- Ало, Мимето вкъщи ли е?
- Не, няма я!
- Ама как може бе? Кое време е? Какви родители сете? Да позвъните, да се поинтересувате къде е, да си я приберете? И аде по бързо, че нямам вече пари да я поя тая!

Добавен преди 3 години 19

Приятели, хайде да се опознаем по-отблизо! Разкажете ми нещо за себе си. Например къде вкъщи си държите ракията...

Добавен преди 3 години 7

Гид по време на туристическа обиколка в Скопие:
- Внимание, това е фонтан от 17-ти век, а зад него се строи храм, който ще е от 8-ми век.

Добавен преди 3 години 22

Един театрален актьор бил много разсеян.
На режисьора - най-сетне му писнало и казал:
- Виж какво! Ще ти дам съвсем малка роля с една-единствена реплика! Надявам се да не оплескаш нещата пак! Значи, излизаш бавно на сцената. В ръката си държиш разкошна червена роза. Вдигаш ръката към лицето си, помирисваш цветето и въздъхваш:
" Ах, сладкия аромат на моята любовница!"
Имай предвид, че това е финала на пиесата. Надявам се, публиката да се разплаче от вълнение! И представлението да има не*ивал успех! Ще се справиш, нали?
Оня кимнал:
- Няма проблеми! Ще се справя, естествено!
И така, дошла вечерта на премиерата. Залата била претъпкана. Всички актьори се раздали на макс - диалози, монолози, жестове и т. н.
Зрителите подсмърчали на тази любовна драма и - аха-аха да се разплачат!
Най-сетне дошъл редът на нашия човек. Той излязъл бавно на сцената. Вдигнал ръка към лицето си и въздъхнал:
- Ах! Сладкият аромат на моята любовница!
Но тук се случило нещо изключително странно!
Вместо да се разплачат - зрителите започнали да се смеят като побъркани!
Когато завесата се спуснала, режисьорът дръпнал актьора настрани и просъскал:
- Ей, заплес! Заради тебе - целият спектакъл се провали!
Оня замигал на парцали:
- Ама, какъв е проблема, бе, шефе! Нали изпълних всичко както ми беше поръчал! Нали излязох бавно на сцената. Помирисах си ръката и въздъхнах:
"Ах! Сладкият аромат на моята любовница!
Режисьорът се озъбил:
- Как така какъв е проблема? А къде отиде розата, бе, идиот?

Добавен преди 3 години 19

Звъни телефона. Мъж от банката ми предлага кредит.
Аз:
- Не ми трябва.
Той:
- Имаме много изгодни условия!
Аз:
- Отношението ми към кредитите е отрицателно.
Той:
- Имали сте печален опит?
Аз:
- Вие как се отнасяте към с*кса между мъже?
Той:
- Отрицателно, разбира се!
Аз:
- Имали сте печален опит?
Той: Той ми затвори телефона...

Добавен преди 3 години 41

- Мамо, загубил съм два килограма!
- Супер, това е много хубаво!
- Да, ама едни колумбийци не мислят така...

Добавен преди 3 години 19

- Ти много обичаш да ходиш сам на лов. Но какво ще направиш, ако внезапно ти изскочи мечка?
- Ще я гръмна с пушката!
- Ами, ако оръжието засече?
- Ще я наръгам с ножа!
- Ами, ако острието се счупи?
- Ще хукна да бягам!
- Ами, ако се спънеш и паднеш?
- Ще се кача на някое дърво!
- Ами, ако клонът се счупи?
- Виж какво... Дай да изясним един въпрос! Ти, на кого си приятел? На мене или - на мечката!

Добавен преди 3 години 19

Внуче отива при баба си на село и тя го черпи с лешници.
- Бабо, бабо, много са вкусни тези лешници, от къде ги взе?
- Ами останаха ми от тофифито...

Добавен преди 3 години 16

- Сър, намерих жена Ви!
- Тя какво каза?
- Нищо.
- Не е тя!

Добавен преди 3 години 28

В зарзаватчийницата:
- Добър ден, искам продукти за салата.
- Чудесно. Ето разкошни домати, сорт Биволско сърце.
- Добре. Дайте 1 кило. А пресен лук има ли?
- О, да. Прекрасен, дълъг, сорт Биволска опашка.
- Аха. 2 връзки, моля. Маслини?
- Разбира се! Вижте само - едри, сочни, месести, сорт Биволско око.
- Хм, наистина? Хайде, дайте малко и от тях.
- Готово. А краставици не ви ли трябват? Имаме чудесни, сочни, свежи, сорт...
- ААА, НЕ! НЕ ЩА КРАСТАВИЦИ!!!

Добавен преди 3 години 14

В автобус до момче с татуировка седи възрастна жена и удивено го разглежда.
- Бабче, за първи път ли виждаш татуировки?
- Момче, виждала съм повече татуировки и от татуист, но 25 години съм живяла в Китай и не мога да разбера, защо на врата ти пише "Не замразявай повторно"?

Добавен преди 3 години 27

- Господине, вие с цел ли ме преследвате?
- Ми, с цел, ма! Да не мислиш, че с половин?!

Добавен преди 3 години 20

Въпрос:
- Денем лае, нощем плува?
Отговор:
- На тъщата ченето...

Добавен преди 3 години 55

Горещ летен ден. Баща с хлапака си пътуват надалеко, бащата е нервен, поти се и кара, хлапето гледа през прозореца... няма, няма минат покрай някоя отбила в нивите или на банкета кола.
Хлапето току все подскача и вика:
- Татее, тая кола що е отбила? Татее, кво праи тая кола?
И така безброй пъти. Писва му на бащата, при поредната отбила кола, отбива, спира и вика:
- Аман от теб! Иди и виж сам кво прави!
Връща се хлапето, умислено, провесило нос, клати глава... и току рече дълбокомислено:
- Права е баба!... и все така... цъка, клати глава...
Бащата си трае трае, но... пусти нерви...
- Е добре!!! Казвай!!! За кво е права...?
- Миии права е баба дето вика: "гащи немат, кола си купили"...

Добавен преди 3 години 20

На необитаем остров след корабокрушение се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили попитали:
- А как си поделиха те жената?
- Много просто три дни от седмицата единият и беше съпруг, а другият - любовник. Следващите три дни - обратно.
- А на седмия ден?
- На седмия ден я биехме затова, че ни изневерява.

Добавен преди 3 години 17