Келнерът носи сметката и пита:
- Как си прекарахте? Хареса ли ви вечерята? Всичко наред ли беше?
- Вижте, сега като попитахте... Значи, ако супата беше толкова топла, колкото виното, ако виното беше толкова старо, колкото пуйката и ако пуйката имаше гърди като на оная сервитьорка, нямаше да има грешка...

Добавен преди 3 години 12

Една грозотия отишла с гаджето си на кино. Давали филма "Красавицата и звяра". Когато светлините в салона отново светнали, кощрамбата казала просълзена:
- Боже мой, каква трогателна история! Любовта е велика сила! Замислих се за нас, двамата! И стигнах до извода, че дори ако ти беше звяр, аз - пак щях да те обичам!
Оня отговорил кисело:
- И аз пак щях да те обичам, дори ако ти беше красавица!

Добавен преди 3 години 20

В един офис работели десет жени и само един мъж. Представителките на нежния пол били все приятно закръглени. Веднъж казали на колегата си:
- Иване, решили сме да си спретнем дамско парти. Ще се изръсим малко за поркане и кльопачка. Обаче, не ни се дават пари за стриптизьор! Навит ли да се съблечеш без заплащане, един вид - приятелска услуга?
Оня взел да мига на парцали:
- Ами, момичета... Аз такова... Нямам никакъв опит... Въобще не съм в час с тези пинизи...
Те го успокоили:
- Не се притеснявай! Ние ще ти обясним. Значи, облечи някаква униформа. Примерно - пожарникарска. Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала пожарната?"
Или пък - ченге! Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала полиция?"
И после почваш да се кълчотиш и да се събличаш!
Общо взето - това е! Не е голяма философия!
И така денят на партито дошъл. Дебеланките се събрали в апартамента на една от тях. Всички били с модни прически и съблазнителни дрешки. Масата се огъвала от маркови питиета и тънки мезета! По едно време на вратата се почукало. Пухкавелките се захилили до ушите и се провикнали палаво:
- Влизааай!
На прага се появил Иван в бяла престилка, и попитал:
- Дами! Някоя случайно да е викала диетолог?!

Добавен преди 3 години 18

Баща води малкият си син в гората да го запознае с природата. Седят пекът кренвирши на огъня. Малкия казва:
- Тате ака ми се.
- Не се притеснявай моето момче, тук сме в гората и може да акаш където поискаш!
Детето се отдалечава и се връща след малко.
- Изака ли се?
- Да.
- И къде намери място?
- В колата, там няма комари!

Добавен преди 3 години 27

Тя много обичаше миризмата на пот и тютюн и космите по цялото тяло, но мъжът и я караше да се поддържа...

Добавен преди 3 години 8

"Ако не искаш някой да прекъсне философските ти размисли за смисъла на живота и първоизточника на битието, заключвай вратата!" - надпис на вратата на тоалетната в селска кръчма.

Добавен преди 3 години 18

След дълга раздяла Иван и Петър се срещнали на автобусната спирка. Прегърнали се братски и се разговорили.
- Отиваме у нас!-казал Иван.
- Късно е! Някой друг път.
- Не, не, моля те! Тъкмо ще ти покажа новият апартамент. Имам две бири, ще ги изпием и ще си побъбрим.
Тръгнали двамата. Неусетно стигнали до новия блок. Иван видял, че в тях е тъмно и казал на Петър:
- Жената си е легнала. Имай предвид, че за да влезем в кухнята, трябва да минем през спалнята, а не искам да будим жената. За това тихо и на пръсти.
Така и станало. Иван отворил входната врата и тръгнал смело през спалнята към кухнята. Зад себе си чува тихият глас на Петър:
- Иване, виж бе, някой спи при жена ти!
- Тихо!!!-отвърнал Иван.
- Абе човеко, някой е в леглото при жена ти!
- Тихо, че имам само две бири, бе!

Добавен преди 3 години 22

- Ти си ми единствена!
- Благодаря, и защо ме чувстваш такава?
- Освен теб, никоя друга не ми пуска.

Добавен преди 3 години 9

- Здравейте, обаждаме се от Дружеството за защита на животните...
- Разделихме се преди месец. Търсете я при майка и.

Добавен преди 3 години 18

Разговор между съквартиранти:
- Взех две скумрии за вечеря.
- И за тях ли да готвим?! Поне руси ли са?
- Не, не, те са за готвенето!
- Да ти дават акъл? Ти хубаво си готвиш.
- А бе не бееее! Риби!
- Ма хич не ми пука, какви зодии са, бе!

Добавен преди 3 години 14

Oтива Зоро при любовницата си и казва на коня си:
- Ти ще седиш тука под прозореца и ще чакаш! Като се прибере мъжът й, да скоча на теб и да избягам.
Качва се Зоро, разгорещяват се с момата... По едно врме на врата се чука. Зоро скача от кревата, взима си гащите и се мята през прозореца. Любовницата отваря вратата и вижда коня на Зоро. Поглежда го учудено, а конят отговаря:
- Кажи на Зоро, че навън заваля и че ще го чакам във входа!

Добавен преди 3 години 18

Възрастна баба се качва в автобуса, оглежда се, всички места заети. Младеж на седалката до нея я пита:
- Извинете госпожо, със този автобус ще стигна ли до женския пазар?
- Не. - отговаря бързо тя.
Младежа скача и слиза от автобуса точно преди да се затворят вратите. Бабата сяда, усмихва се и си промърморва:
- Обаче аз ще стигна.

Добавен преди 3 години 17

- Две три в едно, три двойни, две нормални. Три чая. Два билкови и един шипков. Шипковият с две медчета, билковия с по три бели захарчета. Три в едно с по три бяла, двойните с по две кафява, а нормалните с по един подсладител.
- Нямаме ток...

Добавен преди 3 години 42

Двама приятели си говорят:
- Абе, от толкова години те познавам, и все се чудя за едно нещо...
- Какво?
- Твоите ризи кой ги носи когато са чисти?

Добавен преди 3 години 17

- Госпожице, харесвате ли Омар Хаям?
- Не, предпочитам скариди!

Добавен преди 3 години 15