Разни вицове
В тази категория има 22139 вица, разпределени в 1476 под-страници.
Питат ме:
- Как се казваш?
- Вечер - глупак и пияница, сутрин - Слънчооо, а през деня - Пешо.
18
Преди години циганската баница беше храна за бедни, а от няколко дни вече е деликатес.
11
В банките - химикалката вързана към гишето.
В ресторанта - оливерника вързан към масата.
16
Отива един в бар, където имало местни посетители. По едно време един от тях силно се извиква:
- 158!
Всички почнали да се смеят. След малко друг:
- 248!
Всички пак се смеят. Нашия човек попитал съседа до него:
- Защо се смеете всички? Това са просто числа?
- Ами ние отдавна се срещаме и си разказваме вицове. Но понеже ги знаем всички, сме ги номерирали.
След някоя и друга бира мъжът решил да провери, ако той каже някое число и силно казал:
- 655!
Всички избухнали в истеричен смях. Той недоумяващ пак пита съседа до него:
- Толкова ли е смешен този виц?
А онзи (през сълзи):
- За първи път го чуваме...
12
Искам да ви напомня, че преди време брата на киевския кмет биеше невинни българи...
26
Скоро в "Стани богат" :
- Въпрос за 5 бутилки олио.
- Въпрос за 10 бутилки олио.
- И въпрос за 100 бутилки олио.
20
Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище. Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
- Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема? Гошо почва.
- Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч...
- Ква Цецка бе? - прекъсва го адвоката - Отговарай точно кво питам.
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път...
- Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Начи товарим аз Цецка...
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
- Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
- Та натоварил съм Цецка и леко - полека тръгнааме. Спирам на разклона, гледам налево, гледам надесно....и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно - направо ма прекина. Като са освесих манко - я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам - дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде. У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата. Он пръво чу Цецка...отиде, намери я...виде ква а работата...извади пищова и я гръмна да са не мъчи. Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика: - "А ти кък си? Добре ли си?" - Да му ебем макята гусин Съдя, ти да беше - къ би отговорил на тоа въпрос?
24
- Извинете, седнали сте на моето място!
- И от къде на къде, ваше място? Можете ли да го докажете?
- Мога! Оставих си дъвката на него!
11
Хората които сутрин правят физзарядка, боледуват 100 пъти по-рядко от другите.
Защото тези хора просто са 100 пъти по-малко от другите !
13
Здравословен начин на живот водят тези, които вече нямат сили да водят не здравословен!
20
Тази сутрин, събуждайки се, помислих: "Сега, като скокна, като рипна, планини ще поместя"! Пообърнах се на другата страна и си рекох: "Бе, какво ще се бъркам аз на природата, нека си стоят там планините"
13
Едно време сипвахме олио в дизела за икономия.
Тази мисъл не ми дава мира.
12
Двама старци седели на една пейка в парка. Единият попитал:
- Пешо, какво четеш бре?
- От де да знам!- отговорил другият.
- Е как, нали четеш на глас бе?
- Е да, ама нищо не чувам.
20
Разговор между две мацки:
- Моят има бентли и ме вози в него...
- А пък моят има фритюрник и даже го използва.
17
Той беше толкова богат, че можеше да си позволи,когато се удари, да намаже удареното място с олио, за да няма оток.
11