- Тате, тате, как е правилно да се пише: олиофрен, или олигофренд?
- Пиши тапанар!

Добавен преди 3 години 9

Тате, толкова ли сме бедни, че да не мога да си хапна филия с олио и шарена сол? Омръзнаха ми тези пържоли!

Добавен преди 3 години 15

- Тате, какъв е Батман?
- Един чичко, който през деня е съвсем обикновен човек, а нощем се преоблича и излиза по улиците да прави добро.
- Ааа, като съседа Пешо!
- Не, съседа Пешо е травестит.

Добавен преди 3 години 38

- Моят татко е боксьор. Ще набие твоя!
- Аз нямам татко. Но моят чичо е хомос*ксуалист! Знаеш ли какво ще направи с твоя татко!?

Добавен преди 3 години 17

- Тате какъв празник е 8-ми март?
- Същия като Хелоуин, но за жени. Пияни вещици обикалят кръчмите.

Добавен преди 3 години 16

Дъщерята взема книжка и прибира баща си от работа. Когато спират пред вкъщи бащата:
- Благодаря ти!
- Няма нищо тате!
- Не говорех на теб!

Добавен преди 3 години 23

Дете на генерал си играе на войници:
- Тате, виж - ето тук е левият флаг, тук съм разположил десния…
- А тези в задната част са резерви?
- Не, тези ми строят вила!

Добавен преди 3 години 31

Родителите заварват детето си да яде храната за хамстери. Веднага измиват устата на детето.
Бащата чете:
- Съдържа-пшеница, просо, грах, моркови, картофи, витамини А, С, D, E...
Майката замислено:
- Дали пък да не му дадем още малко?

Добавен преди 3 години 46

- Тате, а един милион много ли е?
- Зависи… искаш да го заработиш или да го похарчиш?

Добавен преди 3 години 35

- Мамо, тате, ама стига с тия ваши наставления бе! Не можете ли мълчаливо да ме издържате?

Добавен преди 3 години 10

На времето, когато мама отиваше на родителска среща, винаги се връщаше в чиста и подредена къща!

Добавен преди 3 години 21

- Минке, ма, мама... Платих тока - пак 300 лева...
- Ми, то сигурно от зарядното на вибратора ми, ма мамо?
- Ааа, не може вече тъй. Намери си най-сетне мъж. Ей, на, и краставиците вече са над 7 лева.

Добавен преди 3 години 18

Лежат две малки братчета. В своите си детски креватчета. И преди да затворят очи.
Баткото ей такива ги реди:
- Слушкай сега! Ний сме вече големи и трябва да почнем да псуваме като истинските мъже! Утре аз ще кажа "Да му е*а майката", а ти "За чий х*й ми е!"
Речено-сторено. Заспали доволни от свършената работа.
На сутринта мама им сложила закуска, а големият пита:
- Защо няма палачинки със сладко, да му е*а майката!?
ФРАС! Отвъртяла му мама един шамар и го пратила да реве в другата стая гладен.
После се обърнала към по-малкия:
- А ти!? И ти ли искаш от тия палачинки!?
А то с разтреперано гласче и сълзички на очи рекло:
- А за чий х*й са ми тия палачинки?

Добавен преди 3 години 24

Син моли баща си, полицай:
- Тате, купи ми химикал!
Отива полицаят в книжарницата.
- Дайте ми химикал за трети клас.
Продавачката:
- За първа или за втора смяна?!

Добавен преди 3 години 24

Пинокио се залюбил с Пепеляшка. Ожени ли се. Първата брачна нощ, както си е по реда, изконсумирали брака, но Пепеляшка се оплакала, че много я боляло. Мъжкото достойнство на Пинокио не било добре загладено и много я дрещело. Тогава той отишъл при баща си:
- Тате, Пепеляшка много я болеше снощи. Дай с нещо да си оправя инструмента, че така няма да стане. Не иска да спи повече с мен.
- Ето ти една шкурка и след една седмица ела, да ми кажеш как вървят нещата с булката.
Минал уречения период, но Пинокио никакъв не се вясва при баща си. Джапето се притеснил за сина си и решил да го потърси. Отива в семейното му гнезденце и какво да види: Пепеляшка седнала в кухнята и плаче, та се къса:
- Какво става, Пепеляшке? Какво се е случило? Не помага ли тая шкурка, че толкова се вайкаш?
Пепеляшка била толкова разстроена, че успяла само да посочи спалнята. Бащата отишъл там и пита сърдито:
- Пинокио, какво стана? Как вървят нещата с Пепеляшка?
- Кои неща? - попитал Пинокио с недоумление.
- Е как кои? За с*кса става дума!
- Бах ти с*кса,че аз нали си имам шкурка...

Добавен преди 3 години 19