Баба ми се викаше:
- Най обичам да замеса козунак, така убаво ми са изчистват ноктите...

Добавен преди 3 години 14

- В настроение съм, възползвай се!
- Хайде, да те водя на село... ще берем гроздето!

Добавен преди 3 години 23

- Искам да ми направите копие от личната карта?
- А шлем и лък от шофьорската книжка не искаш ли?

Добавен преди 3 години 15

- Влизай, влизай, цялата си мокра от този дъжд. Съблечи всичко, ще ти донеса нещо сухо.
- Благодаря!
- Ето, вземи, това е "Шардоне" от 2010г.

Добавен преди 3 години 26

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата скеле, а на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда. Вторият пита:
- К'во има бе?
- Пикае ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблемът? Ето долу има фонтан, застани накрая на скелето, аз ще те държа, а ти пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено-сторено. Застанал нашият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време обаче духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, дето държал. Той кихнал...
Две години по-късно. На плажа три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улиците, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж, веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, това са глупости. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен да лети мъж с изваден член и да крещи: "Ша та е*а в г*зааааааа!"

Добавен преди 3 години 26

- Сърдита ли си ми, ма?
- Не бе, скубах си веждите.

Добавен преди 3 години 20

Мили момичета, не се омъжвайте за мъж със златни ръце, нищо ново няма да имате, тая гад всичко ще ремонтира.

Добавен преди 3 години 23

- Да знаеш, че умея да готвя само зеле и крем карамел!
- И туй ся в тигана, кoe oт двeтe е?

Добавен преди 3 години 32

Гостенка на сватбата:
- Не познавам младоженеца и за това не мога да поздравя булката, но тъй като познавам булката, не мога да поздравя младоженеца.

Добавен преди 3 години 30

- Вземи си поничка!
- Сърцето ми казва "Да", но задника ми крещи "Не".
- Слушай сърцето си, задника ти вече е голям, да се оправя сам!

Добавен преди 3 години 21

- Може ли да ти задам един въпрос?
- Може.
- Обаче трябва да ми отговориш много бързо.
- Добре.
- Аз хубава ли съм?
- Много бързо.

Добавен преди 3 години 29

- Ти какво, тревичка ли си пушил?
- Не бе татко, що...
- Не съм баща ти бе, твоето куче съм!
- Офф бе Чарли, как ме изплаши...

Добавен преди 3 години 24

- Как е името ти, чадо?
- Алберт Айнщайн, свети Петре!
- Преди да те пусна в рая, ще ми покажеш ли документ за самоличност?
- Ама защо? Мен всички ме познават!
- Такова е правилото! Трябва да ми докажеш, че това наистина си ти!
- Ето, заповядай!
- Хайде, влизай!
- Как е името ти, чадо?
- Пабло Пикасо, свети Петре!
- Преди да те пусна в рая, ще ми покажеш ли документ за самоличност?
- Ама, защо? Мен всички ме познават!
- Такова е правилото! Трябва да ми докажеш, че това наистина си ти!
- Ето, заповядай!
- Хайде, влизай!
- Как е името ти, чадо?
- Жоро Кючека, свети Петре! Най-големият чалга певец на всички времена!
- Преди да те пусна в рая, трябва да ми покажеш документ за самоличност!
- Ама, защо! Мен всички ме познават!
- Такова е правилото! Трябва да ми докажеш, че това наистина си ти!
- Ами, не си нося личната карта!
Не може ли да направим изключение?
- Съжалявам, Айнщайн и Пикасо също ми се легитимираха!
- К'во, к'во? Кои са тия?
- Яснооо! Хайде, влизай!

Добавен преди 3 години 14

- Не съм мигнал цяла нощ!
- Каква е причината?
- Руса!...

Добавен преди 3 години 13

Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
- Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка. Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно?
Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!

Добавен преди 3 години 15