Разни вицове
В тази категория има 22398 вица, разпределени в 1494 под-страници.
Мъже! За да намерите своята принцеса, трябва да целунете само една жаба, а не да чукате всички блатни твари!
5
Дядо пита внучката си:
- Миче, защо влизаш с телефона в тоалетната?
- Приселфи ми се!
8
- Виж, с новия "Savex" тениската ти стана искрящо бяла!
- Вярно, ама си я харесвах повече синя и с надписи!
13
Уил Смит е обявен за почетен гражданин на Перник!
26
Значи, при будистите, като стоят с часове в една поза, било Нирвана, а аз като не мърдам от дивана, било Мързел...
21
Ако сте заприличали на снимката в личната си карта, време ви е за отпуска или за пенсия.
14
Един джихадист се тътрил с дни из пустинята. Накрая, съсипан и зверски жаден, съзрял в далечината някакъв човек насред пясъчните дюни. Довлякъл се до него и видял, че човекът стои пред сергия с вратовръзки.
- Ей, ти - ревнал със сетни сили джихадистът - я дай вода!
- Ми нямам - казал продавачът на вратовръзки - но имам вратовръзки, купи си!
- Не ти ща вратовръзката, идиот такъв, кажи ми само къде има вода! - ревнал джихадистът и насочил ножа си към врата на продавача.
- Добре, добре! Щом не искаш вратовръзка, повърви още километър нататък и ще видиш един бар. Там имат вода.
Джихадистът, ще, не ще, се отправил към бара. Два часа по-късно продавачът на вратовръзки го видял отново едва-едва да се влачи обратно към него из пясъците.
- Какво стана? - попитал продавачът - Не намери ли бара?
- Намерих го. - през напуканите си устни прошепнал джихадистът - Обаче се оказа, че вътре пускат само с вратовръзки.
17
- Чувам, че имаш нова приятелка! Как е?
- Ооо, супер, красавица! Даже вчера ходихме на стрелбището… Малко ме тревожи това, че след стрелба постоянно трие отпечатъците си...
14
НА ИЗЛИЗАНЕ ОТ ВКЪЩИ
2012: ключове, телефон, портмоне
2022: ключове, телефон, портмоне, маска, дезинфектант, гумени ръкавици, самурайски меч, завещание, спрей против стършели, надуваема лодка, протестна табела, черен колан по карате, стрес топка, светена вода, Ксанакс...
14
Тоалетната хартия, с различни аромати, трябва да се мирише преди, или след употреба?
5
- Дядо, ти какво направи с пенсията?
- Вложих я в недвижимост!
- В каква?
- За всички пари, купих виагра!
11
Главното в любовта е честността.
Ако умееш да се преструваш на честен, в играта си.
11
Въдичар влиза в магазин за риба. Продавачката го пита:
– Днес шаран или пъстърва уловихте господине?
– По едно кило и от двата вида...!
14
- Братя, да си спомним подвига на Свети Йоан Рилски, който преживяваше в пещерата с коричка хляб и малко вода.
- Вие да не сте богослов?
- Не, министър на финансите.
16
- Нещо друго тряА ли ти?
- Да ме прегърнеш, да ме обичаш...
- От Лидъл, от Лидъл тряа ли ти още нещо?
16