Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8134 вица, разпределени в 543 под-страници.
Мъж решава да си купи прасе. Отива в близката свинеферма и се спазарява с фермера за цената на килограм живо тегло. Избира си една свиня и пита:
- Колко тежи тази?
Фермерът хваща свинята, захапва я за опашката със зъби, повдига я и казва:
- 74 килограма.
- Невероятно! - възкликва купувачът.
- И Вие можете да определите точното тегло по този метод?!
- Естествено! Този метод се използва в нашето семейство от поколения наред - обяснява фермерът, след което поставя свинята на кантара и той показва точно 74 килограма.
- И синът ми също може така - продължава да се хвали той.
Идва синът му, хваща друга свиня, захапва я за опашката, повдига я и казва:
- 83 килограма.
Качват я на кантара и той показва точно 83 килограма.
- И жена ми може така - продължава фермерът.
- Сине, я доведи майка си!
Синът отива до къщата и след малко се връща сам.
- Tате, мама сега не може да дойде. В момента мери пощаджията.
15
В малък ирландски бар един пияница забелязал, че някакъв клиент страшно прилича на него. Станал, взел си чашата и седнал до въпросната личност. Между двамата се завързал следния диалог:
- Хей, приятел! Откъде си?
- От Дъблин.
- Колко интересно! И аз съм от Дъблин. А къде живееш там?
- Улица "Свети Патрик".
- Не може да бъде! И аз живея на "Свети Патрик". А къде по-точно?
- На номер пет.
- Какво съвпадение! И аз живея на номер пет! А как се казват родителите ти?
- Джон и Кити.
- Но това е просто невероятно! Татко и мама - също се казват Джон и Кити!
В това време на работа дошъл барманът от нощната смяна. Той попитал колегата си от дневната:
- Какво става? Нещо интересно?
Другият отвърнал кисело:
- Какво да става?... Близнаците Мърфи - пак са се напили като задници!
15
- Тате, утре в училище организират скромна родителска среща!
- Какво значи "скромна", Иване?!
- Аз, ти и директорката...
20
Баща към дъщеря си:
- Миличка, настройваш ли се вече някак за училище?
- Да, тате, разбира се. Всяка вечер, преди да заспя - плача.
14
- Тате, искам куче!
- Животно вкъщи никога! Аз забранявам.
- А мама?
- За майка ти съм направил изключение.
28
Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия.
- Как се случи това?
- Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber... татко... имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!
- Разбира се! Оженете се с едно "ДА" в Twitter... купете децата от Amazon, платете с PayPal.
20
15-ти септември. Иванчо ще тръгва на училище за първи път.
Бабата:
- Не обиждай момичетата, не ги дърпай за косата!
Дядото:
- Не се оставяй да те обиждат!
Майката:
- Сложила съм ти сандвичи в раничката. Мий си ръцете преди хранене!
- А ти тате, защо мълчиш?
- По пътя за училище ще си поговорим.
Вървят по улицата, а насреща им една блондинка с*кс-бомба. Спряли се, изгледали я със отворени уста, изпратили я с поглед. Бащата се обърнал към Иванчо:
- Видя ли?
- Видях!
- Запомни, сине - Такива ги еб*т само отличниците.
37
Наближава 22:00 ч. Съпругът си облича костюм, слага вратовръзка и се готви да излиза. Жена му го пита:
- Къде отиваш по това време?
- За риба отивам, скъпа. Не ме чакай и заключи след мен. Жена му се врътнала и излязла от стаята. След 10 минути се върнала - облечена в съблазнителна рокля и с обувки на висок ток. Посегнала да си вземе палтото, а изуменият и съпруг я попитал:
- Ти пък къде отиваш?
- При мама, ще вадим картофи...
18
- Сине, вече ти падна първия зъб. Какво научи?
- Че не трябва да пипам ракията на тате.
18
Мама се кара на Иванчо:
- Ако продължаваш да ревеш и се тръшкаш ще те сменя с друго, по-добро дете.
- Няма да стане!
- Защо?!
- Кой глупак ще смени добро дете за мен?!
38
Дузина причини защо някои мъже предпочитат куче пред съпруга:
1. Колкото по-късно се прибереш, толкова по-радостно е то.
2. Кучетата не се вбесяват, когато ги наречеш с друго кучешко име.
3. На кучетата им харесва, когато подът е заринат с разни неща.
4. Родителите на кучето не пристигат изненадващо в петък вечер.
5. Кучетата не възразяват, когато викнеш, за да постигнеш своето.
6. Никога не се налага да чакаш кучето да се приготви за излизане.
7. На тях дори им е забавно, когато се прибереш пийнал и игрив.
8. Кучетата обичат да ходят на лов и риболов.
9. То няма да те пита в 03.00ч. "Ако умра ще си вземеш ли друго?".
10. Ако помирише друго куче по теб, не те изхвърля от вкъщи.
11. На тях им харесва да се возят в каросерията на пикапа.
12. Ако реши да си отиде, то няма да ти отнеме половината вещи.
9
Интервю за държавна работа:
- Госпожице, защо решихте да работите именно в нашето учреждение?
- Тате, стига си задавал тъпи въпроси!
10
В едно селско училище назначили нова учителка - стара мома. Един ден кметът я извикал в кметството:
- Госпожице, полицаят е ерген, не искате ли да се омъжите за него? Малко е простоват, но е свестен.
Учителката се съгласила.
След сватбата, първа вечер:
- Жено, мама ми е казвала, че преди вечеря трябва да опъна жена си.
Сутринта невестата предложила да направи закуска и кафе.
- На мен тате ми е казвал, че преди закуска трябва да опъна жена си.
За обяд баба му била казвала първо да опъне жена си и т. н. След няколко месеца кметът пак вика учителката, да я разпитва:
- Как е семейният живот?
- Абе, вярно - човекът е простоват, ама... е от добро семейство!
42
4-годишно момиченце разглежда апартамента, в който са дошли на гости. Застава пред огледалото в коридора и казва:
- Ние имаме същото огледало. Пред него мама се бръсне под мишниците...
В този момент забелязва строгия поглед на майка си и за да замаже положението добавя с половин уста.
- И мустаците.
10
За поредна година званието "Лекар на годината" спечели Гугъл. На второ място се нареди БГ мама.
20