Разни вицове
В тази категория има 22139 вица, разпределени в 1476 под-страници.
Ковид математиците щели да стачкуват... щото не ги взели за военни матемaтици.
22
Няма да си истински българин, ако се спънеш на камък и не го напсуваш на майка.
37
След няколко неуспешни опита да разреже пържолата си, клиентът вика сервитьора:
- Моля, вземете я обратно!
- Не мога, сър! Издраскали сте я.
15
Гошко, прибирай се маме! Хайде, че е тъмно вече и сега ще дойдат момите от "Ергенът" да те вземат!
30
Кирето спира на Газпрома да зареди и подвиква на бензинджията:
- Дизел за 40!
А онзи:
- Ако заредиш за 50, даваме "Катюша" подарък!
17
Като гледам Ергенът се подсетих в 5-ти клас как ме оставиха да паса стадо мисирки.
21
Смесени чувства? Простичко е - след халба боза с пет толумби да вкараш две мускатови с овчарска салата.
6
Как готвят различните зодии?
Овен:
Няма да готвя по рецепта! Никой не може да ми казва какво да правя! Ще си сложа колкото мая искам, пък!
Телец:
Гъбите белят ли се, или не белят? Все тая. Поне имам хубави чинии...
Близнаци:
Чете рецепти в gotvach.bg. Гледа Джейми Оливър в YouTube. Накрая си маже филия с лютеница и си отрязва дебело парче салам.
Рак:
Прибирам се от работа и се къпя. Ако никой не е сготвил, си лягам.
Лъв:
Още люти чушки. Още люти чушки. В тях е страстта!
Дева:
Забърши това там! Дай да го измия веднага! Изтупай покривката. Ау, това капка вода ли е на килима?
Везни:
Ще направя пиле с ориз Не, пълнени чушки с кайма Но пилето с ориз става лесно Обаче пък пълнените чушки са много вкусни.
Скорпион:
Прави си селфи с гъбите на Телеца (които още не са обелени), споделя го във Facebook и брои лайковете.
Стрелец:
Аз ще сготвя, к‘во се моткате всички! Взема нещата в свои ръце, докато наум псува, а с ръце ръси мерудия.
Козирог;
Не харесва сготвеното от Стрелеца и започва да му дава акъл как е трябвало да нареже мерудията на по-ситно.
Водолей:
16 минути търси музиката, на която ще се получи най-вкусната паста.
Риби:
Налива си вино, докато готви. Забравя да готви.
След 2 часа...
Овен;
Маята не му е шупнала и вътрешно беснее! Обяснява на всички, че тази питка точно такава плоска е трябвало да стане.
Телец;
Сервира от пържолите с обелени гъби и настоява всички да са внимателни с чиниите, защото са му ценни.
Близнаци;
Чуди се Джейми Оливър дали е ял българска лютеница.
Рак;
Пил е две бири и отдавна спи.
Лъв;
Ама, много добър готвач съм, ве! Хората плачат, когато ядат от моите ястия.
Дева;
Отваря трети пакет с кухненски гъби. Кухнята блести от чистота!
Везни;
Продължава да се чуди, докато в едната ръка държи пилето за трътката, a с другата премята чушките.
Скорпион;
Колежката не му е лайкнала селфито с гъбите. Блокира я!
Стрелец;
Вече не псува само наум.
Козирог;
Взема мерудията и я наситнява. Знае, че никой няма да го направи по-добре от него.
Водолей;
Слуша музика, хапва и е над нещата.
Риби;
Приключва третата бутилка вино и отплува.
19
- Обявих война на излишните килограми.
- Гледам, че добре се справяш с вземането на пленници.
14
Между приятели.
- К'во става?!
- Ми, скарахме се. Ама сега ще ѝ пиша.
- И защо?!
- Да ѝ дам шанс да ме игнорира. Иначе ще ми е още по-ядосана!
11
И ми вика:
- Брат, набутах ѝ го и в трите дупки и после я пуснах по нанадолнището! Мнооо съм добър!
Аз го гледам изумено... и чак после се разбрахме, че ми говори за боулинг.
3
Путин звъни на Шулц:
- Подписах указ за признаване на новите републики ЛНР, ДНР и ГДР.
- Как ГДР, не може ли да се махне от списъка?
- Знаех си аз, че по първите две няма възражения!
46
Според Истанбулската конфекция мъж който готви се нарича Тенджър!
15
- Докторе, постоянно кашлям.
- С някоя билка пробвахте ли?
- Пробвах. Хиля се, но пак кашлям.
22
Търговски новини:
- Вчера в магазин за втора употреба, немски туристи са купили собствените си дрехи!
14