В парка един старец разхождал внучето...

В парка един старец разхождал внучето си.
Една жена видяла детето и почнала да се прехласва:
- Аууу, какво сладко момченце! Как се казваш, малкия?
- Фанта-лимон!
- Моля?! Как, как?...
- Фанта-лимон!
Жената се обърнала към стареца:
- Господине, простете, че Ви се бъркам! Но не е ли проява на лош вкус едно дете да бъде кръстено Фанта лимон?
Дядото въздъхнал тежко:
- Казвах и аз на щерката да не го кръщава Пантелеймон! Ама - кога ли ме е слушала за нещо!

Добавен 26     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 170



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Откъде знаеш, че морковите са полезни за зрението?
- Приятелю, виждал ли си някога заек с очила?

Добавен преди 2 години 14 Преглед

Висока заплата, достойна пенсия. Какво повече му трябва не един чиновник, освен подкуп?

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Баба приспива внучето и му пее приспивна песен...
- Бабо, аз може ли да спя вече, или още ти се пее?

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Между приятели в кръчмата:
- Край, не мога повече. Ще се разведа. Писна ми всеки ден жената да ми иска пари...
- И какво прави с тия пари?
- Откъде да знам, досега не съм и давал, че да знам за какво ги троши.

Добавен преди 2 години 15 Преглед

- Чичо Митко, ще ми покажеш ли как се използват презе*вативите?
- Разбира се, шампионе, вадиш един от кутията и си го слагаш в портфейла.
- И после?
- Това е.

Добавен преди 2 години 31 Преглед

60-те години на миналия век. Дядо и баба за пръв път си купили радио. Включили го в контакта и се появил дим. Бабата:
- Защо мълчат?!
Дядото:
- Сега пушат - в почивка са. Може после да кажат нещо.

Добавен преди 2 години 30 Преглед

Посред нощ самотна жена върви покрай една висока ограда. Изведнъж зад ъгъла изскача един мъж:
- Веднага заставай на четири крака!
- А гащите да си сваля ли?
- Абе, за кво са ми гащите ти? Искам да прескоча оградата и трябва да стъпя на нещо!

Добавен преди 2 години 20 Преглед

Звъни се, на вратата извънземен:
- Аз, идва в мир!
- Уф кък ма уплаши с тез рога бе!
- Това антени, знам какво случи там мой земя!
- Ха, при нас тия с рогата разбират едва като се случи...

Добавен преди 2 години 9 Преглед

Арнолд Шварценегер му се наложило да ползва градския транспорт. На една от приближаващите спирки, някой го потупал по рамото:
- Извинете ще слизате ли?
- Да!
- А тези хора пред вас?
- Абе... И те ще слизат, ама още незнаят!

Добавен преди 2 години 28 Преглед

- Ще го затворя тоз бардак! - рече баба Пена и дpacнa клечката на сеновала...

Добавен преди 2 години 23 Преглед

Щирлиц се качва в самолет. Сяда, затяга си колана, поглежда угрижено за последно през прозорчето. Спуска сенника и се обръща към приближилата се стюардеса:
- Един коняк, моля!
- Свърши...
- Едно уиски, моля...
- Свърши...
Ясно, каза си Щирлиц раздразнено на ум, останалите 69 колеги вече са си сипали...

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Съвет на деня:
Колкото повече те ядосват, толкова повече се усмихвай! Колкото повече се усмихваш, толкова повече се ядосват...

Добавен преди 2 години 29 Преглед

Президентът на Туркменистан Гурбангули Бердимухамедов и премиерката на Исландия Йохана Сигурдардотир посетиха заедно вулкана Ейяфятлайокутъл.
Като чул това, Юксел Кадриев отсякъл:
- Аз тази новина няма да я съобщя в емисията!

Добавен преди 2 години 32 Преглед

Днес гаджето ми дойде при мен гола, с две възглавници на гърба. Наплю ме и каза, че е камила. Това разбирам аз ролева игра, а не вашите простотии с медицински сестри и полицаи.

Добавен преди 2 години 19 Преглед

Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско. След известно време мъжът се обърнал към жената и я заговорил:
- Виждам, че и Вие пиете шампанско. Празнувате ли нещо?
- Да. Днес е щастлив ден за мен. Години наред се опитвах да имам дете и днес гинекологът ми съобщи, че съм бременна.
- Поздравления! - казал мъжът.
- И аз празнувам. Имам птицеферма и години наред всичките ми кокошки бяха безплодни, но днес най-после снесоха яйца.
- И как успяхте? - попитала жената.
- Смених петлите - пояснил той.
- Ооо, какво съвпадение!

Добавен преди 2 години 21 Преглед
Вижте още...