Един борец завел сина си в Англия. По едно време, двамата огладнели.
Влезли в един малък кулинарен магазин за готови ястия. Там клиентите били обслужвани от продавач, който им подавал продуктите. Дебеловратият попитал:
- Какво ти се яде, Жорко?
Малчуганът отговорил:
- Телешко задушено!
Борецът се обърнал към продавача и казал:
- Мууу!
Оня го погледнал с безкрайно учудване.
Хлапакът подхвърлил:
- Тогава - агнешка дроб сърма!
Мутрата се изцепил:
- Беее!
Служителят направил смаяна гримаса.
Жорката въздъхнал примирено:
- Поне яйчица нямат ли? Варени, пържени - все тая!
Бабаитът клекнал и започнал:
- Кудкудяяяк! Кудкудяяяк!
Продавачът загубил ума и дума!
Якият тип се троснал:
- Мани го тоя смотаняк! Сигурно - не е англичанин! Дай да ходим в супермаркета! Там сами ще си вземем нещо за хапване!
Когато се озовали на улицата, малкият казал с безкрайна гордост:
- Ех, тате, тате... Имам една мечта. Някой хубав ден да науча английския така добре като тебе!

Добавен преди 4 години 22

Sms от мама:"Приеми поканата ми за приятелство във фейсбук!"
Сина:"Ти си във фейсбук? WTF!"
Мама:"Какво е WTF?"
Сина:"Welcome to facebook!"

Добавен преди 4 години 23

- Защо си такъв нервен?
- Развеждам се и не знам как да кажа на родителите ми!
- Защо?
- Ами, аз още не съм им казал, че съм женен!

Добавен преди 4 години 13

Дъще, видях те да караш кола, а до теб мъж със сива коса.
- Тате, уча се да карам. Това е инструктор-преди да започна беше с черна!

Добавен преди 4 години 21

Когато кравата дълго не общува с бик започва да беснее. Не дава нито да я издоиш, нито да я погалиш. Накратко - озверява.
В дълбоката руска провинция се случил такъв случай в глухо селце. Кравата озверяла - иска на бик. Жената казва на мъжа си:
- Вземи сина, вземете и кравата и я заведете при общинския бик.
Мъжът взел бутилка самогон, сина и кравата и отишли в колхозния обор. Там, както се полага има пазач. Мъжътму казва:
- Братче, докарай бика, че тая крава ни подлуди.
Пазачът:
- Имаме тук един породист красавец, но е много придирчив, повече от 3 крави на ден не покрива.
- Нищо, докарай го, може пък да се съгласи.
Докарал пазачът бика, тоя обиколил кравата, подушил я и се оттеглил настрани - никакъв интерес.
- Нали ти казах - казал пазачът
Мъжът извадил бутилката и на пазача му дошло добро настроение. Казал:
- Има тук едно средство, ще го пробваме.
Отишъл и наскубал китка коприва, след което приближил изотзад бика и прас с копривата по дясното яйце. Бикът трепнал, но не се трогнал много. Пазачът втори път - прас по лявото яйце. Бикът подскочил и почнал да обикаля кравата. Тогава пазачът с всичка сила - прааас между краката по целия пакет. Бикът направо полудял и се нахвърлил на кравата толкова стремително, че тя чак подгънала крака. Покрил я той, успокоила се тя. Мъжът и пазачът изпили бутилката доволни. След това мъжът и синът му повели кравата към вкъщи. По пътя таткото говори:
- Е, сине, разбра ли как стават нещата?
- Разбрах, тате.
- Ти само виж - на майка ти за копривата нито дума!!!

Добавен преди 4 години 9

Дело за развод. Съдията попитал детето:
- При кого искаш да живееш? При тате или при мама?
Хлапето замрънкало:
- Не ща при татеее...
- Защо?
- Защото - той ме биеее!
- Тогава при мама?
- Не ща при мамааа...
- Защо?
- Защото - тя ме биеее!
Съдията се хванал за главата:
- Е, какво да те правя сега? При кого да те изпратя?
Детето подхвърлило:
- Може ли при националния отбор по футбол? Той - никога не бие!

Добавен преди 4 години 16

Учителката:
- Деца, днес ще учим за усойницата. Тази змия обитава високите части на планините и се храни с...
- С питони - обажда се Иванчо.
- Защо пък с питони, Иванчо?
- Ами вчера леля каза на мама: "Видях през ключалката как оная усойница му налапа питона"...

Добавен преди 4 години 26

Учете се от грешките на своите родители! Ползвайте презе*вативи!

Добавен преди 4 години 11

Един човек се загубил в пустинята. По едно време казал жално на глас:
- Леле, колко съм гладен!
Появила се една призрачна ръка и му подала лопата. Чул се свръхестествен глас:
- Копай!
Оня копал, копал и намерил вкусна храна. Отново се появила призрачната ръка и се чуло:
- Върни лопатата!
След два часа, нашият човек измрънкал:
- Олеле, колко съм жаден!
И пак се появил призрачния горен крайник и му дал същия инструмент:
- Копай!
Заблуденият в пустинята напрегнал сили. И след пет минути намерил вода. И този път последвало:
- Върни лопатата!
Добре нахранен и напоен, нашият герой живнал. И се сетил, че има и други потребности:
- Ех, как ми се прави с*кс...
За трети път изникнала ръката-фантом:
- Копай!
Оня се захванал усърдно за работа! Минал се час, два, три...
Нашият човек - плувнал в пот каталясал от умора! Тогава възкликнал недоволно:
- Ех, мама му стара! Как само си го набутах сам!
Чул се свръхестествения глас:
- Върни лопатата!

Добавен преди 4 години 11

Баба:
- Мишо, вече си на 4 години. Кажи на мама и татко да ти купят брат или сестра.
- Бабо, защо да плащат? Мама е млада, да роди...!

Добавен преди 4 години 15

Айде лъжичка за мама, айде лъжичка за тати... Въобще така са ме научили от малък. Да ям за трима!

Добавен преди 4 години 15

Иванчо вечеря с родителите си.
- Мамо ти ще станеш ли русалка като пораснеш?
Таткото:
- Минала майка ти покрай русалките, с тези увиснали ц*ци е на път да се превърне в Баба Яга.
Иванчо:
- Тате, а ти ще станеш ли като Спайдърмен?
Майката:
- Баща ти и Спайдърмен. Така като го гледаш с това шкембе, каква паяжина ще го удържи?

Добавен преди 4 години 18

- Муцка, твоят след с*кс обръща ли се към стената?
- Ааа, вече не!
- Ооо, как така...?
- Закачих на стената картина на мама.

Добавен преди 4 години 16

Децата не се страхуват от ваксинациите защото памучето мирише на тате.

Добавен преди 4 години 15

Баба чете приказка на внучето:
- И извикал юнака със страшен глас...!
- Бабо, какво е страшен глас?
- Ами, нещо като... Ехехей, ваща мама...!!!

Добавен преди 4 години 21