Разни вицове
В тази категория има 22189 вица, разпределени в 1480 под-страници.
Бизнесът ми с торове за цветя вървеше добре…
Но Apple ме осъдиха! Оказа се, че те вече имат патент за продажба на лайна за нарциси на завишени цени…
1
Момченце и момиченце седели на верандата. По едно време момиченцето казало:
- Искаш ли да си съблечем дрехите и да си поиграем на "Чичо доктор?
– Е, това е много старомодно. - казало момченцето.
– Изплюй си дъвката, искам да си играя на президент.
5
Копия на документи:
едностранен оригинал - 7 ст.
двустранен оригинал - 10 ст.
без оригинал - 50 лв.
2
Когато хапна кебапчета на каспичанската жп гара, виетнамският турист най-после се почувства у дома, усещайки вкус от родината си.
3
Бай Ставри влиза в селския хоремаг:
- Пенкеей, дай един турски 'ляб ма.
- От де уа, няма.
- Ам оня рязания 'къв е ма оуу?!?!
4
- Чудя се какво да направя, за да намалее броя на гладните и нещастните по света?
- Ми, що най-напред не вземеш да хапнеш?
1
- Стайков, вие защо мълчите? Кажете своето мнение.
- Благодаря, но не. Ще кажа някоя глупост и вие ще се обидите.
- Тогава не казвайте глупост, кажете нещо умно.
- Е, тогава съвсем ще ме намразите…
0
Зло хлапе, наблюдавайки падаща звезда, си пожела да види още една и още и още, докато не унищожи съседната галактика…
2
Дядо и внук спрели край пътя да пикаят. Момчето свършило за секунди, а старецът все не можел да започне.
- Хайде бе, дядо, защо се бавиш?
- Баба ти е виновна. Като пипне нещо, цял час не мога да открия къде го е оставила…
5
- Ало, магазинът за прахосмукачки ли е?
- Да, слушам Ви.
- Вчера купих от Вас свръхмощна прахосмукачка…
- Лошо Ви чувам!
- Не мога по-високо, обаждам ви се от торбата за прах…
3
В затвора. Пред инспекторска комисия директорът посочва един от затворниците и обяснява:
- Той е нашата гордост. Когато постъпи при нас за първи път заради кражба, беше абсолютно неграмотен. Ние го научихме да чете и да пише.
- А сега защо е тук?
- За… фалшификация на документи.
26
Казано е:
- Закуската изяж сам, обяда раздели с приятели, а вечерята дай на враговете си. А ние се тъпчем, все едно нямаме нито приятели, нито врагове…
6
Пенсионер в аптеката:
- Имате ли приспивателно?
- Да.
- Колко струва?
- 52 лева.
- О, аз въобще няма да мога да заспя като знам, че съм дал толкова пари за приспивателно.
18
Сомалийски имигрант пристигнал в Берлин. Той спрял първия човек на улицата, който видял и казал:
- Благодаря ви, германци, че ми позволихте да живея в тази страна, че ми дадохте подслон, пари за храна, безплатна медицинска помощ, безплатно образование и без да плащам данъци.
Непознатият казал:
- Ти не си у ред - аз съм афганистанец!
Имигрантът продължил и срещнал друг минувач:
- Благодаря ви, че живея в толкова красива страна като Германия…
Минувачът го прекъснал и казал:
- Аз не съм германец, аз съм иракчанин!
Имигрантът продължил и срещнал друг човек:
- Благодаря ви за отличната страна Германия!
Човекът вдигнал ръка и казал:
- Аз съм от Пакистан, не съм от Германия!
Най-накрая имигрантът видял една жена и попитал:
- Германка ли сте?
Тя му отговорила:
- Не, от Индия съм!
Объркан, той я попитал:
- А, къде са германците?
Индийката си погледнала часовника и казала:
- Те са на работа!
14
Много чувствителните презервативи се разплакаха по време на с*кс…
1