Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8171 вица, разпределени в 545 под-страници.
Сутрин,майка пътува с петгодишната си дъщеричка в маршрутка. Детенцето я пита:
- Мамо, на тате п*шката ли му е болна?
Майката, цялата се изчервила от срам, ѝ отговаря:
- Не, защо мислиш така?
Вече цялото такси слуша с интерес. А детенцето:
- Защото снощи видях как му я целуваше, за да оздравее!
17
Момче говори с майка си по телефона:
- Мамо, аз съм в един стриптийз бар.
- Виждаш ли нещо, което не трябва да виждаш?
- Да!
- Какво?
- Татко!
16
При психотерапевта:
Жените на 35-40:
- Искам той да се върне.
- Защо?
- Искам да се върне пълзейки на колене, за да го изхвърля както заслужава.
Жените на 28-34:
- Имам работа, приятели, квартира, кола, но не и мъж. Не знам какво правя не както трябва?
- Защо ви е мъж, ако всичко си имате?
- Деца искам, а мъж не ми трябва особено.
Жените на 20-27:
- Трябва да оправя отношенията с майка си.
- "Да оправите" - какво означава това?
- Аз много я обичам, но какво да направя за да не присъства вече в живота ми.
Мъжете на 35-40:
- Всичко е наред: бизнеса, семейството. Но какво да правя?
- С кое с бизнеса или със семейството?
- Със себе си.
Мъжете на 28-34:
- Време е да се оженя. Деца искам. Само че не от нея.
- А от кого искате деца?
- От никой, ама всички казват "време е."
Мъжете на 20-27:
- Е?
- Какво "Е"?
- Мама (приятелката ми) каза да дойда. На мен всичко си ми е наред. Вие как сте?
8
- Тате, ти си много добър човек!
- Защо миличко?
- Като си легнете с мама, тя спи! А другите все я карат да крещи!
21
В ЧАТА:
- Скъпи прибирам се от командировката след 3 часа. Моля те изпрати любовницата си и почисти преди да си дойда!
- Стефке, здравейте! Той сега е в банята. Моля кажете, вашият халат трябва да е на горния или на долния рафт?
- Много смешно! Тошо! Тодоре! Позвъних на мама, тя идва при теб!
- Няма нужда, тук съм, майтапя се!
- Късно е!
12
В час учителят пита:
- Деца, какво е съблазън?
- Това са бананите, портокалите и всякакви други плодове. - отговаря Кирилчо.
- Това са дъвките, шоколадите и бонбоните. - отговаря Марийка.
- Това е дупето на 17-годишно маце! - отговорил Иванчо.
При този отговор учителят се обърнал към Иванчо с думите:
- Вън! Глупак! И утре ела с баща ти в училище.
На другия ден идва Иванчо без баща си и сяда на най-задния чин в стаята. Учителят го видял и го попитал защо е дошъл без баща си в училище и защо е седнал на най-задния чин. А Иванчо отговорил:
- Татко каза, че ако за Вас дупето на 17-годишно маце не е съблазън, значи сте пед*раст и трябва да се седи по-далече от Вас!
17
Мъж и малкият му син се прибират от разходка. Детето реве и цялото му личице е омазано със сълзи и сополи:
- Какво е станало? - изплашено пита майка му.
- Тате ме наби! - отговаря то и започва още по-силно да реве.
- И защо те наби?
- Защото си изпуснах близалката на пясъка. Той я хвърли и каза, че ако види и другата да я ям с пясък, ще ме набие...
- И ти изпусна и другата близалка, така ли?
- Дааа, но не върху пясъка! Тате каза само за него, не за кучешкото аки!!!
8
В Скайп непознат пише на девойка:
- Алооо, секси, имаш ли си гадже?
- Имам! А, ти кой си?
- Леле, аз съм баща ти! Като се прибера, ще видиш какво ще стане! Чакай ме вкъщи!
След малко друг пише:
- Хубавице, имаш ли гадже?
- Не!
- Еб*х ти майката, к*рво разтропана! Аз съм гаджето ти!
- Оооо, мило, извинявай, аз мислех, че пак татко ми ме проверява....
- Пак е татко ти! Чакай ме вкъщи!
27
- Мамо, влюбих се.
– Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите? Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?
– Тате, влюбих се.
– В жена?
– Да.
– Хубаво…
38
Малкият Моше пита баща си:
- Тате, тате, аз на кого съм кръстен?
- На дедо ти Авраам, сине.
- Е как на дедо ми Авраам, бе тате? Аз Моше, той Авраам?
Баща му отвърнал:
- Носи с гордост името си, синко. Дедо ти Авраам беше голем мошенгия. Ееех, няма такива вече...
20
На вечеря Иванчо се оплаква на баща си:
- Тате, много се притеснявам от утрешния изпит по биология.
Бащата:
- Не се притеснявай, бе! Във всеки въпрос се крие и отговорът. Например, ако те попитат, какви са частите на тялото на главоногите - веднага се разбира, че са глава и крака ... Разбра ме, нали?
На следващия ден Иванчо се прибира в къщи омърлушен.
- Разказвай сега, к`во ти се падна? - загрижено пита бащата.
- За членестоногите, тате... и да знаеш, че това дето ми го каза, не е точно така...
14
Луната грее на селска ливада... двама влюбени полуголи се опипват - мацката възбудено казва:
- Ако ще ме чукаш почвай веднага, защото мама ме чака да правим компоти...
10
Когато гледам някои хора, в главата ми веднага изниква един въпрос:
- От толкова милиони сперматозоиди, нямаше ли някой по читав бре, мама му стара?
8
Отива Иванчо на училище със синина под окото:
- Какво се е случило детето ми? - пита учителката.
- Ами снощи легнах при мама и тате, че ми беше студено, и тате по едно време ме пита:
- Заспа ли?
А аз викам:
- Не. И той се завъртя и без да иска ме удари.
На другия ден Иванчо пак отива със синина на другото око и учителката пак го пита какво се е случило.
– Ами снощи пак легнах при мама и тате, че ми беше студено, и тате след малко пак ме пита:
- Заспа ли?
Но аз мълча, след малко пак пита:
- Заспа ли? И аз пак казах че не съм, и той пак без да иска се завъртя по-рязко и затова ми е синьо и другото око.
Отива Иванчо на третия ден целия посинен и госпожата пак го пита какво е станало че целият е син.
Ами снощи пак легнах при тате и мама и тате пак пита:
- Заспа ли?
- Но аз мълча, след малко пак пита заспа ли, аз пак мълча, попита и трети път дали спя, но като не му отговорих.
Тате каза:
- Влезна ли?
И аз викам:
- Кой?
22
- Тате, книгата която ми изпрати е страхотна. Имаш ли други?
- Охо, четеш, радвам се, ще ти изпратя още!
- А бе ще чета като се пенсионирам. В тая намерих 50 лева!
12