Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8008 вица, разпределени в 534 под-страници.
Получавам SMS от мама:
- Спешно ми трябва твое селфи!
Учудих се но ѝ изпратих. Получавам отговор:
- Къде ти е шапката?
- Тате, ти молиш ли се преди да отидеш за риба?
- Да, сине.
- Ама на Господ или на Нептун се молиш?
- На оная скумрия, майка ти...
Баща взима 4 годишния си син от детската градина:
- Тате, искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце.
- Добре, сине, ще пляскам.
Таткото започва да пляска, а синчето почнало да рапира:
- Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв си пед*раст ми пляска с ръце.
Вчера едната щерка ми вика:
- Татко, ще излизаме с приятелки, имаш ли пари?
- Имам дъще, излизай спокойно и се весели, мен не ме мисли...
Момченце разговаря с приятеля на майка си:
- Чичо Пешо, къде бяхте снощи с мама?
- На кино. - отговаря приятелят на майката.
- А после? - пита пак малкият.
- После ходихме на ресторант и вечеряхме.
- А после?
- Ами после придружих майка ти до вас.
- А после? - отново пита момченцето.
- Ами после се прибрах сам вкъщи и си легнах. - отговаря чичкото.
- Чичо Пешо, ти да не си гей?
Млада семейна двойка е на излет в планината. Седнали на тревата и си припомнили годините, в които още не били женени. До тях си играе шестгодишният им син.
- Помниш ли, мила, на това място сме идвали преди седем години и точно тук правихме любов…
- Аз къде бях по това време, татко? – прекъсва го детето.
- Как да ти кажа, моето момче, на идване те носех аз, на връщане – майка ти!
Дъщеричката моли баща си преди заспиване:
- Тате, разкажи ми приказката за трите прасенца!
Таткото:
- Момичето ми, нали знаеш, че аз съм юрист, много зает човек, а и не умея да разказвам приказки.
- Нищо, тате. Разкажи я както можеш.
- Добре! Докъде бяхме стигнали...? А, сетих се! Вълкът, виновен за две престъпления, свързани с разрушаване на чужда собственост, съпроводено и с убийство с особена жестокост, свързано с лична неприязън, се отправил към дома на третата жертва (по-нататък Наф-Наф) с цел да извърши престъпление, което е предвидено в УК на РБ. От своя страна лицето, именуващо се "Наф-Наф" е предприело действия, които представляват престъпление съгласно УК на РБ в смисъл на "превишаване на правата при неизбежна самоотбрана". В следствие на това, заподозреният (тоест Вълкът) е получил травми несъвместими с възможността да живее. В съответствие с чл.38 от НПК на РБ, отчитайки личността на заподозрения, както и положителните характеристики от работното място, "Наф-Наф" получи присъда от 2 години условно лишаване от свобода, с двуседмичен срок за обжалване.
Баща и син в зоопарка.
– Тате, как се казва това животно?
– Кон сине.
– А как се казва това животно дето е в ляво от него?
– Това е жената на коня сине. Казва се кобила.
– А тате, как се казва това малкото дето е по напред от тях?
– Жребец сине.
– А има ли се Жребецът жена тате?
– НЕ тате, те само конете имат жени тате!
Като малка, мама ми разправяше, че мъжете искат само едно, и затова да съм внимателна. Сега съм на 30 и вече знам, че мъжете искат да се наядат, да се наспят и да се поровят в интернет. А "само едно" го искам аз!
- Татко, ти имал ли си някога поне тройка?
- За жалост дъще, майката ти, така и не се нави...
Младеж бил от много просташко семейство. Единствено той се държал като хората и бил с всичкия си! Майка му, баща му, брат му и сестра му били цапнати в устата до немай къде! Всяка 2ра приказка им била псувня, да не говорим за жаргона на който говорели. Та нашият човек записал да учи висше в Лесотехническия Университет, как да е криво ляво изкарал първи курс. Не щеш ли в началото на втори курс се запознал с една страшно готина мацка, интелигента с едни големи очи. Баща ѝ бил заможен учен, професор в Софийския университет, а майка ѝ видна докторица, все хора от висшето общество. Много се харесали нашите младежи, дет се вика любов от пръв поглед, залюбили се, а бе страшна работа! Станало време младокът да се запознае с родителите на момичето. Така и станало. Видели се, хареса ли се, даже много. След това обаче, момичето настояло също да се запознае с родителите от другата страна. Естествено нашият човек категорично отказал, знаейки че може да стане някоя издънка. Но тя неумолимо настоявала. След дълги увещания той се съгласил, но преди да направят срещата изрично предупредил семейните си да не говорят простотии в нейно присъствие и да не се държат олигофренски. Дошъл уреченият час. Седнали на вечеря всички заедно: момчето, момичето, майката, таткото, братът и сестрата. Тягостна обстановка! В чиниите била сипана супа и никой не смеел даже да гъкне. По едно време незнайно от де в стаята влетели две мухи, явно мъжка и женска! Кацнали на тавана и почнали да се е*ат яката. Естествено това направило страшно впечатление на роднините. Всички вперили поглед в тавана понеже гледката не била за изтърване! Мухите обаче се улисали в е*ането и цопнали в супата на по-големия брат, и там продължили.
- Мама им да е*а! – избухнал братът.
– Не стига че в супата ми се е*ат, ами и в г*за се е*ат, да ги е*а!
- Като каза г*з! – сепнала се сестрата.
– Я аз да попитам кой си е бърсал г*за с чорапогащника ми и го е хвърлил в банята зад вратата?
- Мен не ме гледай! – рекла майката.
– Аз г*за си не го бърша!
- Их мааму да е*а! – скочил и бащата.
– Сега ми стана ясно, защо топките ми все жълти от как се ожених!
- Бабо, бабо, можеш ли да ми родиш братче?
- Не, миличък, питай мама и тате!
- Питах ги – казаха, че от теб зависи!
Млад татко чака в коридора на родилното. Излиза акушерка с 3 бебета в ръце. Таткото се замисля и казва:
- Ще взема това отляво!
Дете с майка си минава прокрай публичен дом.
- Мамо, мамо, какво продават тук? - попитало детето.
Майката се смутила и отговорила:
- Щастие мама, продават щастие на мъжете.
- Мамо, мамо, купи ми щастие, моля те, моля те, моля те!
Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака. Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало:
- Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата - какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло. Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го, гледали - намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои. Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото.
Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита.
- Е, как е мама?
- Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!
Табела в автосервиз:
- "Клиентите, които са разбрали за проблема на колата си, моля да се обръщат към BG-мама или Fasebook!"