Разни вицове
В тази категория има 22139 вица, разпределени в 1476 под-страници.
- Последен въпрос. По скалата от 1 до 10, как оценявате способността си да се концентрирате?
- От 1 до колко?
36
- Сийче, ти английски знаеш ли?
- Ми, да!
- Какво е Welcome?
- Ми, килимче пред вратата!
20
КЮФТЕТА ПО СЕЛСКИ!
Каймата да е на стайна температура, не с кристали лед в нея или разтичаща се от жега.
После - лук. Нито на ситно като за бебешко или бабешко пюре, нито на едро. На средно! Толкова средно, че като ви удари зъба на люспичка да усетите, че е лук. Ако ви текнат сълзите - значи е трябвало да си поиграете с ножа още малко.
Яйце. Пардон - яйца! Ние на две и половина кила кайма слагаме три.
Хляб. Ако ще се гевезите с двеста грама кайма, то може просто да оберете трохите от вътрешността на тостера, но ако сте сериозни с количествата като нас - къмто половин самун. Ама не само мекото, ами и корите. Накиснат предварително и после изцеден зверската.
Чубрица.
Червен пипер.
Сол. И без хималайски глупости. Виждате какво става по Хималаите...
Магданоз. Магданозът не да се смахва от смилане и центрофугиране, а нарязан. С финес по възможност.
Малко праз. Бялото на един.
Две щедри лъжици кисело мляко, в което се слага сода бикарбонат, ама на върха на ножа. На самият му връх! И върхът да прозира под содата. Абе, малко - колкото млякото нежно да въздъхне, а не да шупне и да излезе нерегламентирано от кухнята в посока близкия парк, където бдителната ни власт ще го глоби заради липсата на маска и отрицателен PCR тест.
И вече се меси. След като капнете от месене оставяте каймата в хладилника. Поне за няколко часа. Три бири или три чаши вино по-късно - което настъпи първо, вадите амалгамизираните съставки, които вече в неделим кръговрат са се вкопчили една в друга, оформяте кюфтета, овалвате ги в глутен, изтупвате ги да не стане така да пържите основно брашно и БААААМ - в нагорещеното олио. Повтарям - нагорещено! И в него малко свинска мас. Лъжица-две. С мас стават да си еве мишка ушите!
Забравих черния пипер. Сложете! Особено ако ме викнете за дегустация. Няма ли черен пипер - ставам и си тръгвам. В случай, че вече съм седнал. Ако не съм, а съм още в антрето и разбера, че в кюфтетата ви не присъства тази чародейна съставка, с която мога да си наръся и парчето торта "Сахер", то ще ви оплюя обзавеждането, ще ви ритна кучето и ще напусна със скандал.
Добър апетит! Това е едно от нещата, които никога не са ми липсвали...
22
- Сама съм у дома, как ти се струва?
- Нормално, никой не може да те търпи!
10
- И така подсъдими, какво имате да заплатите за ваше оправдание?
12
Радио Скопие съобщава:
Македонски археологичари от МАНУ откриха древен македонски град в Андите. Отговорът бе:
- "На мааке си у..."
От там градът е кръстен "Маке Пичку" (в превод - Много далеч).
19
- Какви супи предлагате?
- Имаме само една, Градинарска Супа Топчета.
- Това не са ли две супи?
- Вече е една! Трябваше ни тенджера...
33
Купуваш си вестник! А там - реклама на телевизор! Купуваш си телевизора, пускаш го, а там пак реклами!? Къде е изхода?
10
- Ти как разбра, че тя има пари?
- Ами като влязох у тях и навсякъде светеше!
18
- Косата ти ухае прекрасно!
- На чисто?
- Не, на баница.
22
Журналист отива при стария индиански вожд Дългият Мазен Скалп, който е на 105 години:
- Вожде, вие сте очевидец на това, което белите хора са направили - войни, прогрес, богатства, но и многото причинени вреди и щети. Къде според вас, сбъркахме?
Вождът се позамислил и казал:
- Когато бял мъж намерил земята, индианец бил пълен шеф. Няма банки, няма дългове, пълно с бизони, пълно с бобри, всичко мъж и жена работи, лечител безплатен, индианец цял ден лов и риболов, цяла нощ с*кс. Бял мъж тъп з*дник – мисли подобри тази система!
43
- Господине, Вашето котенце би ли си купило Уискас?
- Моето котенце би си купило и Лексус, ама не знае пин кода ми.
33
До тези, дето правят самобръсначките Жилет:
- Уважаеми Господа, вие работите в Жилет, не в НАСА! Това, което правите е самобръсначка, уред за бръснене. Междупланетните оръжия против извънземни нашественици ги правят други! Вашето устройство не е задължително да свети, пиука, бръмчи и да изглежда като умален модел на совалката на Дарт Вейдър. Битката с брадата е важна, но ви уверявам, че галактиката ще оцелее, дори и да не пускате по пет различни модела всяка година. А, и повечето от нас се бръснат сами, няма как да влезе модел на Victoria's Secret и да възкликне "Оу, каква самобръсначка, свободен ли си тази вечер?" И няма нужда да слагате 150 ножчета, ние се бръснем, не се защитаваме в мексикански бар по време на бой с ножове. Благодаря ви, и за последно- не пускайте тази година smart самобръсначка, която говори и има вход за usb, защото наистина ще дойдат извънземните и ще ви изядат за нелицензирано производство на киборги!
28
Гледам на спирката една бременна жена. Стана ми любопитно, дали бебето е момче или момиче и запитах.
- Извинете, вие какво чакате?
- Автобус.
- Лелее! - помислих си аз.
- Тази си е легнала с Трансформърс.
21
И ми вика "Бременна съм от тебе!" А аз ѝ викам "А ти... що ми издра гърба!?"
9