Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 7978 вица, разпределени в 532 под-страници.
Учете се от грешките на своите родители! Ползвайте презе*вативи!
11
Един човек се загубил в пустинята. По едно време казал жално на глас:
- Леле, колко съм гладен!
Появила се една призрачна ръка и му подала лопата. Чул се свръхестествен глас:
- Копай!
Оня копал, копал и намерил вкусна храна. Отново се появила призрачната ръка и се чуло:
- Върни лопатата!
След два часа, нашият човек измрънкал:
- Олеле, колко съм жаден!
И пак се появил призрачния горен крайник и му дал същия инструмент:
- Копай!
Заблуденият в пустинята напрегнал сили. И след пет минути намерил вода. И този път последвало:
- Върни лопатата!
Добре нахранен и напоен, нашият герой живнал. И се сетил, че има и други потребности:
- Ех, как ми се прави с*кс...
За трети път изникнала ръката-фантом:
- Копай!
Оня се захванал усърдно за работа! Минал се час, два, три...
Нашият човек - плувнал в пот каталясал от умора! Тогава възкликнал недоволно:
- Ех, мама му стара! Как само си го набутах сам!
Чул се свръхестествения глас:
- Върни лопатата!
11
Баба:
- Мишо, вече си на 4 години. Кажи на мама и татко да ти купят брат или сестра.
- Бабо, защо да плащат? Мама е млада, да роди...!
15
Айде лъжичка за мама, айде лъжичка за тати... Въобще така са ме научили от малък. Да ям за трима!
15
Иванчо вечеря с родителите си.
- Мамо ти ще станеш ли русалка като пораснеш?
Таткото:
- Минала майка ти покрай русалките, с тези увиснали ц*ци е на път да се превърне в Баба Яга.
Иванчо:
- Тате, а ти ще станеш ли като Спайдърмен?
Майката:
- Баща ти и Спайдърмен. Така като го гледаш с това шкембе, каква паяжина ще го удържи?
17
- Муцка, твоят след с*кс обръща ли се към стената?
- Ааа, вече не!
- Ооо, как така...?
- Закачих на стената картина на мама.
16
Децата не се страхуват от ваксинациите защото памучето мирише на тате.
15
Баба чете приказка на внучето:
- И извикал юнака със страшен глас...!
- Бабо, какво е страшен глас?
- Ами, нещо като... Ехехей, ваща мама...!!!
21
Запознават се момче и момиче в дискотеката. Денсят си... Момчето вика:
- Ела да ти покажа нещо навън.
Излизат, момчето я отвежда встрани, оглежда се, сваля гащите и слага инструмента си в ръцете на момичето.
- Как е, голям ли е?
Оная с ужас се хвърля в храстите да бяга. Тича и си мисли "Правилно мама ми е казвала, че е пълно само с маниаци, по-скоро да се прибера..."
Тича, клоните я шибат през лицето, драскат тялото, а тя крещи с пълно гърло. Най-сетне пристига до входната врата, вади с трепереща ръка ключовете и в това време някаква ръка пада на рамото. Тя ужасена се обръща и вижда две изцъклени очи.
- Пусни ми го ма!...
26
Една жена отива при лекаря си и му казва:
- Докторе, мъжът ми не иска да ме люби.
А докторът отвърнал:
- Ето ви виагра, сложете 1 хапче в кафето на мъжа си и той ще се превърне в звяр в леглото.
Жената си помислила - какво е едно хапче, на моя мъж му трябват поне 10 и му сложила 10 хапчета в кафето.
След една седмица докторът се обажда на жената, за да провери дали виаграта е подействала, вдигнал малкия син и казал:
- Мама умря, кака избяга, баба е бременна, а татко обикаля по улиците крещейки "мац, пис, пис, пис"...
13
В малко планинско селце, на една бременна жена и дошло време да ражда. Навън бушувала свирепа зима. Пътищата били затрупани от огромни преспи сняг. Така, че било невъзможно да се закара родилката до най-близкия град.
Тласкан от неволята, мъжът и почукал на вратата на възрастния си съсед:
- Комшу, ти нали едно време беше акушер? Можеш ли да помогнеш на мойта Стефка?
Оня отговорил замислено:
- Отдавна съм пенсионер, ама тая работа - не се забравя! Изчакай само да си взема куфарчето с инструментите. От 20 години не ми е трябвало!
И така, двамата отишли в дома на бъдещата майка. Преди да влезе в стаята й, старецът наредил на съпруга:
- Виж какво! Не ми трябваш вътре, за да ми припадаш! Стой плътно до вратата! И когато ти поискам нещо, незабавно ми го донеси!
Речено-сторено! След малко отвътре долетял гласа на пенсионера:
- Милко, имаш ли чук?
Оня се шашнал:
- Чук ли каза? За какво ти е пък чук?
- Бягай да търсиш, не се обяснявай!
След малко домакинът предал исканият инструмент. От стаята се чул силен трясък и зверски псувни! След пет минути, акушерът се обадил:
- Така няма да стане! Донеси ми клещи!
Съпругът се паникьосан:
- Клещи ли каза?! За какво са ти клещи?
- Оффф... Направи ми една голяма услуга - просто ги донеси!
Когато това станало от "родилната зала" се чули странни звуци и нови псувни!
Пенсионерът извикал:
- Ех, мама му стара! Не се получава и това си е! Милко, имаш ли бормашина?
Оня вече - загубил ума и дума:
- Бормашина ли каза? Какво правиш с жена ми, бе, садист?
Вратата бавно се отворила. Старецът се показал целия потен и разрошен. Поел си дълбоко дъх. И вече, по-спокойно обяснил:
- Нищо лошо не правя на жена ти, бе, човек! Просто, не мога да си отворя скапаното куфарче!
17
Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
- Значи, в началото поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с AC/DC...
- Ок, разбрах... А "Бяла роза" кога?
- Не сега... Значи за кума и кумата ще пускаш Def Leppard, Whitesnake и Black Sabbath...
- Ок... А "Бяла роза" кога?
- За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите... По-закачливо така, разбираш ли?
- Да, бе... Ясно... Ама не разбрах, кога да пусна "Бяла роза"?
- За гостите подбери от съвременен рок до джаз и блус от шейсете...
- Да, да, добре... А "Бяла роза"?
Тук кумът не издържа, става и процежда през зъби:
- Виж сега, в моето семейство имаме традиция, стара традиция, от шест поколения назад... И тя е, че кумът застрелва диджея, веднага щом пусне "Бяла роза"... Не ме разбирай криво, ама е добре да я пуснеш по-към края, че да не прекъснем сватбата твърде рано...
22
- Тате, кой е по умен, детето или баща му?
- Баща му.
- Тате, кой е измислил електрическата крушка?
- Томас Едисон, тате.
- А защо не я е измислил баща му?
- Ей пишлеме...
30
- Навремето Ви приехме в психиатрията, защото твърдяхте, че сте Кумчо Вълчо. И искахте да изядете Червената шапчица! Още ли гледате на нещата по този начин?
- Не, разбира се! Отлично осъзнавам, че Червената шапчица е измислена героиня от детска приказка! Кой нормален родител би пуснал детето си само в гората? Просто - забравете! И какви са тия изпълнения - вълк да се облича като баба? Абсурд! А може ли човек, изваден от търбуха на хищник да е останал жив? Пълна фантастика!
- Но Вие показвате удивително подобрение! Още утре ще Ви изпишем! Само един въпрос от чисто любопитство... Какво е първото нещо, което ще направите, когато излезете навън?
- Ще изям седемте козлета!
19
- Тате, тате, циркът дойде!
- Не бе тати... Това са абитуриентки...
21