Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8034 вица, разпределени в 536 под-страници.
И си живееше принцесата щастлива - прещастлива, ходеше си по заведения, излизаше с приятелки, правеше каквото си иска, без да я питат колко е похарчила и защо така скъпо… И се появи принца и като се почна едно готвене, пране, чистене, па едно кулинарно угаждане от рода “тя мама го правеше по-хубаво”, па по това време и едно замаяно консервиране… Да ти е*а и приказката!
11
Разведен мъж дава на 18-годишната си дъщеря последния чек за издръжката.
- Занеси го на майка си и ела ми кажи как и се е изменила физиономията, като и кажеш, че този чек е последният.
На другия ден.
- Мама иска да и разкажа как ти се е изменила физиономията, като ти предам, че не съм твое дете.
16
- Мамо, тате има ли крава?
- Не, как ти хрумна?!?
- Ми... днес каза на съседката, че има по хубаво тяло от неговата крава...
12
- Тате, не пиеш, не пушиш, не се друсаш, не ходиш по жени. От какво ще умреш?
- От майка тиииииии!!!!
11
За да не се обръща мъжът ми след с*кс към стената, закачих там снимка на мама!
16
- Моше, ти нали си доктор? Мини утре да прегледаш мама!
- Аз съм доктор по археология, Авраме.
- Е, тя и мама не е много млада...
24
Из форум: "БГ Мама":
- Мили мами, моля помагайте! Ще ходим на излет на едни поляни, но там имало много кърлежи. Ние имаме куче, на което сме купили верижка против кърлежи. Ако я сложа на детето дали ще има ефект?!
15
Лорд се обръща към сина си:
- Млади господине, Вие получихте добро образование, имате завидно положение в обществото, време е да помислите за семейство. Какво ще кажете за брак с лейди Маргарет? Тя също е от старинен род като нашия, красива е…
- Не я искам!
- Добре, а какво ще кажете за лейди Емили? Тя не е от знатен род, но родителите ѝ са крупни индустриалци, тя е образована…
- Не я искам!
- А лейди Дороти? Тя не е богата, но е мила, симпатична, спортистка…
- Не я искам!
- Добре, кажете какво искате?
- Искам Джордж, камериера…
- Но той е католик!!!?
12
– Тате, нали каза че трябва да тръгна на училище с ентусиазъм и добро настроение?!
– Да, точно така , сине.
– Значи... няма да ми се караш, че разлях кафето ти??!
– Добре де, няма.
– Върху лаптопа ти...
6
След дълги пости поп Вечерко преял на Задушница, стомахът му се подул и седмица след това не му минавало. След като болките започнали да се усилват, поп Вечерко се оплакал на познат лекар, който имал гинекологична клиника в Енорията. Гинекологът го разпитал за проблема и го поканил в клиниката на преглед. Прегледал го и му казал:
- Дедо попе, проблемът ти е лесно решим, но процедурата не е приятна и е добре да ти сложа една упойка, та да я преживееш по-леко. Накарал попа да легне в една от стаите в клиниката, сложил му упойка и когато заспал, направил му една клизма и оправил нещата. През това време в клиниката постъпила и една циганка, бременна в десетия месец, и поради липса на място я настанили на съседното легло в стаята на попа. Циганката родила веднага, след което оставила детето в чаршафите и се измъкнала незабелязано от клиниката. Поп Вечерко се събудил, дошъл бавно на себе си, след упойката, чувствал се леко, коремът бил изчезнал, само з*дникът го болял. Когато бебето се разплакало, попът се изчервил целия, притеснил се и взимайки бебето със завивките, се изнизал тихо от стаята. Минали години, бебето станало голям момък, поп Вечерко остарял, силите го напуснали и той легнал на смъртен одър. Момчето се разплакало край него:
– Татко, таткооо…
Поп Вечерко тихо му махнал с ръка да се наведе над него:
- Сине, умирам, прости ми! Ще ти кажа една срамна тайна. Аз не съм ти татко, а майка!!! Татко ти е поп Цанки от съседното село…
9
Лекар към пациент:
- Как е главоболието, от което се оплаквахте?
- Замина за няколко дни при родителите си.
10
Ходих до аптеката да си купя валериан... Няма... Изкупили са го! Дали родители, дали учители?
16
Тате ме наби два пъти. Първо, като видя бележника и после като разбра, че не е моят, а неговия.
16
Чудя се как съм завършила училище, без родителите ми да са ме поздравявали във Facebook за първия учебен ден...
20
Иванчо пита баща си:
- Тате ти защо си се оженил за мама?
- Видя ли ма, даже детето се чуди...
21