- Скъпи, отивам у мама, ще се върна в неделя. Да направя ли нещо за теб?
- Не, това е достатъчно!

Добавен преди 3 години 14

- Сине, какви са тези чудовища дето си нарисувал?
- Съседите бе тате!
- И що са такива?
- Ми нали ти каза, че на нея краката и растат от сливиците а на него ръцете са му в з*дника!

Добавен преди 3 години 15

- Тате, нали съм вече истински шофьор?
- Видя ли онази с късата поличка преди 2 пресечки?
- Не.
- Още не си истински шофьор!

Добавен преди 3 години 10

- Тате, тези коли що свирят?
- Ми...Щото някой се жени...
- Ама нали трябва да свирят само при опасност?
- Е, да де!

Добавен преди 3 години 13

- Ти пак ли си се напушил?
- Не бе тате, как може!
- Аз не съм бащати. Аз съм твоето куче.
- Уф бе Шаро, изкара ми акъла!

Добавен преди 3 години 11

В общината:
- Прощавайте...
- Кажи, бе, младеж!
- Ами аз...такова... искам да се оженя... ама още нямам навършени 18 години!
- На каква възраст си в момента?
- Миналата седмица станах на 16! Питах се дали ще може...
- Може, може, моето момче! Само - мама и татко трябва да са съгласни! Хи-хи-хи! И ние сме били млади, знаем какво е любов! Е, хайде - като толкова се обичате с момичето - женете се!
- Много Ви благодаря! Ще вдигнем сватба за чудо и приказ! А пък първата брачна нощ ще я заснема с камера! И после - ще си я гледам с кеф!
- А, бе, алооо!!! Какви неща искаш да гледаш ти, бе? Имаш ли навършени 18 години?!

Добавен преди 3 години 7

Татко Смърф събрал останалите сини симпатяги и казал строго:
- Смърфиета е бременна! Някой иска ли да сподели нещо с мен?
Всички мълчали и гледали надолу.След известно време,татко Смърф се ядосал:
- А,бе вие - глухи ли сте? Не чухте ли,че Смърфиета е бременна? Някой има ли да каже нещо по този въпрос?
Тогава,Граучи се обадил намусено:
- Мразя презе*вативи!

Добавен преди 3 години 3

Стои татко пред родилното, излиза акушерката:
- Иванов, честито. Имате момче.
Радости, всичко както си му се полага...
След малко излиза пак акушерката:
- Стоянов? Честито, имате момче.
При всяко излизане един от татковците напира, с надежда да повикат него...
След третото излизане на акушерката, въпросният татко, видимо изнервен, тръгва на скандал:
- Как не ви е срам, бе, госпожо? Тоя дойде след мен... пререди ме. Оня дойде след мен... и него обслужихте с предимство!
В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
- Ганев? Честито, имате момиче.
- Хайде сега пък момиче... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз!!! Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон! За тоя момче, за оня момче, за тия без връзки каквото остане... Няма да оставя нещата така...
В този момент излиза пак втората акушерка и казва:
- Ганев, имате момче...
Нашият, видимо ошашавен, но все още настръхнал пита:
- Е, как момче? Нали казахте момиче?!!
- Ами имате две. Момче и момиче.
Нашият, видимо доволен от себе си...
- Е, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки, нищо не става.

Добавен преди 3 години 12

Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспяли. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал: "Аз построих нова, голяма къща на Мама".
Вторият казал: "Аз й купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози."
Третият син се усмихнал: "И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100000 долара в продължение на 10 години, но си струва: Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го изрецитира."
Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си.
На първия написала: "Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая,а трябва да топля и чистя цялата къща."
На втория: "Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян."
На третия: "Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!"

Добавен преди 3 години 22

- Сине мой, ти вече не си дете, а тинейджър. Искам да ти дам два ценни съвета, които ще ти бъдат от полза цял живот! Първо - ставай винаги рано! И второ - не си губи времето с разни купони! Ето, виж тази птичка. Станала е рано и затова е хванала хубаво червейче. А ако се беше излежавала до късно - щеше да остане гладна!
- Чакай малко, бе, тате! Нещо не ти схващам логиката! Това червейче, дето го е хванала - нали също е станало рано? И за награда - ще бъде изядено!
- Не, сине! Грешиш с изводите! Червейчето не е станало рано. То се е прибирало от нощен купон!

Добавен преди 3 години 15

Един геолог си харесал девойка чукча по време на традиционната забава в работническия стол на предприятието. Потътрили се известно време по дансинга. На втория страстен блус геологът не издържал и й прошепнал:
- Хайде да си легнем Миа-Миа.
- Не надо, не надо възкликнала девойката. - Мама каза да внимавам много с непознати геолози. Защото след такива срещи обикновено жената се оказва отдолу, а когато е отдолу, забраменява... а аз съм още много малка.
"Като си малка чий го дървиш тук?" - понечил да каже геолога, но се овладял, защото рискувал да задуши искрата, която обещавала буен огън, така желан в безкрайната ледена пустош.
Вместо това произнесал:
- Обещавам, че няма да бъдеш отдолу. Ти ще си все отгоре.
- Е... щом е така - склонила Миа Миа.
През ноща девойката чукча много се въодушевила. Ту се качвала, ту слизала, качвала се и слизала докато краката на геолога не омекнали като варени макарони.
На сутринта Миа-Миа помахала за сбогом на геолога и си помислила:
- Горкичкият, как ли ще се изненада, като разбере че е забременял от мен...

Добавен преди 3 години 6

- Тате, напускам Университета, да знаеш! Писна ми! От десет години го влача туй пусто следване и краят му не се вижда! Не издържам повече! Съжалявам, ако те разочаровам!
- Е, добре, сине! Не ти се сърдя! Дългото следване не е за всеки! Но искам да знаеш само едно! Аз и дядо ти - продължаваме!

Добавен преди 3 години 7

Само българин може да излезе от кабинета на психиатър и да прошепне: "Мама ти деева шашава!"

Добавен преди 3 години 30

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изна*иля!
- Не, не, моля ви, не...
- Няма, не!
- Моля ви, не ме изна*илвайте, ще ви направя сви*ка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило сви*ката, изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
- Радке!?!
- Татко!?!
- Ти що пушиш, ма?!?

Добавен преди 3 години 10

В стриптийз бар син пита баща си:
- Тате, а защо сложи пари в гащите на тази гола кака, а?
- Малък си да знаеш такива неща! Хайде, допивай си уискито и да се прибираме вкъщи, че е късно. Два сутринта е, мама да не се притесни...

Добавен преди 3 години 5