Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 7978 вица, разпределени в 532 под-страници.
- Тате, жената за дълго ли е?
- За цял живот, сине!
- Леле, тате, ами то било по-лошо и от училището!
16
40-годишна мама пристигна на плажа с 20-годишната си дъщеря. За 30-годишния "гларус" никога не беше се появявала толкова сложна дилема.
25
- Тате, ти ял ли си череши?
- Не, синко, но дядо ти е гледал как ядат...
26
Девойка издържала успешно изпита за шофьор и баща и решил да се повози. Широко усмихнат, той седнал отзад, на мястото зад водача.
- Татко, защо не седнеш отпред до мен?- попитала дъщерята.
- О, скъпа, очаквам този момент още от времето, когато беше съвсем мъничка палавница!- отговорил бащата и заритал с крака по седалката на шофьора...
18
- Късно е. Айде да си лягаш, мойто момче.
- Страх ме е бе, тате! Ами ако дойдат зомбитата!? Онези дето ги гледахме на филма...
- Няма. Няма зомбита. Това са само хора с грим.
- Като мама ли?
- Да, синко! Точно, като майка ти!
18
БГ Мама
"Да не ви се хваля момичета, но за 30-те години след бала, аз моята фигура не само я запазих, а дори я удвоих!"
15
Една блондинка станала училищен психолог. Веднъж, когато преминавала двора на школото, забелязала някакво момченце, което стояло настрани от другите. Русокоската се приближила до него и протекъл следния диалог:
- Как си, приятелю? Да не си болен?
- Не, госпожо, добре съм със здравето!
- Мама и татко разбират ли се вкъщи?
- Да, всичко у дома е наред!
- Да не би да си нещастно влюбен? Ако харесваш някое момиче - не бива да таиш това вътре в себе си. Непременно трябва да и го кажеш!
- Няма такива работи! Имам си готино гадже и всичко е точно!
- Хммм... Добре, де, щом нямаш проблеми - защо се дистанцираш от околните?
- В смисъл?
- Ами, ето - твоите приятелчета играят футбол. А ти стоиш настрани. Не обичаш ли да риташ топка?
- Напротив, госпожо! Много обичам!
Блондинката го погледнала с недоумение:
- Извинявай, малкия, но просто не те разбирам. Щом толкова обичаш да риташ топка - защо просто не го направиш?
Момченцето обяснило бавно и търпеливо:
- Ами, защото - днеска ме избраха за вратар!
38
Исак Голдблум седял в един бар с ужасно нещастен вид. След известно време, клиент от съседната маса, му казал:
- Извинете но изглеждате много потиснат. Какво Ви е?
- Майка ми почина през юни месец и ми остави 10 000 долара.
- Божичко, много неприятно! - Изказал му съболезнованията си другия клиент.
- През юли, почина баща ми остави 50 000 долара.
- Много съжилявам за загубата Ви. Да загубите родителите си в два последователни месеца...
- А, миналия месец почина леля ми и ми остави 15 000 долара.
Другия клиент съчувствено поклатил глава:
- Ужасно! Трима близки роднини за три месеца!
- А този месец нищо!
10
- Мамо, мамо, татко защо си играе с пи*ката си?
- Защото не иска да ми купи обувки!
26
- Тате, тате...
- Кажи, мойто момче.
- Защо наричат нашето правителство "Мафиотски октопод"?
- Амиии... Логично е! Ръцете им излизат от г*за, краката им излизат от г*за, ушите им са на г*за, очите им са на г*за, главата им, си е просто един г*з...
14
Мъж се приготвя да си носи данъчната декларация при данъчните. Мисли си:
"Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм пак ще си помислят същото".
Решил да попита жена си, а тя:
- Ще ти разкажа една история, а после ти ще решиш какво да облечеш.
Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - обикновена или специална. А мама ми
каза: "Каквато и да си сложиш, ще има е*ане".
31
- Тате, трето мое гадже отказа да се омъжи за мен и ме напусна!
- Не си играй с късмета, синко! Не винаги така ще ти върви!
13
Няма смисъл мъж да носи венчална халка! Ми то, веднага си личи на кого дрехите му ги избира мама и на кого жена му!
16
Въпрос:
- Какво прави милионерската дъщеря, когато крушката в стаята и изгори?
Отговор:
- Кара тате да и купи нов апартамент!
26
Едно момченце попитало баща си:
- Тате, тате! За какво служат пръстите на ръката?
Оня започнал да обяснява:
- Палецът се вдига, когато одобряваш нещо! С показалеца си бъркаш в носа. На безименния пръст носиш брачната си халка. А с кутрето си чистиш ушите!
Малкият полюбопитствал:
- Тате, а средния пръст - защо го пропусна? Той, пък - за какво служи?
Бащата въздъхнал:
- Още си малък за тоя урок, сине! Когато пораснеш достатъчно, ще ти обясня и това нещо!
Минали години. Момчето навършило пълнолетие. И решило да се ожени. Вдигнали сватба за чудо и приказ! Малко преди първата брачна нощ, младежът отново се поинтересувал:
- Тате, тате! Вече съм достатъчно голям! Сега ще ми кажеш ли за какво служи средния пръст?
Бащата започнал бавно и авторитетно:
- Виж, сега, моето момче... Меденият месец ще мине и замине! Ще почнеш да бачкаш някъде. Ще се прибираш уморен в къщи. А пък жена ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я оправиш един път. Но тя ще поиска да повториш. Ти ще я оправиш и втори път. Но тя ще поиска да потретиш. Да, де, ама ти ще усетиш, че вече нямаш сили! А същевременно - не искаш да се изложиш пред нея! И тук вече средният пръст ще изиграе решаваща роля! Ще я потропаш с него по челото и ще и кажеш:
"Ти, нещо - луда ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!"
21