Вицове за съседи
В тази категория има 3639 вица, разпределени в 243 под-страници.
- Къде ходиш за гъби?
- На терасата на съседа.
- Той отглежда гъби?
- Не, суши ги.
8
Срещат се две приятелки. Едната е много тъжна.
- Какво се е случило? – пита я другата.
- Мъжът ми ме ядосва. Пие като свиня. Не може да се откаже дори и да иска.
- Има начин. Не се притеснявай. Чух че в съседното село има един ковач. Не знам какво прави, но някак си закодира пияницата и той престава да пие. Много жени са доволни, че е излекувал мъжете им от алкохолизма. Трябва само да заведеш мъжа си при ковача и да му занесеш бутилка ракия.
Жената послушала приятелката си и завела мъжа си при ковача. Ковачът взел бутилката ракия и се затворил с мъжа й в мазето. Там налял по една чаша. Изпили ги. Мъжът още се държи. Налял по втора. Мъжът на жената едвам стои на краката си. На третата чаша мъжът се натряскал жестоко. Ковачът му смъкнал гащите и го оправил много яко. След това му прошепнал в ухото:
- Вече си закодиран. Ако пийнеш само една чаша занапред, цялото село ще разбере, че си педал.
Минала година. Минала втора. Мъжът трезвен като краставица корнишонка. Минала трета година. На мъжът му се пие зверски, но не смее да сложи и капка в устата си. Един ден мъжът си върви по селския път и гледа ковачът паднал в канавката край пътя и спи. Пиян като кирка. Мъжът се огледал наляво – надясно. После се присламчил зад ковача. Смъкнал му панталоните и го оправил яко. След това избърсал потта от челото си и казал:
- Ох! Слава Богу! Разкодирах се!
8
Жена купува гардероб в мебелен магазин:
- Искам да е по висок.
Продавачът я пита:
- Защо, таваните ли ви са по високи?
А тя пояснява:
- Не, съседът…!
9
Някакъв пич се прибира и пред асансьора се засича с дъщерята на съседите.
- Ей, много готина блузка!
- Нали? - цъфва в 24 карата усмивка Данислава и прошепва с влажен поглед:
- А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?
- А, не се притеснявай, ще пораснат...
2
Две съседки си говорят:
- Kакво ти подари мъжа ти за Нова година?
- Два тигана и една точилка.
- Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията…
8
Полицай задържа двама скитници.
- Къде живеете? - пита той.
- Никъде - отговаря първият.
- А вие?
- Съседи сме…
4
Младоженка се хвали на приятелка:
- Първата брачна нощ беше незабравима! Целият апартамент се клатеше.
- И кой първи каза: "Достатъчно, не издържам повече?"
- Съседите...
17
- А бе, кой крещи така в съседите?
- Мичето.
- Тя какво? Да не ражда?
- Не, забременява!
3
Татко миел съдовете, сифона го засмукал и го изхвърлил във ваната на съседите, докато съседката се къпела…
Поне така каза на мама.
7
- Кажи ми, зетко, ако случайно падна в реката какво ще направиш?
- Ще хукна към съседното село за помощ…
- Но то е на повече от 20 километра!
- За вас, скъпа тъщо, бих бягал и повече…
9
Купувачът:
- "Подбрани яйца". А от къде са подбрани?
Продавачът:
- От кокошките, разбира се.
- А те не се ли съпротивляват?
- Тези, които се съпротивляват, се продават на съседния щанд.
7
Спират мъж за превишена скорост, за да се измъкне започва доста успешно да лъже:
- Аз знам, че карах много бързо, но преди малко ми се обади съседа, че жена ми е довела любовника си у нас!
Мъжката солидарност веднага проговорила, нито документи, нищо не проверявали, даже на тръгване му казали:
- И да му дадеш, да се разбере на оня!
Мъжа доволен се прибрал и се похвалил на жена си, как удачно се е измъкнал. На другата седмица спират жена му и тя се мъчи да пробва същия номер:
- Съжалявам, но наистина страшно бързам, обадиха ми се, че мъжа ми е с една никаквица у нас… И като се почнала една проверка - документи, застраховка, пожарогасител, аптечка, три часа писали акта, мдаааа, мъжка солидарност…
5
МЪДРОСТИ В ЕДИН ДНЕВНИК
Имах страхотен с*кс снощи – даже съседите запалиха по цигара.
Колкото повече хора срещам – толкова повече ми харесва кучето ми.
Имам твърде голямо количество кръв в алкохолната си система.
ТЪРСИ СЕ: - смислена и съдържателна връзка за една нощ.
Господ те обича – но не всяка сутрин те уважава.
Ако пушиш след с*кс – правил си го с бясно темпо.
Не страдам от психоза – всяка минута изпитвам наслада от нея.
Роден съм свободен - таксуван съм до смърт.
Всеки може да откаже цигарите – но само силните се изправят лице в лице с рака.
Ако нямаш бракове, мъжете щяха да си живеят с мисълта че нямат кусури.
Ако искаш жена ти да слуша внимателно всяка твоя дума – говори насън.
8
Крадец се мъчи да отвори врата в един блок. По едно време се отваря съседната врата леко, показва се един старчески нос и със хриптящ глас:
- Бижутата си държат в една ваза над телевизора, а парите са до аквариума…
7
Някакъв пич се прибира и пред асансьора се засича с дъщерята на съседите.
- Ей, много готина блузка!
- Нали? - цъфва в 24 карата усмивка момичето и прошепва с влажен поглед:
- А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?
- А, не се притеснявай, ще пораснат.
2