Нане и Вуте си говорят през 1961г.:
- Вуте, разбра ли че руснаците излетяха в космоса?
Вуте с надежда:
- Сите ли бре?

Добавен преди 3 години 16

Аврам към Моше:
- Виж, Моше... От известно време спя с жената на равина... Та ако можеш да го задържиш поне час след службата...
Като добър приятел, Моше държал равина колкото могъл с тъпи въпроси, но накрая му станало гузно и си признал защо го прави...
Равинът му отвърнал развеселен:
- Синко, аз съм вдовец от 3 години, ама ти бързо се прибирай у вас...

Добавен преди 3 години 29

- Алоууу ! ВиК-то ли е?
- Да, кажете?
- А бе, да питам, що и от двата крана в банята ми тече вода?
- В смисъл? Какво имате предвид?
- Ами от червения - топла, а пък от синия - студена!
- Ама моля Ви се, какъв Ви е проблема?
- Ами, като гледам сметката ми, значи от червения би трябвало да тече червено Джони, а от синия - финландска водка...

Добавен преди 3 години 17

Влязох в магазина и гледам всички рафтове празни... няма мляко, захар, олио. Вдигнах скандал, а те ме изгониха, че магазинът бил мебелен.

Добавен преди 3 години 21

Всяка уважаваща себе си дама, трябва да има вкъщи 4 неща:
- Тава мусака
- Бутилка ракия
- Презе*вативи
- Лопата, ей тъй, за всеки случай

Добавен преди 3 години 14

-Някой от Вашите близки, да е имал проблеми със сериозни заболявания?
-Баба ми страдаше от импотентност...
-Искате да кажете дядо Ви...
-Не...дядо беше импотентен, а страдаше баба!

Добавен преди 3 години 12

Двама приятели умрели едновременно. Само дето единият бил разквартирован в рая, докато другият - в ада. В рая не било зле, но било някак скучно - по цял ден амброзия, пухкави облачета и херувимчета с арфи... И точно когато му било съвсем скучно на нашият герой, получил картичка от приятеля си, който бил в ада. На картичката се виждал бар с високи столчета, цветомузика и всичко както си му е редът. На самия бар с чаша в ръка бил седнал неговият приятел, а две страхотни мацки седели в скута му. Нашият герой не издържал и отишъл при Св. Петър, започвайки още от далеч:
- Свети Петре, моля те премести ме в Ада, тука е ужасна скука!
- Момче, ти да не си прекалил с амброзията? Защо ще искаш да ходиш в ада, като там е само скръб и скърцане със зъби?
- Ами, виж каква картичка ми прати моят приятел от там. Никаква скръб, виж - бар, музика, жени, пиене...
Свети Петър се разсмял:
- А бе, момче, това е дяволска пропаганда! Виж чашите, те са с дупки. Жените пък са без дупки. А музиката... - тя е на Азис...

Добавен преди 3 години 28

- Как ти мина рождения ден?
- Не знам - не са ми разказали още...

Добавен преди 3 години 12

Една жена ми се обади да каже, че е бременна! И двамата ревахме докато се уточним, че е сбъркала номера.

Добавен преди 3 години 17

Онлайн училище силно напомня на спиритичен сеанс и викане на духове:
– Яворе, тук ли си? Яворее!
– Ясене, отговори, ако ни чуваш!

Добавен преди 3 години 21

Мъж плаща кутия яйца на касата в супермаркет. Касиерката:
- Само яйца ли имате?
- Не! Имам и душа.

Добавен преди 3 години 19

- Искаш ли да те изпратя?
- Добре, но ходи на пръсти, че нашите спят много леко!

Добавен преди 3 години 5

Бъркам... и 100 кинта в джоба на палтото! И това в първото палто и още в първия ми работен ден в гардероба на Операта!

Добавен преди 3 години 15

Чак сега разбрах, защо картината "Слънчогледи" на Ван Гог е така скъпа!

Добавен преди 3 години 25

Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших четири пъти...
Свещеникът вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще и прочети шест пъти "Отче наш".
След една седмица девойката отново идва да се изповяда:
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших...
Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава и казва:
- Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават...

Добавен преди 3 години 12