Съдията: - Гражданин, защо удушихте...
Съдията:
- Гражданин, защо удушихте съвсем непозната жена?
- Господин съдия, пътувам си аз в трамвая, влиза тая. Отваря чантата, вади портмонето затваря чантата. Отваря портмонето, вади билет, затваря портмонето. Отваря чантата, прибира портмонето, затваря чантата. Дупчи билета, отваря чантата, вади портмонето, прибира билета, затваря портмонето, прибира портмонето в чантата, затваря чантата. Отваря чантата, вади портмонето, затваря чантата, отваря портмонето, вади билета, затваря портмонето. Проверява дупките на билета, отваря портмонето, прибира билета, затваря портмонето, отваря чантата, прибира портмонето, затваря чантата... и в този момент се чу:
- Всички карти и билети за проверка! Тя отваря чантата...
Съдията:
- Стигаааа, още веднъж отвори портмонето и ще те удуша!
30
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж в италиански ресторант иска да му донесат специалитета на заведението.
Носят му миди.
Мъжът:
- Как да ги отварям?
Сервитьорът:
- Отваряте леко и засмуквате.
Мъжът смуче, смуче, а нищо не излиза, поглежда в цепнатината, а от там мидата го гледа и му говори:
- Ох, колко е хубаво! Моля ти се, не спирай!
11
В магазина на 14 февруари:
- Дайте ми онзи червен, плюшен г*з
- Но господине, това е сърце!
- Госпожо, аз съм кардиолог от 20 години и много добре знам как изглежда сърцето, така че дайте ми онзи червен, плюшен г*з
40
Най-големите проблеми в живота на мъжа започват с думите на жената:
- Сега, като се замислих...
23
Ужас. Стрес. Паднал е първият млечен зъб. Какво да правя, къде да го сложа?
- Ако сложиш падналото зъбче под възглавницата си, то ще го прибере мишката и ще ти остави на сутринта паричка,-успокоява внучката си бабата.
- А колко парички ще ми остави мишката, ако сложа под възглавницата зъбките на дядо?
15
- Какво като си ми любовник! Ще я ядеш тая мусака!
- Няма пък, искам си в гардероба!
25
- Приятелю, имам две новини. Едната хубава, другата - не. С коя да започна?
- С хубавата.
- Ей сега идват две мадами при нас.
- А тази, дето не е хубава?
- Ми те и двете не са!
16
- Имаш 500 евро. Жената ти звъни да иска 200, любовницата - 300. Колко ти остават?
- 500 и две пропуснати повиквания.
38
- Ти за какво си осъден?
- Оказа се, че държавата печата същите пари като моите!
27
Девойка говори на приятелката си:
- Абе ти, защо непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Всичко това е от нерви. Що не се захванеш с нещо? Ето например, можеш да се занимаваш с йога, тогава всичко ще ти мине...
След известно време отново се срещат. Първата вижда, че приятелката и е с идеален маникюр. Веднага пита:
- Е, как е? Гледам помогнала ти е йогата...
- Абе, как да ти кажа? И да, и не. Сега спокойно си гриза ноктите на краката...
15
Габровско семейство:
- Сашко, намисли си едно желание и духни свещичките!
- Догодина да ми купите торта!
45
Един си купил умна тоалетна. Докато не светнеш лампата, вратата не се отваря, за да влезеш. Докато не пуснеш водата в тоалетната чиния, вратата пак не се отваря, за да излезеш.
Похвалил се на приятели, много доволен.
След време един от тях го пита:
- К'во става с тоалетната, бе брат? Ползваш ли си я още?
- Аааа, махнах я. Три пъти се изпуснах пред вратата, защото нямаше ток. И два пъти спах вътре, щото нямаше вода.
25
Двама шефове си говорят.
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми гаден номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам една изненада за Вас" - и излезе.
След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци...
Скандират: "Честит рожден ден, господин Директор"...
- Е, какво лошо има?
- Ами аз вече се бях съблякъл...
23
Рибар се хвали на колегите си:
- Онзи ден хванах ей такава щука кат ръката ми!
- Айде бе, такива космати щуки нема...
22
В закусвалнята:
- Ена паница с боб и дванаесе филии леб!
- Кво пра'иш, бе човек?
- Е к'во... иам пари, угаждам си...
19
- Закуските Ви са отвратителни...
- Ама, как?! Правя закуски вече над 20 години...
- И що чак сега ги продавате?!
20