Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 7981 вица, разпределени в 533 под-страници.
Старият вампир извежда малкото вампирче за първото му среднощно пиршество. Набелязват жертва, малкото забива зъби и започва да смуче кръв, по едно време се спира и пита баща си:
- Тате, до последна капка кръв ли?
А баща му отговаря:
- Не сине, ние сме вампири, не сме банкери.
16
В американско религиозно семейство синът моли баща си:
- Тате, купи ми автомобил!
- Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш условията, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил.
Минава време...
- Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква...
- Да, ама не се подстрига.
- Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, а и апостолите също са с дълги коси...
- И какво? Имат ли автомобили?
8
- Тате, тате, защо лъвчето на "Пежото" се е вдигнало на задни лапи?
- Защото се оглежда за сервиз, момчето ми...
23
Таткото искал син Педро, а мама момиче - Радост. Затова се казва Педер*ст!
3
- Тате, тате, а кой е първият човек, който е запял?
- Пещерният човек, когато мамут е стъпкал тъща му.
14
- Тате, мисля, че си обладан от бирата.
- Това изобщо не е вярно Любобире...
11
- Тате, все искам да ви питам с мама, защо съм единствено дете в семейството?
- Защото, с майка ти се учим от грешките си!
7
Дете разглежда семейния албум:
- Мамо, а кой е този тук с теб на плажа - един красив, мускулест и загорял пич?
- Това е татко ти!
- Тогава кой е този дебел и плешив, дето живее с нас?!
9
Бременна.
- Искам ягоди!
Бъдещ татко. Носи ягоди, подготвен.
- Заповядай.
Опитва.
- Не искам ягоди. Искам хамсия.
- Ето ти хамсийка, хапни си.
- Не искам хамсия...
- Друго нещо ли искаш?
- Искам!
- Какво искаш?
- Праскови искам.
Носи праскова. Обелена.
- Заповядай?
- Не искам! Лигава ми е. Искам... Не знам... Искам хляб с масло и сирене.
3 минути по-късно.
- Ето ти филийка с масълце и сир...
- Каква е тая смрад! Не искам сирене!!
- Добре.
Отнася филията.
- Искам... Л*йно.
- ЛУДА ЛИ СИ! Какво л*йно, откъде да го взема!
- Ами от кенефа! Отивай!
Десет минути. Носи поднос с л*йното.
- Какво е това?
- Как какво! Нали ти го искаше!
- Посоли го!
Посолява го.
- Ръсни му черен пипер.
Ръсва му.
- Опитай го как е?
- НЯМА ДА ГО ОПИТАМ! СЪВСЕМ СИ ОТКАЧИЛА!
- ОПИТАЙ ГО ПЪК!
Това се повтаря няколко пъти. Накрая с върха на вилицата той го опитва. Прави гримаса...
- Как е?
- Как искаш да е - Л*ЙНО!
- Тогава не го искам...
14
- Как да те позная?
- Виж, тате, няма нужда да ме взимаш от училище.
6
Мама:
- Иди да купиш хляб!
Аз:
- Вълшебната думичка?
Мама:
- Веднага!
7
Исак Голдблум седял в един бар с ужасно нещастен вид. След известно време клиентът на съседната маса му казал:
- Извинете, но изглеждате много потиснат. Какво ви е?
- Ще ви кажа! - въздъхнал Исак.
- Майка ми почина през юни и ми остави десет хиляди долара.
- Божичко, много неприятно! - изказал му съболезнованията си другият клиент.
- През юли, почина баща ми и ми остави петдесет хиляди долара.
- Много съжалявам за загубата ви! Да изгубите родителите си в два последователни месеца - нищо чудно, че сте потиснат.
- А миналия месец, почина леля ми и ми остави петнайсет хиляди долара.
Другият клиент съчувствено поклатил глава.
- Ужасно! Трима близки роднини за три месеца!
- А този месец нищо!
16
Основното предимство на висшистите, когато кандидатстват за работа:
- "Предимството е средата, в която са живели 4 или 5 години. Тя ги е научила на самостоятелност (без мама и тате).
Отговорност ("Сори, момчета, аз днес трябваше да купя хляб").
Работа в екип ("Аз ще направя пищовите по Гражданско право, а ти по Трудово").
Управление на средства ("Днес е вторник, а вече изхарчих парите за седмицата... Някой да има да ми даде 5 лева?").
Справяне с бюджетни ограничения ("Пак ще трябва да караме на солети и лютеница").
Преследване на поставените цели ("Спокойно пичове, още две преки и сме си у нас").
Изпълнение на дадени обещания ("Повече никога няма да пия!").
Устойчивост в стресови ситуации ("Ау, какъв е този крокодил, който лежи до мен") и други ценни качества.
9
Мъж и жена лежат по гръб в кревата, гледат тавана, жената си мисли:
- Мълчи, не желае да разговаря с мен, значи не ме обича, сигурно си има друга...
Мъжът си мисли:
- Муха. Муха на тавана. Как се държи с тия крачка, мама и де*ба?
12
Бате Енчо:
- Ти с кого си в шоуто?
Детенце:
- С мама и с тати.
Бате Енчо:
- Ама то само мама е тука...
Детенце:
- Той тати остана отвънка, щото каза, че тоя пед*рaст бате Енчо нямал да го гледа...
14