Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 7978 вица, разпределени в 532 под-страници.
В магазина влиза малкият Моше, подава на продавачката празен буркан и казва:
- Три литра мед, моля!
Тя пълни буркана и му го дава. Моше казва:
- Тате ще дойде утре да плати.
- А, не! - казва продавачката, взема обратно буркана и излива меда.
Моше го взема, излиза от магазина, поглежда вътре и казва:
- Ще стигне за две филии, прав беше тате.
45
- Айде да отидем у вас!
- Уви, мама е вкъщи!
- Нищо, аз нося два презе*ватива!
17
В едно семейство майката заминава за командировка. Мъжът за първи път сам ще се грижи за детето. Сбогуват се и той я уверява, че всичко ще бъде наред.
На следващата сутрин, първи ден сами, детето буди баща си:
- Тате, трябва да тръгваме, ще закъснея...
Бащата скочил нервен, грабнал детето, облякъл го, събрал два сандвича за закуска и го хвърлил в колата.
Отиват в детската градина. Там учителката ги посрещнала учудена:
- Извинете, но това дете не идва на градина тук.
И така втора, трета, пета...
И докато бащата се чудил къде още има останали детски градини на близо, детето го дръпнало за ръкава и казало:
- Абе, тате, отидем ли на още една градина вече наистина сериозно ще закъснея за училище...
23
- Тате... тате... Бях при Угито, който се скара с баща си...
- И защо се скара с баща си?
- Защото бащата на Угито казва, че знае повече от Угито...
- Да сине, бащата на Угито знае повече от Угито.
- А откъде си сигурен, като не познаваш бащата на Угито?
- Ами, защото му е баща, сине, а един баща винаги знае повече от сина си.
- И защо знае повече от сина си?
- Ами, защото му е баща!
- Това каква връзка има?
- Просто баща му е живял повече от него... прочел е повече книги... учил е повече... Значи, знае повече от сина си.
- Аха... Ти повече ли знаеш от мен?
- Да.
- Всичките ли бащи знаят повече от синовете си?
- Да.
- И винаги ли е така?
- Да.
- И винаги ли ще бъде така?
- Да, сине. Винаги ще бъде така!
- А майката на Мартита знае ли повече от Мартита?
- Да, сине.
- Кажи ми тате, кой е изобретил телефона?
Бащата гледа със самочувствие и му отговаря:
- Телефона, сине, го е изобретил Александър Греъм Бел,
- А защо не го е изобретил баща му, нали е знаел повече от него?
20
Жена се оплаква на приятелка:
- Омръзна ми този мой мъж! Все едно и също слушам от него: мама това, мама онова, мама... Аман от тази негова майка!
- Слушай сега! Важното е да го заинтригуваш като жена - тогава той просто ще престане да мисли за майка си - съветва приятелката.
Прибира се мъжът вечерта - жена му го посреща облечена в черно, еротично бельо.
Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита:
- Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?
21
Един пияница имал двама сина. Когато починал, братята се разделили. И всеки поел по свой път. Срещнали се отново след дълги години. Оказало се, че единият брат безнадеждно се е пропил. А другият е заклет трезвеник.
Въздържателят попитал:
- Братле, защо си станал такъв пияница?
Другият свил рамене:
- Ами... защото - татко пиеше!
После попитал на свой ред:
- А ти - защо не близваш нито капка?
Трезвеникът отговорил:
- Ами... защото - татко пиеше!
16
В Габрово:
- Тате, тате, трябва ми нов гребен, на тоя му падна зъб...
- За един паднал зъб нов гребен няма да купя!
- Тате, тате, тоя беше последния...
48
- Тате, как е възникнал животът?
- Твоят, в резултат на карантина.
29
Бащата влиза с шут в стаята на малкия и крещи:
- Ей, келеш, да си пипал една книжка Кама Сутра?
- Да тате - отговаря уплашено детето.
- А да си драскал нещо по нея?
- Да тате.
- Хайде сега иди в спалнята да развържеш майка си!
29
- Аууу, колко готино ви е облякла мама, еднакви костюмчета, да не сте близнаци?
- Госпожа, излезте от автомобила и си дайте документите!
46
Интервю с манекенка...
- Здравей, Винчи.
- Здравей, Кольо.
- Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!
- Благодаря.
- Ще се представиш ли на нашите читатели?
- Ъммм... даа... казвам се Винченция, от София, модел.
- Мислех, че си родена в Ямбол?
- Да, но вече съм в столицата.
- С какво се занимаваш в момента?
- Модел съм на невидими дрехи. Освен това вчера завърших и първата си роля в киното. Филмът се казва: "Червената Шапчица отзад".
- Какъв е сюжетът?
- А?!
- Ъммм... за какво се разказва?
- Ами, отивам в гората за гъби, а там Вълкът и Ловецът ме претърсват за оръжие, а после правят любов с мен.
- Интересно. Какво правиш в свободното си време?
- Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.
- Обичаш ли да четеш книги?
- Да.
- Кои са ти любимите писатели?
- Винету и Царп Лъх.
- Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?
- Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.
- Какви мъже харесваш?
- Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре - колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.
- УАЗ?
- Ххаахах не, БМВ или Ауди.
- Ауди е с четири букви.
- Не мисля.
- Някой да те е злепоставял? Коя е най-голямата лъжа, която си чувала за себе си по медиите?
- Че съм любовница на Митьо Пищова, а аз само френска му правих и то един път.
- Какво смятат родителите ти за това с което се занимаваш?
- Напълно ме подкрепят - татко емигрира в Антарктида.
- Имала ли си гаджета футболисти?
- Само девет - не ги харесвам. С другите спортове съм по-добре.
- Веганка ли си?
- Глупости, от български произход съм.
- Има ли завист сред моделите?
- Да. На мен ми завиждат за ума и красотата - аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.
- Имаш ли някакви корекции по тялото?
- Никакви, само съм повдигала кожата на колената си.
- За какво мечтаеш?
- Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна - всички глупаци да говорят за мен.
- Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?
- С двама.
- Ъъъъъъ... днес ли?
- Че ти за кога питаш!?
- Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?
- Да бъдат себе си и имот!!! Интервю с манекенка...
Здравей, Винчи.
- Здравей, Кольо.
- Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!
- Благодаря.
- Ще се представиш ли на нашите читатели?
- Ъммм... даа... казвам се Винченция, от София, модел.
- Мислех, че си родена в Ямбол?
- Да, но вече съм в столицата.
- С какво се занимаваш в момента?
- Модел съм на невидими дрехи. Освен това вчера завърших и първата си роля в киното. Филмът се казва: "Червената Шапчица отзад".
- Какъв е сюжетът?
- А?!
- Ъммм... за какво се разказва?
- Ами, отивам в гората за гъби, а там Вълкът и Ловецът ме претърсват за оръжие, а после правят любов с мен.
- Интересно. Какво правиш в свободното си време?
- Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.
- Обичаш ли да четеш книги?
- Да.
- Кои са ти любимите писатели?
- Винету и Царп Лъх.
- Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?
- Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.
- Какви мъже харесваш?
- Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре - колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.
- УАЗ?
- Ххаахах не, БМВ или Ауди.
- Ауди е с четири букви.
- Не мисля.
- Някой да те е злепоставял? Коя е най-голямата лъжа, която си чувала за себе си по медиите?
- Че съм любовница на Митьо Пищова, а аз само френска му правих и то един път.
- Какво смятат родителите ти за това с което се занимаваш?
- Напълно ме подкрепят - татко емигрира в Антарктида.
- Имала ли си гаджета футболисти?
- Само девет - не ги харесвам. С другите спортове съм по-добре.
- Веганка ли си?
- Глупости, от български произход съм.
- Има ли завист сред моделите?
- Да. На мен ми завиждат за ума и красотата - аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.
- Имаш ли някакви корекции по тялото?
- Никакви, само съм повдигала кожата на колената си.
- За какво мечтаеш?
- Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна - всички глупаци да говорят за мен.
- Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?
- С двама.
- Ъъъъъъ... днес ли?
- Че ти за кога питаш!?
- Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?
- Да бъдат себе си и имот!!!
21
- Тате, убих 2 мъжки и 2 женски мухи!
- Как ги различи?
- Мъжките се местеха от масата на дивана. Женските бяха на огледалото!
20
Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Един от мъжете вдига и казва:
- Ало?!
- Скъпи ти ли си? Чува се ужасно!
- Да, здрасти.
- На фитнес ли си?
- Да.
- Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли, нали ми изкара кредитна карта.
- И колко струва?
- 5000 лв?!
- Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, скъпа!
Жената видяла че днес е нейния ден и казва:
- Скъпи нали ти бях споменала че мама иска да дойде да живее с нас!? Как ти се струва да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим!?
- Добре, добре но няма да ме молиш нищо повече нали?
- Няма, обичам те! Чао!
Мъжът затваря телефона и пита:
- Някои да знае на кой е този телефон?
34
Иванчо все мрънкал, че иска братче и на баща му му писнало:
- Вземи тези семена, посей ги в градината и като поникнат, щъркела ще дойде.
След месец на комшиите им се ражда бебе. Събрали се всички, да празнуват, а Иванчо казва на гордия баща:
- Ако не бяха на татко семенцата, нямаше да се фукаш сега.
23
Разговарят двама колеги:
- Ти вчера май излъга шефа, че отиваш на родителска среща? Децата ти вече са големи.
- Не съм го излъгал. Отивах на среща с друг родител.
16