Разни вицове
В тази категория има 22224 вица, разпределени в 1482 под-страници.
- Ходи ли на море?
- Охо... още миналата година!
14
- Нещо, чакрите ме сърбят!
- Ми ти пък, недей да медитираш с който ти падне!
7
Младежо, обещахте ми, че ще приберете дъщеря ми до единайсе часа. Първо - сега е три часа, и второ - това не е моята дъщеря!
32
Зоран Заев събрал македонскиот народа и рекол:
- Македонци! Ние велик народ ли сме бре?
- Даааааааа!
- Е тогава, оти немаме атомна бомба?
- Ми да си направим!!!
Взели и отсекли най-високото дърво в Шар планина. По стара сръбска рецепта направили план и скица. Сърцевината на дървото я изчоплили с брадви. Изчопкали барута на един тон клечки от кибрит и осигурили барут. Натъпкали яко ракетата. Пуснали един дълъг фитил от гайтаните на незнаен комита и таман да го запалят и се сещат:
- Къде ке я стреляме бре???
- Как къде, то се знае- по София!!!
- Оти па по София бре?
- Оти, оти..., оти са гнасни татари, окупатори, не си я дават историята да я ползваме и ние...
Така и направили - написали "По София" на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо, гледат... Чува се БУУУМ... Дим, пушек, всички се търкалят по земята...
Заев, без ръка, без крак се надига, гледа и казва:
- Баси мамата, представяте ли си сега в София какво е!!!...
43
Двама шопи:
- Ко да подара на жената за рожденния и ден?
- Нещо дето да ползва. Аз подарих на мойта рокля.
- Добре. Ще и подара мотика!
15
- Извинявайте, колко струва слънцезащитният крем?
- 50 лева!
- Кво? Я дай две кисели млека!
24
- Какъв е новият ти бански?
- На раета.
- И дупето ти ще прилича на диня, така ли?
- Да.
- А ц*ците на динчета?
- Не, на цариградско грозде.
9
Умира стар кубински емигрант в САЩ. Приятелите му го питат какво е последното му желание.
- Искам да целуна кубинското знаме!
Да, обаче те имат кубинско знаме само на задника на Хуанита.
Старецът казва:
- Е, щом е така, ще целувам там.
Хуанита обаче се оказала много яка мадама. Старият сграбчил Хуанита за бедрата, впил устни в знамето... след това я обърнал с лице към себе си:
- А сега да целуна и Кастро за сбогом!
10
- Много добре си ми е стаята!
- Има един пръст прах по масата.
- Имам записани важни телефонни номера! Не пипай!
- И има огромен паяк в ъгъла!
- Гошо нищо не ти е виновен! Не го закачай!
22
- Не мога да разбера, защо в Нидерландия се продават свободно халюциногенни гъби.
- Ти виждал ли си жените им?
20
- Келнер! Занесете това пиле в кухнята, да го доопържат още малко!
- Защо? Сурово ли е?
- Ми, не знам! Ама ми кълве от салатата!
13
- Ало, Мими се обажда.
- Коя по-точно, аз седем Мимита познавам?
- Как коя, та ние вече спахме заедно, имаме отнощения.
- Ако си мислиш, че нещо уточни, жестоко се лъжеш.
18
Седят баба и дядо. И дядото казва:
- Спомняш ли си като бях в казармата ни даваха бром за да не си мислим за глупости?
- Спомням си - отговаря бабата.
Дядото:
- Чак сега взе да ми действа.
15
- Сине, искам да те питам нещо...
- Не, мамо, не съм гей.
- Как пък разбра, че това ще те питам?!?
- Женска интуиция.
43
Един скръндза влязъл в магазин за карнавални костюми:
- Добър ден! Поканен съм на маскен бал! Може ли да ми предложите нещо подходящо за целта?
Продавачката му отговорила:
- Разбира се, господине! Имаме чудесни пиратски костюми за сто лева!
Оня направил кисела физиономия:
- Ееей, много скъпо, бе! Няма ли нещо по-евтино?
Служителката дала нова оферта:
- Как Ви се струва униформа на римски пехотинец? Цената е петдесет лева!
Пинтията се намусил:
- И това не ми се струва изгодно!
Момичето въздъхнало:
- Тогава - чаршаф с изрисувано лице на призрак? Ще Ви излезе двайсет лева!
Скъперникът се троснал:
- И толкова пари не ми се дават!
Продавачката се ядосала:
- Не Ви остава друго, освен да се маскирате като захаросана ябълка! Ще Ви трябват само чаша захар и една дълга дръжка от метла! Всичко - максимум десет лева!
Скръндзата наострил уши:
- Това е супер оферта! А как точно ще стане маскирането?
Служителката обяснила:
- У дома се съблечете гол! Със захарта направете сироп. И се залейте от главата до петите. А дръжката от метлата си я заврете в задника!
17