Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8034 вица, разпределени в 536 под-страници.
Син пита баща си:
- Тате, какво е шамар?
- Информация от първа ръка, сине!
12
55 неща, на които искам да науча сина си:
1. КреНвирш!
2. ОтверТка!
3. БеНка!
4. Не лапвай цял чери домат, ако срещу теб стои човек, на когото държиш.
5. Хубавият часовник прави впечатление.
6. Хората рядко имат решение за собствените си проблеми и винаги за тези на другите.
7. Не, не можем да вземем това кученце вкъщи.
8. Не, не можем да вземем Натали Трифонова вкъщи.
9. Чети лакомо.
10. Пътувай.
11. Запиши се на спорт.
12. Не закъснявай.
13. Пести.
14. Но не бъди стиснат.
15. Поне веднъж излез на сцена.
16. Носи си дъвки.
17. Скочи в басейна с дрехите.
18. Не си лягай ядосан.
19. Коланът трябва да си отива с обувките.
20. Смей се само ако ти е смешно.
21. Танцувай.
22. Понякога най-смелото нещо, което можеш да направиш, е да замълчиш.
23. Много бих искал да харесваш филмите на Тарантино.
24. Но ако предпочиташ „Здрач“, пак ще те обичам.
25. Просто по-малко.
26. Истинският приятел ще ти каже, когато имаш нещо между зъбите.
27. Звънни на майка си. И да, на нея наистина ѝ пука колко зърна грах имаше в телешкото с грах, което си поръча за обяд.
28. Ще те прегръщаме и на публични места, съжалявам.
29. Game of Thrones!
30. Чеснов сос!
31. Шотове!
32. Блондинки!
33. Четири валета!
34. Не е задължително да гледаме футбол заедно. Но ако гледаме, ще ти купувам по-топли дрехи през зимата. Само казвам.
35. Най-ценният трофей от риболова е тишината.
36. Научи португалски.
37. Стой далеч от текила...
38. И кетчуп.
39. И ризи с къс ръкав.
40. И суши в крайни квартали.
41. И филми с Никълъс Кейдж.
42. И хора, които „знаят“ кое е най-добре за теб.
43. Барманът те вижда, просто е г*з.
44. Нашето щастие не е твоя отговорност. Нито твоето – наша.
45. Допускай грешките си сам.
46. Окей е да се страхуваш от тигри.
47. Но не и от решения.
48. Не съди книгата по корицата. Освен ако книгата е написана от Венета Райкова.
49. Не се обръщай към жена с „пич“, „брат“ и още по-малко „копеле“.
50. Слагай в кафето си каквото мляко пожелаеш. Просто не парадирай.
51. Това, че ти е лайкнала две снимки, не означава непременно, че иска да спи с теб.
52. Запетайки, пич, запетайки.
53. Жените са били луди по Марлон Брандо и без да им праща емотикони. Разбра ме.
54. Не всичко, което виждаш в Инстаграм и на топлия щанд в БИЛА, е истинско.
55. Обади ли се на майка си? Татко.
27
- Скъпи, днес детето ни каза първата си дума и тя беше "тате"!
- Чудесно! И как стана това?
- Ами точно бяхме в зоологическата градина и гледахме клетката на горилите.
15
Две баби си говорили. Едната пита:
- А бе, как така когато се возиш в автобуса, все намираш къде да седнеш? Другата отговорила:
- Ами виждам първия младеж и му казвам. Бабе, аз съм стара и ме болят краката. Ще станеш ли? И той става.
Качила се другата баба в автобуса и при първия младеж:
- Бабе, аз съм стара и ме болят краката. Ще станеш ли да седна?
Мъжът:
- Аре ма бабо, от цял автобус при мен ли се спря. Мини някъде по назад. Бабата:
- Моля те, момче стани. Възрастна и болна съм.
Момчето пак:
- Иди назад бе бабо, защо на мен се спря?
Бабата:
- Вие днешната младеж, колко сте невъзпитани, едно време в автобуса, когато влезнеше стара жена...
Младежът я прекъснал:
- Ех, мама му стара, ай сядай. Ще карам прав!
17
Някъде из форумите на "БГ МАМА":
- Излязох на детската площадка и там какво!? Играят Киара, Даяна, Майкъл, Дженифър, Джордж, Ричард, Кристофър, а аз, простата разхождам един Йордан!
24
- Мамо, може ли да вляза? - пита Коко пред вратата на спалнята. Деликатно дете.
- Не, маме, гола съм. Дай ми пет минутки!
При което плетената ми рокля по странен начин се закача в закопчалката на сутиена. Почвам да се въртя като змия, мятам се, извивам се, почти го докарвам до жената-каучук, е, не мога да я откача, ще се пусне бримка, по дяволите!
- Ванкаааа!
Не ме чува.
- Иванееее!
Не ме чува, сигурно е отвън.
- Деца, бързо извикайте баща си! Ама веднага! Сигурно пуши пред къщи! - муча с полуизхлузена и все още закачена рокля.
При което чувам как петгодишният Алекс тича към входната врата, рязко отваря и крещи с все сили:
- Татеееее! Бързо идвай! МАМА ТЕ ВИКА! И Е ГОЛА!
15
- Тате, мисля че си пристрастен към бирата!
- Няма такова нещо Любобире!
8
Прибира се Иванчо след училище и казва на родителите си:
- Не мога да разбера какво толкова ви е харесала класната, но утре иска пак да ви види!
19
След като изгледали всички сезони на сериала „Стъклен дом“, семейство Попстрелкови от село Голям Дъбовец решили, че е крайно време да посетят столицата и да видят на живо стъкления дом. Качили се на влака цялото семейство, баща, майка и син- тийнейджър, и отпрашили за София. И понеже никога не били напускали Голям Дъбовец, за Попстрелкови всичко било крайно интересно. Когато пристигнали в столицата веднага започнали да обикалят забележителности и да трупат впечатления.
Най-после стигнали и до Стъкления дом, влезли вътре и започнали да обикалят магазини и заведения, цъкайки с език или от лъскавите витрини или от високите цени. Но, нещеш ли, в суматохата бащата и сина Попстрелкови изгубили мама Попстрелкова в тълпата. Къде ли не я търсили, но така и не я откривали. Накрая спрели да си отдъхнат малко и бащата забелязал на десетина метра пред тях две врати, които се плъзгали от само себе си на страни, а над тях, след затварянето им, започвали да святкат цифрички. И докато бащата Попстрелков се чудел какво ли става зад тези врати, изведнъж се случило следното- вратите се отворили и през тях влязла възрастна, ниска и дебела женица, след това вратите се затворили и цифричките отгоре започнали да святкат последователно- 1,2,3,4 и после 4,3,2,1 , после вратите се отворили и от вътре излязла млада девойка висока 180см, с фрапиращ бюст, крака до сливиците, къса пола и дупе като детско барабанче. Девойката артистично отметнала дълга грива и с царствена походка минала покрай двамата Попстрелкови. Бащата и сина гледали след нея с увиснали ченета, но в един момент бащата се съвзел ръгнал сина си в ребрата и изсъскал:
- Бързо бягай да намериш майка си да я пъхнем в тая машинка, че иначе те утрепах!
8
- Скъпи, разкажи на мама какво ти направих вчера...
- Извъртя ми невероятна свирка, а накрая ми изгъл...
- Идиот! За мусаката бе!
- А да, много вкусна беше...да, да!
29
Седя си пред телевизора пия бира, хапвам мезенце и изведнъж ми звъни телефона:
- Взе ли детето от градината? Боклука изхвърли ли? До магазина ходи ли? Нали не си забравил, че утре идва мама!?... Иване, какво мълчиш!!?
А, аз не съм Иван, аз съм Петър и на душата ми става едно лееко, леко...!
26
- Тате, гаджето ми искаше да ѝ подаря коте. Купих ѝ едно красиво, гальовно и пухкаво, но тя премисли и не го иска вече. Какво да правя с животното?
- Сине, върни животното на родителите! А котето си го остави в къщи...
22
В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
- Ще поскъпне ракията.
Учителката:
- Е как така? Къде е логиката?
- Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.
18
Веднъж Иванчо попитал дядо си:
- Дядо, защо мама и тати когато си легнат скарани се събуждат сдобрени? А вие с баба скарани си лягате и скарани си ставате.
- Ех, дедовото, умре тоя дека ни сдобряваше.
24
- Тате, аз късметлия ли съм?
- Да, синчето ми! Срещу тебе нито презерватив, нито аборт помогнаха…
10