Разни вицове
В тази категория има 22494 вица, разпределени в 1500 под-страници.
В бара. Седи видимо отчаян мъж. Пред него чаша с уиски. Гледа тъжно чашата и държи главата си с две ръце. Минава неква мутра и най-нагло взема чашата, удря скоча на екс и ухилен отминава.
Човекът почти разплакан:
- Егаси живота... обраха ми къщата, жената взе децата и замина, вилата изгоря заедно с колата в гаража, любовницата и тя ме заряза. И сега, някакъв г*з взе, че ми изпи и отровата.
46
- Какво е опит?
- Това, което получаваш, вместо онова, което си искал.
9
Ако се съди по това, че Исус и апостолите седят само от едната страна на масата, то явно Тайната вечеря продължава с шоу програма...
16
Инструктор по ръкопашен бой обяснява на курсантите:
- За да влезе в ръкопашен бой боецът от спец частите трябва да си изгуби на бойното поле - автомата, пистолета, ножа, колана, лопатката, бронежилетката и каската. Да намери равна площадка, на която да няма нито един камък или дърво. Да намери още един като него от врага. И да започне ръкопашната хватка.
3
И да знаете, че вестниците са много полезни. Особено в гората. И най-вече в боровата.
11
Двама близки приятели умират в автомобилна катастрофа и отиват заедно при Свети Петър. Той изпратил единия в Рая, а другия в Ада. Един ден изпратеният в Рая се разхождал безгрижно и стигнал до оградата на Ада. Видял приятелят си да седи на маса с чаша уиски на нея, в скута му разположена прелестно красива дама по бельо, а до него свири оркестър. Стоял изненадан известно време, докато решил да попита:
- Абе, уж аз съм в Рая, а при нас такива удоволствия няма. Да не бях водил толкова праведен живот, щеше да ми е хубаво при теб в Ада.
Приятелят му го гледал известно време, поел си дълбоко въздух и отговорил:
- Мислиш си, че е хубаво в Ада ли? Не е, чашата има дупка, жената не, а след малко излиза да пее Джорджано!
13
- Как може да твърдиш, че си перфекционист, като е такъв бардак у вас?
– Това е перфектният бардак.
6
- Каква е разликата между Исус и неговият портрет?
- За портрета трябва само един пирон.
5
Таксиметров шофьор вози известен в града милионер. Когато пристигат на адреса, клиентът плаща сметката с точност до стотинка.
Разочарован, таксиметровият шофьор подхвърля:
- Вчера повозих и сина ви. Остави ми 100 долара да се почерпя.
- Е, вие какво се чудите - той има баща милионер, а аз съм сирак!
Поука: Този, който сам печели парите си, знае истинската им цена.
41
След 30 години прекарани зад гише - каса в Български пощи, леля Гинка сподели с новите си колежки:
- За с*кс и броене на пари - всяка поза е удобна.
21
- К'ви сте вие, бе?
- Е, как? Ние сме седемте самурая!
- Е, що сте само двама??
- Ми нема хора, братле...
9
На деня, в който се иска прошка:
- Звънях в банката. Простих им всичко. Не искаха да ми простят кредита. Тези гадове наистина не зачитат празниците.
17
Прогнозата за времето:
- Днеска дъжд, следващите три дена кал до колене!
10
Когато бях малка всичко беше по-лесно. Който не ти харесва - удряш го с лопатката и го засипваш с пясък. А сега за това има член от Наказателният кодекс.
9
Отива прясно женена черногорка на гинеколог. След прегледа, той и казва:
- Честито, госпожа, ще имате близнаци!
- Божке, явно съм хванала и от кума...
25