Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8013 вица, разпределени в 535 под-страници.
Учителката пита:
- Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце, само едно момиченце на последния чин не вдига.
Учителката пита:
- Ти защо не вдигаш ръка?
Тя:
- Защото не харесвам чалга.
Учителката:
- А каква музика харесваш?
Тя:
- МЕТЪЛ.
Учителката:
- Боже Господи, защо пък точно МЕТЪЛ?
Тя:
- Ами баща ми свири на барабани, майка ми на е-китара, запознали се в Woodstock, а аз съм зачената в Wacken - затова слушам МЕТЪЛ.
Учителката:
- Виж какво, моето момиче, човек не трябва винаги да прави това, което правят родителите му. Представи си, че майка ти е прост*тутка, а баща ти някой алкохолик и безделник - какво щеше да стане тогава?
Тя:
- Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга!
Сподели
Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
- Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат...
- Тате, не говори така. И то точно в навечерието на Коледа и Нова година!
- Не можем да се търпим вече. Това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да ѝ го съобщиш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Как може да се развеждат, на тия години? Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Тя се обажда на баща си и му казва:
- Не може да се развеждате. И дума да не става! Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря доволно телефона и се обръща към жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя!
- Тате, ще уча за ясновидец.
- К'во!? Я ела в другата стая.
- Няма, щото ше ме биеш.
- Ми ти си готов ясновидец, бе...
- Лекарство за силно главоболие с 5 букви? - питам аз татко.
А той ми отговаря по възможно най-сериозния тон:
- Шамар!
Бащата пита малката си дъщеричка:
- Тате, какво да ти взема за Коледа?
Тя:
- Само не ми взимай паричките от касичката!
Толкова бързо се учат!!
Получавам SMS от мама:
- Спешно ми трябва твое селфи!
Учудих се но ѝ изпратих. Получавам отговор:
- Къде ти е шапката?
- Тате, ти молиш ли се преди да отидеш за риба?
- Да, сине.
- Ама на Господ или на Нептун се молиш?
- На оная скумрия, майка ти...
Баща взима 4 годишния си син от детската градина:
- Тате, искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце.
- Добре, сине, ще пляскам.
Таткото започва да пляска, а синчето почнало да рапира:
- Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв си пед*раст ми пляска с ръце.
Вчера едната щерка ми вика:
- Татко, ще излизаме с приятелки, имаш ли пари?
- Имам дъще, излизай спокойно и се весели, мен не ме мисли...
Момченце разговаря с приятеля на майка си:
- Чичо Пешо, къде бяхте снощи с мама?
- На кино. - отговаря приятелят на майката.
- А после? - пита пак малкият.
- После ходихме на ресторант и вечеряхме.
- А после?
- Ами после придружих майка ти до вас.
- А после? - отново пита момченцето.
- Ами после се прибрах сам вкъщи и си легнах. - отговаря чичкото.
- Чичо Пешо, ти да не си гей?
Млада семейна двойка е на излет в планината. Седнали на тревата и си припомнили годините, в които още не били женени. До тях си играе шестгодишният им син.
- Помниш ли, мила, на това място сме идвали преди седем години и точно тук правихме любов…
- Аз къде бях по това време, татко? – прекъсва го детето.
- Как да ти кажа, моето момче, на идване те носех аз, на връщане – майка ти!
Дъщеричката моли баща си преди заспиване:
- Тате, разкажи ми приказката за трите прасенца!
Таткото:
- Момичето ми, нали знаеш, че аз съм юрист, много зает човек, а и не умея да разказвам приказки.
- Нищо, тате. Разкажи я както можеш.
- Добре! Докъде бяхме стигнали...? А, сетих се! Вълкът, виновен за две престъпления, свързани с разрушаване на чужда собственост, съпроводено и с убийство с особена жестокост, свързано с лична неприязън, се отправил към дома на третата жертва (по-нататък Наф-Наф) с цел да извърши престъпление, което е предвидено в УК на РБ. От своя страна лицето, именуващо се "Наф-Наф" е предприело действия, които представляват престъпление съгласно УК на РБ в смисъл на "превишаване на правата при неизбежна самоотбрана". В следствие на това, заподозреният (тоест Вълкът) е получил травми несъвместими с възможността да живее. В съответствие с чл.38 от НПК на РБ, отчитайки личността на заподозрения, както и положителните характеристики от работното място, "Наф-Наф" получи присъда от 2 години условно лишаване от свобода, с двуседмичен срок за обжалване.
Баща и син в зоопарка.
– Тате, как се казва това животно?
– Кон сине.
– А как се казва това животно дето е в ляво от него?
– Това е жената на коня сине. Казва се кобила.
– А тате, как се казва това малкото дето е по напред от тях?
– Жребец сине.
– А има ли се Жребецът жена тате?
– НЕ тате, те само конете имат жени тате!
Като малка, мама ми разправяше, че мъжете искат само едно, и затова да съм внимателна. Сега съм на 30 и вече знам, че мъжете искат да се наядат, да се наспят и да се поровят в интернет. А "само едно" го искам аз!
- Татко, ти имал ли си някога поне тройка?
- За жалост дъще, майката ти, така и не се нави...