Разни вицове
В тази категория има 22137 вица, разпределени в 1476 под-страници.
Една българка се обажда на приятелката си:
- Скъпа, посъветвай ме какво да правя. Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца.
- Ама ти си луда! - обадила се приятелката и.
- И още стоиш. Какво чакаш, стягай багажа!
- А бе, то да замина, ама децата станаха четири!
16
В Токио, Япония, откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката. Англичанин, отива на касата за билети и казва:
- Един билет за Лондон, моля
- Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
- Е, как да не предлагате, Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували???
- Съжалявам, господине, нито съм чувала за Велико-тамкаквосибеше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век, някой да не знае къде се намира Лондон, още повече на летище. След известно време, до касите се приближава и французин:
- Един билет за Париж, моля?
- Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
- Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула
- Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост, французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време, един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче, го навили все пак да пробва и т. к. те били сигурни в неговия неуспех, да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира. Българинът, обаче решил, да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и и казал:
- Един билет до Смолян, моля!
- През Пампорово или през Рожен?
20
Съдят тъща за кражба от супермаркет.
Съдията:
- И какво откраднахте?
- Компот от праскови.
- Колко праскови имаше вътре?
- Шест, Ваша чест.
- Шест дена в затвора!
От задните редове в залата се чува гласът на зетя:
- Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах!
15
- Иване, на Пешо могат ли да се доверят някакви тайни?
- Може, и още как! Преди половин година Пешо спечели от тотото, а жена му още не знае за това!
23
Мъж купил цигари от магазин и преди да е излязъл си запалил една цигара. Продавачът му се скарал:
- Не можете да пушите тук!
- Как така? Току що си купих тези цигари от вас!
- И какво от това? Ние продаваме и тоалетна хартия...
16
- Ало, мамо имам клиенти, спешно ли е или може след малко?
- Кой е по-важен клиентите ти или майка ти, спешно е, разбира се!!!
- Казвай бързо, какво става?
- Като искам да пратя картинка по вайбър, кое отварам първо картинката или вайбъра?
14
ШЕФ на ресторант към ГОСТ:
- Нашият ресторант е от категория ЛУКС! Сметката на клиентите се носи от КАРДИОЛОГ!
13
Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
- Какво правите, бе?
- Абе, изпуснахме си змията и я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
- Абе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.
23
Един човек умрял, издигнал се на небето и попитал Бог:
- Господи, кажи ми как създаде Вселената?
- Сингулярност, после Големия взрив, експоненциално разширение... Вашите физици по принцип разбраха всичко правилно.
- А как създаде всички живи същества?
- Е, как... Първо, абиогенеза, после РНК-света, после еволюцията, клетките, след това многоклетъчните организми...
- А как създаде човека, Господи?
- Дарвин го е описал. Първо приматите, после използване на инструменти, реч, изправена стойка... Да не би да си бягал от училище?
- Господи, но Библията казва за седемте дни, за създаването на човека от глина...
- А ти самият, ако беше тогава на Синайската планина, как би обяснил всичко това на неграмотни овчари с бронзови мечове - за кварк-глуонна плазма, ДНК и естествен подбор?
26
Обедни горещини.
Задача: В басейна се вливат 400 л вода, изтичат 405...
Въпрос: Имат ли съвест къпещите се?
13
Арнолд Шварценегер пътувал в рейса гратис. Качил си краката на предната седалка и небрежно си подсвирквал весели мелодии. Внезапно се качил Силвестър Сталоун. Той пък - бил станал контрольор! Тръгнал между седалките като подканвал пътниците:
- Карти и билети за проверка!
Арни му се захилил в лицето:
- Здрасти, Рамбо! Аз съм Терминатора, бе!
Сталоун казал сериозно:
- Господине, не се правете на палячо, а си покажете билетчето!
Другият се възмутил:
- Хайде, стига, бе, Слай! Не ме ли позна! Аз съм Арнолд Шварценегер!
- Голям праз! Правилата важат за всички!
Арни вече сериозно се ядосал! Извадил от джоба си един метален долар. Пъхнал го в перфоратора. А после, стиснал зъби и напрегнал мускули на макс!
Чуло се страховито:
- ХРЯЯЯЯССС!!!
И монетата се продупчила! Сталоун я взел, скъсал я с лекота надве и казал:
- И друг път не ми се ослушвай, иначе - глоба!
12
Съвет към мъжете:
Вашата жена ще ви слуша много внимателно какво говорите, ако от време на време, добавяте някое женско име!
11
- Ако знаеш, каква книжка намерих на тавана! Корицата и е изтъркана и от заглавието се чете само "... ален... екс на... ителя на... низма".
- Аха! Това сигурно е някое соц- по*но!
- Абсолютно! Партиздат: "Морален кодекс на строителя на комунизма"
12
- Ти като обиждаш някого, използваш ли нецензорни думи?
- Що да обиждам? Аз мога и да те похваля с тях!
9
- Оф, начи, напълних са с вируси!
- Ти, антивирусна не слага ли?
- Сожих, ама са скъса!
4