Един ден Иванчо написал на дъската в училище "п*тка". Учителката го видяла и ядосана питала, кой е написал това на дъската? Целият клас казал, че е Иванчо! Учителката ядосана на Иванчо, му казала... да напише с тебешир сто пъти тая мръсна дума и след това... да избърше дъската с езика си! Прибрал се Иванчо вечерта в къщи и фъфлейки поздравил баща си:
- Добхър вечех тате.
Бащата:
- Иванчо какво ти има, бе?! Защо фъфлиш така?!
- Епа, тате, и ти да изближеш сто п*тки и ти ше фъфлиш...

Добавен преди 3 години 19

Седем години не бях пушил, пил, и без жени...
После... Мама ме записа в първи клас и като се почна...

Добавен преди 3 години 22

Скъпи приятели! Скъпи жени! Скъпи деца! Мама му стара, то всичко поскъпнало!

Добавен преди 3 години 21

Македонска сватба: Пият се ракии, вина, музики, щуротии... Абе, мухабет отвсякъде! И по едно време младоженеца излиза от палатката с булката и крещи на баща си:
- Тате, тате, тате, татеее, разтуряме сватбата! Булката е дупена!
- Иии!!! Ужас! Разтуряме веднага сватбата!
В този момент бащата на булката казал:
- Ела ми тука, уличницо, верно ли думат, казувай ми, че кръвчицата ти изпивам!
- Верно, тате, дупена съм!
В този момент баща и тъкмо да я утрепе и се сетил, че ако разтурят сватбата ша трябва да връща зестрата, а с богати хора се сродявал и казал:
- Чакайте, чакайте, да питаме булката:
- Казувай ми дъще, со кеф ли си дупена или со зор!
- Со зор, тате, съм дупена!
- Ааааа, нема а разтураме сватбата!... То като е со зор и нас могат да ни дупят!

Добавен преди 3 години 13

- Тате, защо Земята се върти?
- Как така се върти, бе? Да не си ми изпил ракията?

Добавен преди 3 години 18

Психиатър стои в кабинета и скучае - няма пациенти. В този момент много бавно се отваря врата и през нея на четири крака влиза човек, държейки нещо в ръцете, в устата и влачи нещо след себе си. Психиатърът:
- Лелеее, кой дойде при нас! Ти си куче, което се е изгубило, заповядай, сега ще се погрижим за теб...
Човекът отрицателно клати с глава...
- Аааа... ти си сигурно костенурка, която не може да намери мама и тати, ела тук миличко.
Човекът отрицателно поклаща глава...
- А какво си ти тогава?
- Докторе, гледай си работата, аз съм сисадминът, инсталирам мрежа!

Добавен преди 3 години 22

Баща към сина си:
- Сине, ако и този път изкараш двойка на теста забрави, че съм ти баща!
Момчето:
- Добре, тате, щом си казал.
На следващия ден бащата пита момчето:
- Колко изкара на теста, сине?
Момчето:
- Къв си па ти бе?

Добавен преди 3 години 22

Бележка от мама:
"Оставих 20 лв. в стаята ти. Изчисти я и ще ги намериш!"

Добавен преди 3 години 33

80-годишна бабка седи на спирката и нервно натиска копчетата на телефона. Минава млад мъж и тя му вика:
- Ей, младеж, моа ли ми напишеш един SMS, че я не вида?
- Може, разбира се. Какво да пиша?
- Пиши: "Свиня мръсна, да не си посмел да ма търсиш повече! Напущам та! Отивам при мама"...

Добавен преди 3 години 32

Татко, защо когато корабът потъва, капитанът вика "Първо жените и децата?"
- Защото след това акулите вече не са гладни, синко!

Добавен преди 3 години 17

- Мамо, ще си имаме коте!
- Така ли?
- Да, чух как тате му каза по телефона да дойде у нас, когато ти си нощна смяна!

Добавен преди 3 години 12

Най-трудно е било на Адам. Неговата жена нямало как да си отиде при мама!

Добавен преди 3 години 13

Тате, познай как се казва учителката в детската градина? Започва с буквата "Л".
- Людмила?
- Не...
- Лиляна?
- Не...
- Лазарина?
- Неее...
- Не знам... как се казва?
- Леля Мария.

Добавен преди 3 години 24

Гочо гледа филм по телевизията, но усилил яко звука. Гица кълца салата в кухнята...
- Спартанциии! Тази нощ ще вечеряме в Ада!!! - крещи цар Леонид от екрана.
- Гочо, ако не ти се ходи тази вечер у мама, поне не настройвай децата! - озъбила се Гица от кухнята.

Добавен преди 3 години 20

- Дъще, вече 20г. съм омъжена и през цялото време обичам само един мъж!
- Дано тате не разбере!

Добавен преди 3 години 18