Внуче пита баба:
- Бабо, а кръвта вкусна ли е?
- И откъде мога да зная аз!
- Ами, защото тате ми каза, че ти си му я "изпила" цялата.
- Мозък няма, този твой баща.
- Е, разбира се, че няма... тате ми каза, че ти мозъкът му си му го изяла още през лятото, по време на ремонта...

Добавен преди 6 години 10

- Тате, какво е опера?
- Опера, тате, е когато двама дебели се обичат!

Добавен преди 6 години 8

- Сине, имаш ли домашни за утре?
- Не, тате.
- Жалко! Ще трябва да мия чиниите...

Добавен преди 6 години 11

Блондинка пита баща си:
- Тате, защо моя рожден ден не е на петък 13?
Бащата отговаря:
- Защото си родена на 27-ми.

Добавен преди 6 години 4

Един баща се разхожда със сина си и по едно време синът му го пита:
- Татко, защо аз съм черен, а ти си бял?
Бащата отговаря:
- Мълчи, мълчи сине, добре че взех черния презерватив, защото майка ти искаше да вземем жълтия на червените точки!

Добавен преди 6 години 5

- Как се казваш, момиченце?
- Стефани.
- А мама как ти вика?
- Дрисла.

Добавен преди 6 години 13

- Тате, тате... Защо отиваме на педолог?
- На логопед отиваме, сине... На логопед...

Добавен преди 6 години 7

Един мъж се връща внезапно от командировка. На леглото жена му гола, а до леглото гол мъж с фуражка...
- Къв си си бе, да е*а твойта мама?
- Аз съм глупак, когото вчера го прее*аха!
- Как така са те прее*али?
- Ами продадоха ми за 100 евро шапка невидимка...

Добавен преди 6 години 10

- Как избрахте вашата професия?
- Мама ме посъветва.
- А как постигнахте тези успехи?
- Тати помогна!

Добавен преди 6 години 10

Бащата влиза в стаята на сина си:
- Сине, ние с теб трябва да поговорим за с*кса!
- Ама тате, аз съм на 28!
- Именно, покажи как да гледам п*рно на телефона!

Добавен преди 6 години 12

- Тате, как се е казвала тъщата на Адам?
- Нека се изразя така, моето момче - Адам е нямал тъща. Той е живял в рая.

Добавен преди 6 години 13

Семейство на вечеря. Синът пита бащата:
- Тате, колко вида гърди има?
Бащата учуден отговаря:
- Сине, жената минава през 3 фази. На 20 години женските гърди наподобяват пъпеш, обли и стегнати. На 30-40 години те са като круши, все още хубави, леко увиснали. След 50, женските гърдите са като лук...
- Лук?
- Да, гледаш ги и плачеш...
Този разговор заинтригувал дъщерята и тя попитала майка си:
- Мамо, колко вида мъжки полови органи има?
- Е, дъще, мъжете също минават през три фази. На 20 години п*нисът им е като дъб - мощен и твърд. На 30-40 е като бреза, огъва се, но все още може да се разчита на него. След 50 обаче стават като коледна елха.
- Коледна елха?
- Да, мъртви от корена нагоре и топките са само за украса...

Добавен преди 6 години 4

УЧИТЕЛСКИ бисери:

- Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
- Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!
- Ти, ти и топката, и тримата при директора.
- Ще изгоня всички и ще работя с останалите.
- Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!
- Тук е написано черно на бяло със зелено.
- Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.
- Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!
- Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това!
- Счупеното имущество се удвоява в троен размер...
- Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!
- Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!
- Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие...
- Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност...
- Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!
- През 1742 година, както си спомняте...
- Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах!", нито "Ох!"!
- Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас.
- Когато часовникът удари 13 пъти, не само че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет...
- Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми там, където я има.
- Има отсъстващи - виждам ги!
- Ученикът с дъвката - в коша!
- Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!
- Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая - двама четат, двама спят, влизам после в другата - точно обратното.
- Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата.
- В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
- Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
- Подчертайте с кръгче!
- Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
- Какво ми се мъкнете на тумби един по един?!
- Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.
- По коя тема ще говориш, Петко? Забележи, че само на теб давам избор по какво да те скъсам!
- Ученици, тъй като утре е събота и неделя...
- Деца, много сте ми умнички, ама що тъй простейте, бе келеши.
- Погледни се на какво приличаш! Панталонът ти смачкан, обувките - мръсни, не си се обръснал. Все едно си петгодишен...

Добавен преди 6 години 14

- Тате, защо ядем само варени картофи, а съседите пържоли?
- Защото са мързеливи и не садят картофи...

Добавен преди 6 години 16

- Иванчо, кажи какво ти е дневното разписание.
- Ами, събуждам се, ставам, обличам се, изтривам х*я с парцал... Закусвам, взимам си чантата, отварям вратата, затварям вратата, изтривам х*я с парцал... След училище се прибирам, изтривам х*я с парцал... Обядвам, уча си уроците, изтривам х*я с парцал... Излизам на разходка, изтривам х*я с парцал... Връщам се, изтривам х*я с парцал... Вечерям, изтривам х*я с парцал, лягам да спя...
- Иванчо, да не си болен?
- Защо така решихте, госпожо?
- Ами, постоянно си триеш х*я с парцал...
- Не. Не разбрахте. Когато татко стана депутат, у нас постоянно на вратата някой пише "Х*Й"...

Добавен преди 6 години 17