- Мамо, татко... това е Нели. Тя ще живее с нас.
- Дълго ли?
- До утре.

Добавен преди 6 години 17

Образователен курс за мъже.
Тема на курса: "Как да стана интелигентен колкото жената!?"
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, за чието съществуване не подозират.
Програма: 4 модула, от които един задължителен.
Модул 1.
Задължителен курс:
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа).
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа).
3. Да проумея, че футболът е просто спорт, а Роналдо и Меси са само едни кретени и т. н. (500 часа).
Модул 2.
Живот по двойки:
1. Да имам деца, без да ставам ревнив (50 часа).
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятелки (500 часа).
3. Да преодолея Синдрома на дистанционното управление (550 часа).
4. Да не пикая извън и по тоалетната чиния (100 часа), (практически упражнения с видео).
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи, без да се загубя (500 часа).
6. Как да преживея една настинка, без да агонизирам (100 часа).
Модул 3.
Свободно време:
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа - практически упражнения).
2. Да храносмилам без да се оригвам, докато мия чиниите (практически упражнения).
Модул 4.
В кухнята:
Ниво 1 (начинаещи). Електроуредите:
+ ON - включено.
+ OFF - изключено.
Ниво 2 (напреднали): Моята първа бърза супа, без да прегоря тенджерата
Курс за напреднали.
Поради срещаните трудности във възприемането на материала, групите са съставени от максимум осем човека.
ТЕМА 1.
Ютията: от пералнята до гардероба - този мистериозен процес.
ТЕМА 2.
Рисковете при напълването на формата за лед (демонстрация с диапозитиви).
ТЕМА 3.
Последно научно откритие: Готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност (практика в лаборатория).
ТЕМА 4.
Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея?
ТЕМА 5.
Тоалетната хартия: Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане).
ТЕМА 6.
Как да зашия копчето на ризата, без да се убода?
(онлайн връзка с Харвардския университет).
ТЕМА 7.
Могат ли мъжете, които шофират, да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни? (Свидетелства).
ТЕМА 8.
Приготвянето на багаж: Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?
ТЕМА 9.
Пералнята - тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 10.
Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.
(упражнения в зала за музикотерапия).
ТЕМА 11.
Мъжът на мястото до шофьора: Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно, докато тя паркира?
ТЕМА 12.
Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(мастър клас с Дейвид Копърфийлд).
ТЕМА 13.
Може ли да бъда личност, без да държа под постоянен контрол дистанционното управление?
(хипотетична демонстрация).
ТЕМА 14.
Умствени тренинги с цел когато ми се казва, че нещо е в чекмеджето или в гардероба, да не питам в кое чекмедже и в кой гардероб?"

Добавен преди 6 години 10

Малкият Иванчо идва при баща си:
- Тате, отново счупих стъкло в училище.
- А стига бе, това не е училище, а някаква оранжерия!

Добавен преди 6 години 20

Два глиста – баща и син се подават от задника. Поглежда малкият глист нагоре и пита:
- Тате, какво е това синьото там горе?
- Небето сине! – отговаря възрастният екземпляр.
- Ами много е хубаво, тате! – проплаква малкият.
- Хубаво е сине – отговаря бащата.
Поглежда наследникът на фамилията напред и пак пита:
- Ами това другото голямо синьо какво е, тате?
- Морето, сине.
И пак същите разсъждения за хубавите неща в живота. Изведнъж към лежащия на плажа пловдивчанин се задава мома по монокини.
- Ами това красиво нещо какво е – попитал малкият глист.
- Мадама, сине! – отговорил бащата.
- Е, щом всичко е толкова хубаво навън, ние какво правим в този гъз – чуди се малкият глист.
- Родина, сине, Родина... – отговаря мрачно неговият старец.

Добавен преди 6 години 16

ИЗВАДКИ ОТ ДНЕВНИКА НА ДВЕГОДИШЕН

"08:10 Залях килима с одеколон. Мирише прекрасно. Мама се ядоса. Забраниха ми одеколона. ...
8:45 Хвърлих запалката на татко в кафето. Натупаха ме по дупето.
09:00 Пих ракия. Забраниха ми ракия.
09:15 Пак пих ракия. Забраниха ми да пия.
09:30 Измъкнах ключа от шкафа. Играх с него. Мама не знае къде е ключа. И аз не знам. Мама се кара.
10:00 Намерих червило. Рисувах по тапетите. Забраниха ми.
10:20 Измъкнах куката от плетката на мама. Прегънах я. С втората промуших дивана. Забраниха ми да пипам куките.
11:00 Принуждаваха ме да пия мляко. Исках ракия. Крещях като разпран. Натупаха ме по дупето.
11:20 Напишках се в гащите. Натупаха ме по дупето. Забраниха ми да пишкам в гащите.
11:30 Разчупих цигарите на татко. Вътре има тютюн. Не е вкусен.
11:45 Преследвах стоножка. С нея стигнахме до оградата. Там намерих буболечка. Беше интересно, но ми забраниха.
12:15 Ядох ако. Вкусът е изискан, но ми забраниха.
12:30 Изплюх салатата. Не става за ядене. Забраниха ми да изплювам салата.
13:15 Време за сън. Не спах. Измъкнах се и седях върху юрганчето. Измръзнах. Забраниха ми да измръзвам.
14:00 Размишлявах. Осъзнах, че са ми забранили всичко. За какво живеем тогава?!?"

Добавен преди 6 години 13

- Тате, тате изпей ми песничката за "удо мача".
- Каква е тази песничка тате. Къде я чу? Не знам за такава.
- Как бе тате! В детската по цял ден я пеем.
- Запей ми малко сине от нея да се сетя.
- Удо мача совник трака с лъскави стрелчици...

Добавен преди 6 години 10

ОТВОРЕНО ПИСМО ОТ ДЯДО КОЛЕДА:
- Скъпи деца, започнах да получавам писмата ви. Тези, които са писани на шльокавица (демек с латински букви), отиват направо в коша. Просто нямам нерви да ги чета. Бих желал също да отбележа, че в българската азбука няма 6. Пише се Ш. Главните букви и запетайките не са взривоопасни! Ползвайте ги! Сега сме пуснали една извънредна линия с правописни речници, ще ви сложа по един в пакетите с подаръци…
Сигурно сте обърнали внимание, че аз съм Дядо Коледа. ДЯДО, а не "пи4, чуек, мой, лек, уек, мяняк, звизда, ей 4и4ак, братчед, браточка" и производни. Обръщайте се към мен подобаващо. А на младежа, дето ме нарече в писмото си "ДЪРТ ПРЪДЛЬО", мисля, да му се изходя в комина. Един единствен път съм се изтървал на публично място, в ония мол на Цариградско. Тогава в скута ми със засилка се пльосна младеж с моите размери. В своя защита ще отбележа, че предната вечер беше мексиканска вечер. Елфите бяха прекалили с боба и лютото. Относно видовете подаръци, които правим… Трябва да отбележа, че имаме детска работилничка, и отказваме да доставим истински "Автомат Калашников, чуек". Същото важи и за поръчката за яка картечница, щот даскалката не те кефи, мой. Нищо животозастрашаващо.
Скъпи деца, знам, че в американските филми слагат курабийки и мляко на Дядо Коледа, то и за това техният е към 250 килограмов. Нашите комини са тесни, пък и ме е страх да не получа диабет… На мен може половинка ракийка, домашна, в Лапландия нощите са студени.
Няколко думи за писмото на малкият Иванчо. Виж, моето момче, като дойда непременно ще говоря с родителите ти, явно си налучкал паролата на каналите за възрастни. Нашите кукли не са надуваеми… И не даваме ваучери за стриптийз клубове. Пък и не вярвам учителката ти по френски да работи в такъв и ти да имаш нужда от нагледни уроци… Добър опит, както се казва.
Трябва да обърна внимание и на писмото на Марийка. Миме, няма как Дядо Коледа да ти достави мъж, който да тормозиш и унижаваш. В крайна сметка ти си на шест годинки, като пораснеш той сам ще те намери, горкичкият. Искам да поговоря и с твоята майка, мисля да я сложа на коляното си и да я напляскам. Съпругът, уважаема госпожо майка на Марийка, ако не се слуша, то поне се уважава. А вие го налагате с точилката, доколкото разбрах…
Сега няколко думи и към родителите… Скъпи майки и татковци, положението тук отива на зле. Откакто ме преименуваха и вече не съм Дядо Мраз, при мен настъпиха някои промени. Защо ме направихте същия, като ония задокеански продавач на газирани напитки? Ми то това е само вода, захар и оцветители, а аз съм по сто пъти на вечер с тая бавна отрова в ръка по рекламите… Взехте ми Снежанка, и ми пратихте куп мърморещи малогабаритни типове… Елфи били… Живи гномове ако питате мен, постоянно стачкуват. Искали по-добри условия на труд. А бе алоооо, вие да не сте чиновници в Западна Европа бе… При мен се бачка, денонощно.
Приберете си елените, моля! Това животно Рудолф е вечно пияно! Не му ли виждате червения нос? Омръзна ми да правя предни салта по покривите от острите му завои, мъж на възраст съм в крайна сметка. Тая зима, ако е още при мен, ще сервирам на гадните недоволни брадати типове пушено еленско! Обещавам!
ИСКАМ СИ СНЕЖАНКА! Писна ми от тая коч компания! Не стига, че нощта тука е 6 месеца, ами и около мен все пръчове! Не може само на ръкоделие… Пък и единият от елфите, дето брадата му е по-голяма от моята, взе нещо да ми намига…
Снежанка, горката, ми писа… Заради вас понастоящем работи в Москва, в заведението Палавата Матрьошка, като екзотична танцьорка. И сега вместо да гушка Дяда си Коледа, се кълчи в скутовете на разни пияндета! Срам и позор! Искам си я! До средата на декември да е при мен, иначе ще донеса ТОЧНО каквото милите ви дечица си поръчаха. Да ви видя как ще се оправяте с въоръжени до зъби невръстни психопатчета, научени от онлайн игрите да гърмят на месо…
В общи линии това е, действайте, няма време.
Хо-Хо-Хо и прочие.
Искрено ваш, да видим до кога: Дядо Мраз, пардон, Дядо Коледа.

Добавен преди 6 години 28

- Тате, от колко години сте женени с мама?
- От десет, сине.
- И колко ти остават?

Добавен преди 6 години 21

Обичам да готвя, по-малко да мия, и с картофи като тия да направя яхния.
- ако Спенс беше бг мама

Добавен преди 6 години 11

- Тате, тате... Какво значи "Format C: complete"?!

Добавен преди 6 години 13

- Уважаеми приятели! Моля ви, отговорете ми "Има ли Дядо Коледа, или няма?" Мама каза че има, а жена ми ми се смее...

Добавен преди 6 години 14

Стои таткото пред родилното, излиза акушерката:
- Иванов, честито. Имате момче.
Радости, всичко както си му се полага...
След малко излиза пак акушерката:
- Стоянов? Честито, имате момче.
При всяко излизане един от татковците напира с надежда да повикат него...
След третото излизане на акушерката, въпросния татко, видимо изнервен тръгва на скандал:
- Как не ви е срам, бе, другарко? Тоя дойде след мен... предреди ме. Ония дойде след мен... и него обслужихте с предимство!
В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
- Ганев? Честито, имате момиче.
- Хайде сега пък момиче... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон. За тоя момче, за ония момче, за тия без връзки квото остане... Няма да оставя нещата така...
В този момент излиза пак втората акушерка и казва:
- Ганев, имате момче...
Нашият видимо ошашавен, но все още настръхнал пита:
- Е, как момче? Нали казахте момиче?
- Ами имате две. Момче и момиче.
Нашият видимо доволен от себе си...
- Е, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки нищо не става.

Добавен преди 6 години 17

Мъж решил да си купи прасе. Отишъл в близката свинеферма и се спазарил с фермера за цена на килограм живо тегло.
Избрал си една свиня и попитал:
- Колко тежи тази?
Фермерът хванал свинята, захапал ѝ опашката със зъби, повдигнал я и казал:
- 74 килограма...
- Потресаващо... - възкликнал купувачът.
- И вие можете да определите точното тегло по този метод?!
- Естествено... Този метод се използва в нашето семейство от поколения назад...- казал гордо фермерът, след което поставил свинята на кантара и той показал точно 74 килограма...
- И синът ми също може така... - продължил да се хвали той.
Дошъл синът му, хванал друга свиня, захапал я за опашката, вдигнал я и казал:
- 83 килограма...
Качили я на кантара и той показал точно 83 килограма...
- И жена ми може така... - продължил фермерът.
- Сине, я доведи майка си...
Синът отишъл до къщата и след малко се върнал сам.
- Тате,мама не може да дойде сега...
- Защо,какво прави?
- Ами в момента тегли пощаджията...

Добавен преди 6 години 14

- Тате, как се викат тия големите купчини със сняг?
- Преспи сине, преспи.
- Като преспим ке ми ка'еш ли?

Добавен преди 6 години 15

Бащата, за да отпъди от кучката уличните песове и пръска под опашката бензин. На въпрос на сина си защо го прави му казва, че я зарежда с гориво.
Един ден малкият влита в стаята и го пита от вратата:
- Тате, тате, ти днес зареди ли Жучка?
- Не, днес забравих! - отговаря баща му.
- Тогава ида да видиш как всички кучета я бутат, защото не може да запали.

Добавен преди 6 години 14