Разни вицове
В тази категория има 22261 вица, разпределени в 1485 под-страници.
- Изядох 6 кюфтета да не е на гладно лекарството.
- Какво лекарство взимаш?
- Капки за уши...
Сподели
- Е, Холмс... можете ли, чрез вашия дедуктивен метод, да кажете дали чашата ми с уиски е наполовина празна или наполовина пълна?!
- Елементарно, Уотсън... Дъхнете ми!!!
Джеймс Бонд на Слънчака:
- Кафе. Дълго кафе.
- Три лева. Двадесет и три лева.
Журналист решава да напише книга за условията в затвора. Уреждат му една година престой, но го съветват:
- За да нямаш проблеми с останалите, като те питат за какво си, казваш, че си по чл. 568, ал. 7.
Влиза нашия в пандиза и още първия ден идва тартора на отряда:
- От утре ще ми оправяш леглото и ще ми носиш закуската. А, ти за какво си тук?
- Чл. 568, ал. 7.
Тарторът изтръпнал:.
- Ъъъ добре, от утре аз ще ти оправям леглото и ще ти нося закуската.
След престоят, журналиста пита:
- Всичко мина добре, но какъв е този чл. 568, ал. 7?
- Изнасилване на едър рогат добитък.
Един кандидатства за работа в операта:
- Можете ли да пеете?
- Не, но мога да изпълнявам арии с пръдня.
- Можете ли да демонстрирате?
Нашият взел ноти на Вивалди и "изсвирил" цялата ярия.
- Имате удивителен талант. Ако ви дадем едни други ноти, дали ще можете?
Взел нотите, гледа, мръщи се... чуди се и накрая казва:
- Няма да мога!
- Защо?
- Защото на две места има опасност да се насера.
Събират се трима пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в кварталното барче
- Какво искате за пиене? Днес аз черпя! - казва бай Киро.
- Едно чайче, с лимонче, ако може. Ама си запиши да не забравиш!- бъзика го дедо Пешо.
- Кой, аз ли бе? Знайш ли колко Гинко билоба съм изпил?
Пита другия:
- Ти какво ще пиеш?
- Кафенце, ама с много захар.
Тръгва бай Киро към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче... Идва неговият ред. Касиерката пита:
- Какво ще обичате?
- Ааа... три големи ракии!
Връща се към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат клатят глави и мърморят:
- Ей, помни мискининът му, помниии!
- Утре или в неделя ще отида да се изповядам.
- Вземи много силни успокоителни за попа.
- Колега, виждаш ли ония двете, русата ми е жена, а черната ми е любовница!
- Познавам ги много добре, но при мен се падат на обратно!
Габровец дава наставления на сина си в първия работен ден:
- По голяма нужда ще ходиш на работа. Не само пестиш вода и тоалетна хартия, но и ти плащат!
- Момче е! - шептеше той, със сълзи в очите - Божичко, не мога да повярвам! МОМЧЕ eее...!
Това беше моментът, в който реши никога повече да не стъпва в Тайланд...
Един мъж много обичал да лови риба. А жена му имала друго хоби - обожавала да чете. Една сутрин след дълги часове нощен риболов, мъжът се прибрал уморен вкъщи и решил да поспи. Жена му пък, решила да излезе на разходка с лодката, докато той спи. Гребала, докато се уморила, пуснала котва и решила да почете книга, докато отдъхва. Скоро след това се чул шум от моторна лодка, която спряла до нея. Инспектор се провикнал със строг глас:
- Добро утро, госпожо! С какво се занимавате тук?
- Чета - отвърнала жената - не е ли очевидно?
- Да, но сте на място, където е забранено да се лови риба!
- Аз и не ловя.
- Е, да, но имате всичко необходимо за това! Налага се да ви глобя!
- Направите ли го, ще подам жалба срещу вас за изнасилване. - отговорила възмутено жената.
- Но, аз дори не съм ви докоснал!
- Да, обаче имате всичко необходимо за това!
- Господине, какво правите в езерото?
- Уча се да плувам!
- Ама сега е декември и е ужасно студено! А тая ушанка и тоя балтон не Ви ли пречат?
- Какво да Ви кажа... Преди малко се учех да карам кънки!
Мъчи ме един въпрос:
Многопрофилна болница се пише МБАЛ.
Как се пише еднопрофилна?!
Един възрастен селянин си купува очила! Но все не му харесват! Накрая продавача вижда, че държи вестника на обратно!
Обръща му внимание!
- Какво значение има?
- Но така не се чете! Вие можете ли да четете въобще?
- Че аз ако можех защо щях да си купувам очила?
- Знаеш ли, че ако пръднеш в космоса ще се придвижиш напред?!
- И в градския транспорт е така...