърнал:
- Тогава яж само гарнитурата!
17
Един негър влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал.
Барманът зяпва и пита:
- Къде го намери този красавец?!
- В Африка, отговаря папагалът. Там ги има много…
12
Баба носи у поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там ѝ казват:
- Бабо, не си донесла урина, а олио!
- А я са чуда що ми изгореа мекиците заранта…
9
Баба носи у поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там и казват:
- Бабо, не си донесла урина, а олио!
- А я са чуда що ми изгореа мекиците заранта…
6
Що е целулит? Когато човек дълго мисли с гъза си, на него се появяват гънки.
22
- Каква е разликата между директорът и съпругът?
- Директорът знае кой му е заместник, а съпругът не.
15
Струва ми се, че водещите на сутрешните блокове по радиото и телевизията са добре платени. Съдейки по настроението им, явно имат достатъчно пари за кокаин.
5
Погребение на електротехник. Разговор между двама опечалени:
- О, колко млад! На колко си отиде?
- На 360...
4
Двама плешивци се заяждат един с друг.
- Ти си по-плешив от мен!
- Защо? И аз и ти нямаме нито един косъм на главата!
- Да, ма твоята глава е по-голяма!
2
- Скъпа, някой ни е повръщал в тенджерата.
- Аз сготвих бе говедо…
21
Двама македонци се срещат в центъра на Ню Йорк:
- Ех Трайче, колко е малък свeтът…
- Не е малък, Македония е голяма.
27
Мъж влиза с жена си в магазина.
- Двеста грама салам, ей от оня - за кучета.
- Скъпи, но ние нямаме куче! - обажда се жената.
- Не джафкай!
11
Пожар:
Мъжът вика на жена си:
- Бързо, какво да спасяваме по-напред?
Глас от гардероба:
- Изнасяйте гардероба!
Мъжът поглежда подозрително:
- Кой се обади?
- Ние, панталоните!
11